Jurnal de Porno Pitic

Date: az'
Mood: ca dupa fasui

Draga giurnalule,

Stiu ca nam mai scris de mult in tine da' asa cum tia-m zis acum ceva timp am pornit pe misteriosul drum al celebritatii. Am inceput sa gioc in filme porno.
Totu' a inceput foarte bine, am filmat cu eleva porno si fetele dupe platou nu au ras de mine, chiar or zis ca am pula foarte mare. Ma-u polecrit Goliat, ca dupa ala mare care sia luat un pietroi in ocheane de la unu mai mic da' care tragea bine cu prajtia.
Ziceam ca a mers bine, am filmat, am agiuns in bucuresti care oras e mai mare decat Craiova noastra, adica are si metrou si mai multe tramvae. Dupa ce am aparut in cel mai bun ziar din romania CamCam credeam co sa ajung foarte celebru si bogat da' se pare ca lumea nu prea apreciaza calitatile mele de pornstar (am invatat cuvantu asta la Bucuresti, acolo asa se vorbeste). Asa ca dupe o saptamana a trebuit sa ma intorc la Craiova, bine ca bancu ala cu purecii e adevarat ca poate no gaseam, pe Craiova i mean :P .
Asa, dreaga giurnalule, mam intors acasa si a trebuit sa ma rog de sefu' meu de la fabrica de prelucrat conponente de gusteri robotizati sa ma primeasca in napoi. Ma certat putin si mia zis ca am fost un pitic prost si ca daca se ienerveaza nu ma mai primeste in napoi. Acum lucrez iar, primesc bani da' nu este ca la filmari, aici nu mai fut nimic, decat pe Gicu, ciungu' ala de la Sectia "Conponente Hidraulice si Timpane de Guster" . Da' si Gicu face pe al dreacu si nici nu se conpara cu eleva porno care avea cea mai frumoasa pisda pe care am vazuto. Bine, a fost si singura, pe cine mint hahhaaha.
Sper ca acum de Craciun sa nu mai ninga, ca anu' trecut am ramas blocat in zapada aia foarte mare (avea fo' 45 de centimetri) si am stat ca proastu 3 saptamani pana s-a topit. Si nu mia-m loat nici salaru' ca credea sefu ca am plecat in lume cu Gicu (ciungu' u know :D ) .

Giurnalule, promit co sat-i scriu mai des de acu in colo si daca simti si matele nevoia sami scri poti sa o faci pe adresa de mail Piticu_porno@yahoo.com

P/S: Greselile ortografice, ortoepice si de sintaxa mi le asum, stiu ca sunt agramat da' la scoala tot nu ma duc. Peace.

Al tau,

Porno Piticu

Despartire anala

Pentru inceput trebuie sa precizez ca atunci cand eram tanar, pe la 15-16 ani imi facusem un obicei din a avea prietene, amice mai mari decat mine. Asta a fost un lucru bun pentru ca pana in clasa a 10a aflasem deja toate tehnicile de masturbare la femei (care nu sunt ca la barbati). Ultima fata cu care am umblat, beat si vorbit ca dobitocii mi-a povestit o chestie care m-a facut sa-mi dau seama ca femeile e rele.

Fata, care era destul de draguta, avea o gramada de pularai care umblau dupa ea, dar niciunul nu era atat de disperat ca Pularaul Sef (sa-i zicem). Asta era atat de disperat incat toata ziua o suna pe asta, mergea dupa ea la discoteca, ii zicea tot timpul ca vrea sa fie cu ea si alte chestii de ratat. Fata, ajunsa la capatul rabdarii il cheama p'asta la o "intalnire" si pune la cale un plan sa scape de el. Merg ei in curtea unei scoli, era destul de tarziu deci foarte intuneric. Aici ala insista cu "cerutul prieteniei" , asta nu vroia sa auda si chiar i se parea retardat ca cineva de 18 ani sa "ceara prietenia". Cum stateau ei prin curtea scolii, femeia zice ca face pe ea. Pularaul Sef nu zice nimic, se mai pisa si femeile, gandea el.
Se ridica tipa, merge 2 metri si isi da pantalonii jos, cu tot cu chiloti. Pularaul se uita ca la felu' patru la curu' asteia. Femeia spre surprinderea lui nu incepe sa se pise ci incepe sa faca caca. Asta cand vede pleaca, fara sa zica nimic. Nu a mai zis nimic pana in ziua de azi.

Cred ca e si asta o modalitate de a scapa de cineva, cel putin mie mi s-a parut geniala. Ce e si mai "genial" e ca tipa, care s-a cacat in curtea scolii, e in momentul asta profesoara. De franceza.
Cam ironic.

Da, m-am intors dar de Craciun tot nu vreau sa vorbesc. Va pupa tata.

Sorry we're close


Dragi tovarasi,


S-a terminat sezonul de postari. Sunt convins ca v-am adus un zambet pe mufe in astea 3-4 luni si de aceea plec in vacanta cu un sentiment de implinire (si o mahmureala ireala). Ce am scris mai sus e o gaozarie, da' am citit eu la blogarii aia mari ca trebuie sa multumesti cititorilor. Daca ma gandesc mai bine cred ca voi trebuie sa-mi multumiti mie, eu mi-am futut neuronii ramasi, nu voi.

In fine, va doresc sa mancati sarmale multe, sa va bagati bile-n pula si sa nu abuzati de tricourile verz. Si pentru fete: Daca simtiti ca nu mai merge cum mergea inainte, stamtati-va vaginu' sau convingeti-va pularaul sa-si bage bile-n pula.


Ies putin din spiritul sarbatorilor si va urez deja traditionalul "Muie-n cur"




Sa moara porno-piticu de nacaz

E ora stirilor mondene, In care vizionezi gesturi obscene, diferite fenomene de gen...... (Parazitii)

Astazi, simtind ca se apropie sfintele sarbatori de iarna m-am gandit sa fac un lucru bun(aia cu sarbatorile e gaozarie, imi inserez organu' genital ca nu-mi pasa deloc). Ce am facut! Am auzit eu de porno-piticu sau piticu-porno, nu stiu exact, oricum nu e vorba de premierul Boc. Si auzind eu ca e putin retard (in sloboz la cat de mare are capu' trebuia sa fie geniu) am hotarat sa-i fac adresa de mail unde poate sa primeasca propuneri de-a juca in filme porno si cereri in casatorie (asta e giobu lui oricum). Si i-am facut.
Asa ca domnule Porno Pitic, daca vrei adresa de mail porno_piticu@yahoo. com sau piticu_porno@yahoo.com te rog sa ma rogi sa-ti dau parola. Daca nu vrei sa stii ca esti muist si drept pedeapsa ca esti un pitic rau care nu vrea adresa de mail, eu o sa raspund la toate mailurile tale, si voi discuta cu pitice care vor sa se casatoreasca cu tine si voi accepta sa joci in filme porno cu alte ciudatenii gen:

-Unicorns gang bangs a midgit

-Mini Me banged by BlackZilla

-Crazy Gorilla makes deeptroat with a funky midgit

-Le petit pitique et les Elephantes........

Asa ca: Vreau sa propui la "Ministerul Tineretului si Sportului" pe Octavian Belu................. si iti vei primi adresa de mail prin posta.

Nu era asta, e altceva.

Muie Porno Piticule. Esti un om mic cu capu' mare.

Muc

Nicio legatura cu titlu. Sunt fan declarat al blind date-urilor ( intalnire oarba imi suna strangely retarded) asa ca "pentru astazi am pregatit o compunere numita 'Blind dates gone wrong". Nu e neaparat despre mine pentru ca eu sunt spontan doar atunci cand sunt beat si la intalnirile oarbe (vezi ca suna retardat?) doar de cateva ori m-am dus beat.

Dialoguri:

Ea: Buna, cat ma bucur ca ne intalnim, de mult vroiam.
El: Ashea, esti cam urata fah.....

Ea: Nu te-ai barbierit azi.......
El: Nici tu............

Ea: Am o pisica atat de frumoasa, toata ziua ma joc cu ea...........!
El: I don't want to hear about you stupid cat!

Ea: Abia am putut sa ajung, am invatat toata ziua, am Capacitatea si.........
El: Sloboz.........credeam ca esti mai mica!

Ea: Si......cum te-ai hotarat sa ne intalnim in sfarsit?
El: Vreau sa fut ceva neaparat si la cat de urata esti tu sigur vrei.

Ea: Sa stii ca mie imi place mult in Bamboo, daca e data viitoare mergem acolo!
El: Mie imi place foarte mult acasa la mine, daca e putem merge acum!

Ea: Ultimul meu prieten avea bemveu, era suuuuper tare.
El: Eu am Mertz, poate ai auzit de model, RATB 123- Vitan-Gara de Nord......circula des.

El: Ultimul meu prieten mi-a cumparat odata iPhone.
Ea: Ultimul tau prieten era un retardat. Ce muist.

Ea: Eu sunt o femeie independenta, sa stii.
El: Ce proasta esti. Sa-mi platesti si mie berile.......

D'aia imi plac mie astea, nicodata nu se leaga nimic. Oricum nu vreau sa ma insor cu una cunoscuta pe net, proasta ar avea pretentia sa ne botezam copiii:

-Mai Speis

-Iahu

-Cer Senil (sloboz)

-Gugal (asta zici ca e nume de folbalist.......goooooollllll Gugal........6-1 .......... hai cu egalarea )

sau mai rau:

- Ghicitor in Fund

Pana atunci un mic sfat: Daca va rataciti prin padure, construiti-va o casa.

Sondaj terminat

In primul rand vreau sa va anunt ca sunt mandru de mine si de voi. Ati dovedit ca sunteti rasisti, xenofobi, politicianofobi, patriarhofobi si n-aveti nimic cu zombii gay. Exact genul de oameni printre care as vrea sa-mi traiesc viata, eu nefiind nici tigan, nici ungur, nici politician si in niciun caz Patriarh.

Au votat 16 persoane si au fost alese 35 de raspunsuri.

Zombii Gay si Grafferii sunt cei mai indragiti. Long live the gay graffers and the zombies. Invers.

Cautam discipoli

M-am saturat in pula mea de toate sarbatorile. Ce farmec mai are Craciunul, de exemplu, cand vezi Moshi care incearca sa te convinga sa cumperi hartie igienica, detergent, suc si alte felatii anale?! Si asta cu 2 luni inainte de Craciun.

Aseara am hotarat sa avem sarbatoarea noastra. Surprinzator eram treji. Vrem o sarbatoare care sa insemne ceva, despre care sa ne aducem aminte si care sa nu implice nimic material. Renunt la Craciun, Paste, Valentines Day, Thanksgiving Day. De acum inainte vom celebra (eu si Chegue) doar SLOBO-DAY.

Ce e SloboDay? E o sarbatoare data-n sloboz!!

Zeul Suprem: SloboZeul

Data: 08.08 in fiecare an (si pe 29 februarie)

SloboDay se serbeaza 3 zile, prima zi, 08.08 e cea mai importanta.

Ce NU poti face de SloboDays:

-n-ai voie sa bei apa 3 zile
-fara femei in prima zi, in celalalte sunt acceptate femeile care fac sex anal sau oral la rasaritul soarelui.
-nu ai voie sa discuti despre religie, politica, munca.
-nu se mananca zahar, nimic care sa contina zahar defapt.
-nu se merge cu bicicleta si membrii se vor abtine de la orice efort fizic.
-nu sunt permise telefoanele in prima zi.

Ce poti face de SloboDays:

-se mananca obigatoriu peste (de preferat hamsii)
-sunt permise doar hainele albe, acestea nu se schimba pana nu se termina SloboDays
-membrii trebuie sa stea asezati in jurul unei mese rotunde, fara scaune.
-se asculta doar Parazitii
-in timpul celor 3 zile de slobo-sarbatoare membrii trebuie sa poarte simboluri artizanale facute de exemplu din: capace de bere sau dopuri de pluta. Orice altceva asemanator este permis dar trebuie sa aiba legatura cu bautura pe care o bei.


Ritualuri:

1) Membrii trebuie sa se spele pe dinti cu alcool in prima dimineata de SloboDay.

2) Se amesteca cate putin din fiecare bautura alcoolica iar ce sloboz iese se bea de fiecare participant. Restul se arunca in foc ca ofranda pentru SloboZeu.

NOI CONTROLAM ZEUL.

Poate fi Membru:

-Oricine poate asculta Parazitii o zi intreaga fara sa comenteze.
-Oricine are ficat CAMPEON.
-Oricine este dispus sa stea in padure 3 zile.

De ce am decis sa facem sarbatoarea noastra proprie si personala?!

PENTRU CA SUNTEM DATI IN SLOBOZ........................

S-a tras linie

Dragii mosului.............. sloboz, iar ma cred Mos Craciun. Gata mah, s-a dus pe penis si 2008 si cum toamna se face vinu' si se numara bobocii ma gandeam sa trag linie.

Succesuri:

-dat la buca.....checked....... bun an sa-mi traiasca mandria de pwla.

-baut, mai ales alcool.......checked....sa-mi traiasca bunatate de ficat version 8.9

-certat cu badidarjii in Club A .......checked.....mortii lor de retarji.

-donat bani la biserica si azile de batrani, nu ............checked.....ma tin tare

-say no to sports.......checked

-provocat criza economica globala........checked......vedeti mah cum e? V-am zis eu!

Insuccesuri:

-nu mi-am relizat reteaua de prostitutie si trafic de oua de curca.......still time.

-primit invitatie cu mesajul "you're not welcome anymore in Revenge"......still hurts, deep inside.

-nu mi-a facut Hesus (thx la Mosor) o felatie.......il astept de Paste.

-nu mi-am cumparat carpeta cu Rapirea.....sper sa mi-o aduca Mosu'

-nu am reusit sa conving guvernu' sa-mi puna mufa pe bancnota de 500 lei.

-am vazut "O-la-la" si "Dansez pentru tine" and my brain still hurts.

-n-am fost rapit de extraterestri ......iar.

-n-am mai vazut pornache cu pitici. Cred ca nu se mai fac, cu toata ca erau fenomenale.

Cam atat. Asta a fost 2008, cu bune da' mai ales cu naspete si destul de grase.

It's not you, it's me

Stiam melodia asta dar nu vazusem vidoclipul. De cand l-am vazut ieri am ramas blocat. Mi se pare incredibil. Genial.

Ascultati dialogul dintre cei doi sau cititi-l.



Girl: I-I need space. I need the time to just figure out who I am, you know? And it’s not you, it’s totally not you, it’s me and it’s, like, the timing of it. I’m trying to find out who I am, and I can’t really do that if I’m still trying to find out who you are at the same time, you know?
Guy: Uh, can I get an extra plate please?

Girl: I feel like we gave it a really good go, you know? but it’s just, it’s time for us to move on…

Guy: For you…
Girl: You do realize I’m breaking up with you, right?
Guy: That’s the strange thing. It’s actually yours now. I don’t know why it works this way but, I’m never gonna be able to get over you, and so, from now on, every girl that I meet will be meticulously compared to you and, unfortunately, none of them will be able to measure up to the false memory of what you and I once “had”.
Girl: Well, maybe I can just keep it for a little while, like, use it for small things, like, I don’t know, when I have really shitty day or I need someone to talk to. Or if I need someone to move something really heavy. And then, eventually, I’ll give it back to you when we both find someone new.
Guy: Unfortunately, it won’t work that way.
Girl: Why not?
Guy: Well, now that you have my heart, I’m pretty much an empty cavity inside, for a lack of a better term: heartless. I will now treat each woman I meet with a passive-aggressive contentiousness that will ruin relationship after relationship for many years to come.

Girl: I really treasure your friendship, so much. Hello? Are you even listening to me?
Guy: No.

Nunta Muta

N-am obiceiul sa scriu despre filme dar aseara am vazut "Nunta Muta" care m-a impresionat pro-fund si trebuie sa-l recomand. Ashea, am mers in Mall Vitan ca omu' ca doar era miercuri si pretul biletelor e rezonabil. Intru in sala (sa-mi bag pula in mortii alora care au facut sala asa mica si-n pizda proasta de la ghiseu care mi-a zis ca am locurile central). In sala ma intalnesc cu o cocalara pe care o stiam de ceva timp. Nesimtita dupa ce ca mi-a zis ca mi-a crescut burta isi mai baga si ghearele jegoase (presupun) in tortilla mea (futu-ti gatu' ma-tii de gnom prost). Asta nu are legatura cu filmul da' trebuia sa ma descarc.
Asa, filmul: e prea tare. Deci poti vedea cateva tzatze, sunt cateva replici memorabile iar actorii, cu toate ca unii sunt necunoscuti (pentru mine), joaca excelent si cica e inspirat dintr-o poveste adevarata ( ca si Star Wars, Stapanu' Inelelor si Finding Nemo). Din filmul asta singura chestie care a lipsit a fost o laba, evident facuta mie de pitzipoanca cu care am fost. Daca se intampla si asta sa mor daca nu-l mai vedeam o data.

Recomandare Cer Senil: "Du-te-n sloboz la Nunta Muta"

Ink Blot

Pentru ca m-am simtit ciudat in ultimele zile si nu stiu ce se intampla cu mine as vrea sa-mi fac un control la carcasa. Cum n-am resurse sa merg la psihiatru/psiholog (who cares) o sa incerc sa-mi dau seama singur ce sloboz se intampla cu mine. Am luam una bucata pata de cerneala si din cate am vazut eu in filmele proaste ar trebuie sa-mi apara raspunsul.



io in pata de mai sus vad:

- un cal care, se pare, violeaza un castor care fumeaza.

- 4 sicrie pline cu bere fara alccol.

- un vagin care suge un melc.

- 2 tigani care se plimba cu autobuzu' condus de o zebra bicolora.

- o felie de salam de hamster murat.

- un politist frecat de un gibon cu zapada pe cornee

- o stampila de vot din picioare de cercopitec lemnos

- Hummer pe GPL

- un uter pe care se slobozeste un macac

- pe Vanghelie

- un drac care se caca

- doua tzatze pe care se slobozeste un macac oligofren monofazic

Uhm....cred totusi ca n-am nimic. Tu ce vezi?

Manelarii in istorie

V-ati gandit vreodata ce id-uri de mess ar fi avut domnitorii nostri daca erau cocalari sau daca pe la 1300 era HI5-ul in floare? Eu m-am gandit ca nu-s tigan.

Stefan Cel Mare = Fane Babanu (asta cred ca o ziceau si aia de la Vacanta Mare da' nu conteaza)

Mircea Cel Batran = Mircea Purisanu

Vlad Tepes = asta cred ca era cam cocalar ca prea are nume de tigan

Mihai Viteazu = Mihaitza Smardoiu

Radu cel Frumos = Radu Sukaru

Basarab I = Ba$$u nr. 1

Bogdan al III-lea cel Orb = Bogdy Chioru'

Despot Voda = Despot al 3-lea in pula mea

Alexandru cel Bun = Alexxx Sweet

Alexandru cel Rau = Alexxx Evil4U

Vasile Lupu = Vasy the Crazy Loop

Traznisme

Am ajuns iar la subiectul meu preferat; betia. Cele mai mari bazaconii le-am spus cand eram beat, unele sunt de-a dreptul retardate da' cum ziceam si acum cateva saptamani, AM SCUZA.

-"sa-mi bag pwla, daca vine aia la vara, ma casatoresc cu ea" (clasa a9a)

-"daca ramane gravida, io il pastrez" (anu' asta)

-"io daca as fi taxiu, as face stanga" (anu' asta, recent)

-"trebuie sa luam Absinth"
-"aha, a vazut Adi in mega image, costa un miliard" (aseara)

-io "bah hai sa-ti povestesc cum si-a luat F. bataie"
-el "bah, mi-ai mai zis de 14 ori azi" ( anu' trecut, iarna)

-"io sunt imun la albine" (vineri seara)

Si ce-au mai zis altii:

Cheque

-ea, vanazatoarea de la non stop "ce zodie esti?"
-el, "sunt foarte sagetator"

-"lasa-ma sa-ti pun mana pe tzatze" (la metrou,ea necunoscuta, el rupt)

-"eu sunt musculitza din reclama" (el beat, musculitza era de la vodafone si traia o zi)

Bogdan

-taximetristul "daca mai injurati o sa ajungeti in Iad"
-Bogdan "lua-mi-ati fatza-n pula, cat de beat sunt" (recent)

-"am o pula mare dar macar e groasa" (cam tot timpul)

Si cate si mai cate!! Da' cum alcoolu' face sex cu neuronii nu prea iti mai amintesti toate discutiile. Daca am ceva refelatii zilele astea o sa mai scriu cateva.

Black Friday

Am ramas fara permis de conducere.

Nota catre mine: niciodata da' nicodata sa nu mai depasesc tramvaiul.

idee geniala...................sau nu

Buey, mi-a venit o idee. Eu nu stiu unde sa ma duc de Revelion si daca tot sunt fo' 30 de rataciti care mai intra zilnic pe aici (asta nu stiu de ce o faceti) ma gandeam sa-mi dati o sugestie ceva. Cum poti sa "petreci" de Revelion fara sa cheltui prea multi bani da' sa bei ca porcu' si sa poti sparge oglinzi, rupe scaune si eventual avea un loc in care sa dai la buca/faci laba?
Apropo, la munte cazarea e in jur de 300 ron pe noapte minim 4 nopti, asta dupa matematica mea imi da prea mult si imi bag melcu' in mufa lor.
Nu va zgarciti la comentarii, ajutati-ma in slo. Vorbesc serios. Daca nu, s-o sugerati in cur.

B'kali rap

Ceva usor pentru o dimineatza de cacat.

Sa sugi pula Minodora..........la maxim

Iar am mi-am facut sange rau aseara. Trebuie sa renunt sa ma mai joc cu telecomanda si sa dau ca muistu' pe Antenele Pulii. Ashea, era o emisiune cu "vedete" printre care si Minodora. Cum n-o stiti pe Minodora?! E vaca aia umflata, proasta, partial tiganca, manelista, imputita. V-ati adus aminte? Foarte bine. Alt invitat, de la Caransebes, Fernando, pula aia de om care a scos o manea gay. Asta nu era in studio dar se vedea foarte bine pe un ecran din platou de acolo.

Bai manca-v-as a inceput Minodora Pulii sa faca misto de bietu om, radea ca vaca si se dadea foarte inteligenta pe acolo. Da' a ras 20 de minute incontinuu si simteam cum imi plesnesc arterele. Nu zic ca nu era loc de facut misto da' in mortii ei de umflata, ea s-a gasit? Imi venea sa sun si sa-i bag pula-n gat da' n-aveam credit pe telefon :).

In momentul de fata, Traistariu nu mai este pe locul 1 pe lista mea de "must kill" sau "must do something to never see them again", a trecut pe 2 si i-a cedat locul tigancii imputite de Minodora. Asta e atat de grasa incat nu am gasit nicio poza pe tot internetu' in care sa incapa toata, am gasit numai poze cu mufa ei de cur indonezian.
In concluzie, Minodora FELATIONE ANALE.

Habemus Lene

Sa-mi trag alice-n pula. Azi sunt plictisit si ocupat. MUIE-N CUR





Scurte da' cu bile 2

-Bah, in ce an suntem?
-'Ai mah in pula mea!!
-Pe bune, in ce an suntem?
-In 2008 retardule....
-Aaaa.....d'aia nu-mi indica mie ziua bine pe telefon, cand e luni imi apare marti, eu credeam ca suntem in 2009.
Robert e retardat.


Eram aseara in autobuz, mergeam la concert si se aseaza un tzagan langa mine. Nu-mi plac tiganii da' nici nu comentez.
Mergem o statie si se intoarce spre mine.
-Ma scuzati, aveti un cias?
(isi scosese bateria de la telefon cu cateva minute inainte si i-o daduse tigancii grase care-l insotea)
-Da, zic eu, bagandu-mi mana in buzunar sa vad daca il mai am. E 7 fara 10.
-Mersi, zise tiganu'.
Dupa cateva secunde se intoarce spre mine, cu un zambet tamp pe fatau.
-Da' cum se scrie asta, io nu stiu, zise tiganu'.
-18 50 sau 6 50, depinde.
-?????
I-am luat telefonu' si i-am setat ora si data.
Si da, nu credeam ca mai exista cineva care sa nu stie sa citeasca ciasu'. Mortii lor de tigani infecti. Daca il intrebam ce-a mai scos Salam imi zicea fara sa clipeasca.

Inca ceva zic, inca ceva

Diseara concert de caritate (superioara) in Fabrica, invitati: Parazitii, Vita de Vie, eu si altii.
Fara pic de "ipocreala" va zic ca merg sa-i vad pe paraziti si va astept sa bem o bere. MUIE-N CUR cu finalizare :)

Apropo, unde e Fabrica?

S-a termenat sondagiu

Prin urmare:


-grebla cu bluetooth avem da' o folosim la strangerea de tigani represivi.




-unicorn gay sper sa primesc de la Mos Craciun, tocmai i-am scris scrisoarea in care mi-am exprimat dorintele. Astept sa iau salariu s-o expediez in Laponia Pulii.




-viezurii lopatari sunt un mit, creat sa tina copiii alcoolici sub control si sa-i determine nu-si toarne mamele care se "crapa" cu admistratorii de blocuri de gheata.




-transpalat sentimental avem in versiunea roz si turcoaz si bej. Se foloseste la ridicarea moralului si vindecarea de fisuri anale. Nu avem poze, doar icoane.

I'm back baby :))

Du-te bah la vot

M-am razgandit, o sa merg la vot duminica. Sper sa mearga cat mai multi! Nu vrei sa votezi? Atunci stai acasa si lasa-l pe el sa voteze in locul tau.



Intrebare: el da muie sau ia?

Mi-am atins scopul

Ma uitam ieri p'aci si vad ca imi vin vizitatori de pe google. Imi apar si cautarile lor iar ceea ce am vazut m-a facut sa ma simt mandru de mine. Sunt bucuros ca am putut sa-i ajut. Uitati ce au cautat si au gasit:

mi sa strambat pula de la laba--draga cititorule, am mai vorbit o data despre asta si sper sa te faci bine. Nu-i nicio rusine ca ai pula stramba labarule. Tine minte, baga-ti bile-n pula.
ejacularea in cur-- asta e si preferata mea, ma bucur ca am multe in comun cu cititorii, sper sa nu fie totusi vorba despre ejacularea in curul tau, aici nu ma bag.
photo nurca--sincer nu tin minte sa fi scris ceva despre nurci, cu atat mai putin sa pun poze, cum am mai zis eu prefer viezurii pentru ca au awsome powers and they preaty much rule everything
tengurita-- cautarea asta mi-o asum, eu v-am zis sa cautati si pentru ca ati facut-o mi-ati demonstrat ca sunteti prosti facuti gramada si vreti sa vedeti filmulete cu femei violate cu coada de la matura. Labarilor.

Cautarile astea mi-au facut ziua mai buna, sper sa ajut in continuare suferinzii. Pana atunci va dau un sfat: Bile-n pula si muie-n cur. Mergeti la vot.

If one day

Se ia urmatoarul scenariu: intr-o dimineata te trezesti femeie/barbat, vei fi asa o singura zi. Ce faci in ziua respectiva?
Eu m-am gandit si am ajuns la urmatoarele concluzii:
-stau cateva ore si ma joc cu tzatzele
-ma masturbez cu dusul! Vreau sa ajung la orgasm, sa aflu si eu ce pierd prietenele mele :)
-ma filmez in timp ce ma masturbez cu o banana ca atunci cand voi fi baiat din nou sa ma pot masturba uitandu-ma la mine. Si daca vreau sa ma lansez in soubiz imi pun filmuletul cu mine femeie pe net.
-ma imprietenesc cu cateva pizde bune din zona si le povestesc cat de tare in penis sunt eu (baiat). Dupa or sa vrea toate sa ma stanga intre craci. Flawless plan.

Tu ce pula mea ai face?

Sa sugi pula domnule Traistariu

Aseara intr-un moment de ratacire si maxima plictiseala ma mananca in cur sa dau pe ProTv la Happy Hour. In mod normal nu fac asta ca-mi creste tensiunea cand il vad pe Maruta si pe toti redusii pe care el ii promoveaza. In fine, invitat la Maruta Cap de Putza e nimeni altu decat Mihai Traistariu Pulii. Acest "sopran" zice ca si-a inregistrat numele la OSIM astfel nimeni nu-l va mai putea folosi niciodata fara sa-i dea lui bani (sau muie). Zice si de ce a facut asta: "M-a sunat un tip din Timisoara pe care il chema tot Traistariu si imi zice ca are un copil pe care il cheama Mihai Traistariu si daca sunt de acord ca el sa scoata un album care sa numeasca "Mihai Traistariu". Eu i-am zis ca nu se poate ca am numele inregistrat la OSIM, cu toate ca nu-l aveam (face o pauza si baga un ras de castor homosexual). A doua zi m-am dus imediat sa-mi inregistre numele." zice Lesbianu' varandu-si o mana in cur. Maruta il intreaba de ce nu e de acord sa scoata baiatu' album cu numele "Mihai Traistariu". Homosexualu' cretz ii zice: "Pai de ce? Sa castige el bani de pe urma numelui meu!?"
Aici eu am luat-o razna si am inceput sa ma cert cu televizorul si cu mortii si ranitii sopranului. Cum mortii ma-tii e numele tau, futu-ti gatu' ma-tii de gay imputit!?
De ce nu intregistreaza la OSIM si sintagma "gay prost cu Porsche mov" sau "ma fut in cur cu maidanezii" ca tot el le-a lansat.
Daca pe mine, doamne fereste, ma chema Mihai Traistariu ma duceam si il bagam cu capu' pulii sub porsche-ul lui mov si treceam peste el, inainte si-napoi.
Frate el mai zicea ca vrea sa-si faca un brand "Mihai" si ca deja a intregistrat la OSIM "Mihai Hotel", "Mihai SUGE Pula", "Mihai se fute-n cur" si multe altele.
Pe mine daca ma chema MIhai ma duceam si ii taiam pula si i-o bagam in cur dupa ce o ungeam putin cu Picatura.
Acum daca te cheama Mihai te-ai dus pe pula ca nu poti sa-ti faci nici shaormerie ca are Traistariu numele inregistrat.

Am si citit azi ca a avut o relatie cu unu' Tarky (ce nume de gay) da' nu ma mira.

How to get a girl

De ce e bine sa bei

In urma unor foarte relevante experimente pe care le-am efectuat de-a lungul timpului si la care s-au folosit cantitati industriale de alccol am ajuns la urmatoarea concluzie:

E BINE SA BEI pentru ca:

- iti antrenezi neuronii, cica dupa o betie iti mor 2000 de neuroni, in concluzie cei mai puternici rezista. Eu am neuroni campioni, cu toate ca am mai putini decat un redus care nu bea.

-te crezi invincibil, eu cel putin cred ca pumnul meu e mai tare decat o oglinda si un perete iar capul meu se poate lovi fara probleme de un zid.

-nu simti durere, dar raman semne.

-esti foarte bun dansator, la stilul tau personal, inventat spontan.

-toate grasele par atragatoare, cu toate ca nu sunt, cateodata sunt chiar grasi.

-iti faci foarte multi prieteni cu care n-o sa mai vorbesti niciodata, deci n-o sa te supere niciodata.

-incepi sa formulezi cateva teorii pe ora, plecand de la fizica cuantica si terminand cu evolutionismul, partea proasta e ca le uiti pana dimineata.

-daca esti cu o pitzipoanca, o vezi ca-si misca buzele dar nu percepi niciun sunet, e ca si cum ai pus-o pe MUTE.

-iti plac iepurasii si pisicile si alte chestii dragalase pe care nu le observai inainte.

-dai mai mult la buca si dupa adormi instantaneu, it's like double the fun.

-ai scuza daca faci ceva gresit, mai putin daca faci caca pe tine.

Experimentele continua!!

Blonda desteapta

Am aflat ca E! a copiat Prima TV si au facut si ei emisiune "te crezi mai destept". Iantu e, evident, copiat de un tip mai putin amuzante decat el, care nu cred ca stie nici d'alea cu "sub-sub dip-dipi tat-tat".
Si bineinteles ca au gasit si o blonda foarte desteapta, prea desteapta.
Am gasit asta cand cautam "femei proaste", scuzati pleonasmul da' sunt un inapt.

Reflectati

Vad ca nimeni nu mai e pasionat de viezuri, fie ei lopatari sau cercopiteci. Eu tot timpul am zis ca as vrea sa am un viezure ca animal me companie da' nimeni nu ma credea. Toti erau cu d'alea "viezure, viezure".
Ce trebuie sa stiti despre viezure: conform Guiness Book este cel mai neinfricat animal de pe planeta, si cel mai dragutz as putea adauga eu. Frate, asta mananca serpi veninosi cum mananca Vanghelie "Obama" dude, si nu glumesc.
Va las cu Meles Meles aka the Honey Badger.

Ejacularea precoce

Cine n-a trecut prin asta sa paraseasca sala! N-a plecat nimeni? Ce surpriza!
Buuun, hai sa fim sinceri baieti, cat de repede s-a terminat in cazul vostru "partida"?
Incep primul.
Eram asta-iarna cu pitzipoanca de serviciu cum ar zice Groparu, dupa ce am vazut meciul si ea mi-a spalat hainele (daca nu-ti place meciu', spala-n slo), mergem frumos in dormitor si bineinteles ca vroia "o bucata din mine". Dupa un foarte lung preludiu, de 2 minute, dau sa bag "harciogu-n casa". De retinut ca era iarna si la mine in dormitor era destul de frig. Am bagat "salamu-n traista" si imi incep ritualul de imperechere. Dau din cur maxim 2 minute (30 de secunde defapt, 2 minute era in Microsoft time)si datorita frecarii incepe sa se degaje ceva caldura care m-a facut sa-mi pierd cat de cat "cumpatul".
Am scris "datorita" pentru ca pe mine nu ma deranjat, eu eram foarte satisfacut si plus ca nu ma intereseaza daca ea se simte bine sau nu. Si mai zice lumea ca sunt egoist si misogin.
Astept povesti despre "performantele" voastre, nu fiti timiji ca oricum nu citeste foarte multa lume asta, decat daca intru pe Libertatea si imi vin iar 700 de vizitatori :)
MUIE-N CUR

Despre alegeri

Merg eu aseara la maga' cu Chegue, trec si pe la farmacie sa las niste bani, da' asta e alta poveste. Pe drum o dam din Cola-n Fanta si din Fanta-n Sprite asa intre noi. Imi zice ca unchi-so candideaza pentru Camera Deputatilor si ca merge sa-l voteze. Eu ii zic ca nu merg ca am lucruri mai importante de facut da' o sa-l sun pe al' batran cu barba sura aka tata si o sa-i zic sa-l voteze.
Ajung acasa, pun mana pe telefon si sun.
Tata: Da, ce vrei bah?
Io: Am sunat sa-ti zic pe cine sa votezi, bah.
Tata: Ce face bah?
Io: Sa-l votezi pe Mihai bla bla de la .....P*L, bah
Tata: De ce bah?
Io: Pai e unchiu lu' Chegue si e baiat de treaba, bah.
Tata: E ala de la RAR?
Io: Da.
Tata: Da-l in pizda ma-sii.

Concluzie e simpla, poti fi tu baiat de treaba da' daca lucrezi la RAR te baga tata in pizda ma-tii, bah.

Am intalnit si labari fericiti

Dragi cititori, dupa lungi sedinte de brain-storming cu staff-ul meu (adica vreo cateva sute de persoane) am ajuns la concluzia (eu am ajuns ca cei din staff-ul meu este prosti) ca numele rubricii trebuie sa fie "Am intalnit si labari fericiti". Mi se pare foarte potrivit si sunt ferm convins ca va regasiti in el (in nume, nu in staff).
Revenind la oile noastre, am primit o scrisoare foarte interesanta de la un cititor fidel si voi incerca sa-i raspund.

Ionel Maracine din Arges, judetul Cluj intreaba: "Draga redactie a minunatei emisiuni "Cine are batrani sa-i violeze", am o problema, pula mea este stramba(spre stanga) iar sotia mea este ingrijorata sa nu fie vre-o boala ereditara(eu i-am spus ca s-ar putea sa fie de la laba), noi suntem oameni simpli de la tara si nu stim prea multe despre sex, este considerat subiect tabu icisha la noi(inafara de cel cu oi, gaini, curci si capre) si dumneavoastra cum aveti o experienta vasta in acest domeniu stiu sigur ca o sa ne puteti ajutati. Va multumim."

Draga Ionel si toata familia ta,

Vrea sa-ti spun ca eu NU am experienta in ale sexului cu oi, gaini, curci si capre. Eu prefer animale care pot fi dresate, senzatia e deosebita si dupa cum probabil stii dresajul presupune invatarea unui animal sa faca anumite lucruri, imagineaza-ti ce le-am invatat eu sa faca!
Mergem mai departe, problema ta e relativ simpla. Tin sa te anunt ca putza ta indica ESTUL. Este adevarat, s-a vazut cazuri in care o putza sa fie defapt busola.
Acum probabil te intrebi cum am ajuns la concluzia asta, draga Ionel si toata familia ta, a fost foarte simplu; prin eliminare!!!
1) nu poate fi de la laba pentru ca din analiza grafologica a scrisului tau am dedus ca esti dreptaci, deci laba o faci cu mana dreapta. Daca era de la laba putza ta trebuia sa fie indreptata inspre dreapta.
2) nu poate fi de la sexul cu animale. Toata lumea stie ca atunci cand belesti o capra sau un alt animal nedresabil putza intra in vaginul animalului transversal, paralel cu coloana vertebrala. Si iti zic eu ca nu exista coloana vertebrala indreptata spre stanga.
Acum ma gandesc sa-ti indic o metoda prin care putza ta sa-si revina. Stii care e cel mai mare dusman al busolelor? Iti zic eu, magnetzii!
Iti recomand un implant de magnet in buric si sa-ti bagi niste bile in putza. Conform legilor fizicii, putza ta, cand va intra in erectie isi va schimba directia si va indica NORDUL, cum este normal.
Totusi, partea proasta e ca te vei cocosa putin daca ai plombe in gura iar din cauza magnetilor nu vei receptiona cateva posturi de radio transmise pe unde scurte si foarte scurte. Multumesc pentru increderea acordata si te mai astept.
De incheiere: Oameni buni, nu mergeti la vot, mergeti sa va bagati bile-n pula.
MUIE-N CUR.

Revin azi, sper

Dupa cum am zis si-n titlu, astazi voi continua emisiunea "Cine are batrani sa-i violeze" cunoscuta si sub numele de "Am intalnit si labari fericiti". Astept intrebarile voastre. Muie-n cur dragii mei.

Blog meet

Las la o parte indatoririle mele de consultant si doresc sa aduc in discutie un fapt intresant, pe care il observ tot mai des. Unii bloggeri, mai mult sau mai putin cunoscuti, organizeaza tot felul de intalniri intre ei si discuta despre trafic (de vizitatori) si alte chestii care pe mine ma lasa rece. Dupa ce se intalnesc, ei bloggerii, si discuta toate cacaturile legate de bloguri, fiecare posteaza in ziua urmatoare poze si dau linkuri catre ceilalti participanti la meeting, care si ei vorbesc si posteaza aceleasi chestii. Uite asa iti futi buna dispozitie in ziua respectiva.
Nu-i bai, daca ar fi organizat vreun seminar la care sa se discute chestii interesante, sa se lanseze dezbateri, conferinte, la care sa participe pula mea specialisti ar fi interesant dar sa te duci la bar cu inca cativa bloggari, sa bei o bere (ca nu e bani de mai multe) si apoi sa ai pretentia ca aia/ala a fost bloggers meet sau cum slo' s-o chema, ehe, atunci nu mai e asa simplu cum crede lumea.
Sa-mi bag pula (scuzati linbagiu) daca nu fac si eu bloggers meet diseara! Asa ca io, andrei (care n-are blog) si inca cativa prieteni (care nici ei nu au blog) mergem sa ne facem puleti in Revenge. Sambata dupa ce-mi trece mahmureala voi posta poze, voi discuta despre importanta intalnirii avute, despre decizile luate si despre ideile ce vor fi puse in practica pentru a monetiza blogul. Si bineinteles ca voi da linkuri catre paginile de HI5 ale participantilor la blogmeet, daca nu au bloguri, ce vina am eu, sloboz!?
Aaaaa, si mergem fara pitzipoance, le-am mintit ca e blogmeet pentru baieti si ele trebuie sa shada acasa, adica sa nu mai shada pe capu' nostru :).
Si asteptam alti participanti la blogmeet, ca unde e mai multi discutiile sunt mai savuroase ( a se inlocui discutii cu bere si e cu sunt) si cam atat. MUIE-N CUR.

P/S: stilul asta de scris foarte incalcit si cu propozitii care n-au cap-coada e marca inregistrata Cer Senil. Nu incercati sa ma copiati. Pupu

Raspunsuri #3

Dragi cititori, se pare ca schimbarea profilului acestui slo'blog m-ajuta sa comunic mai bine cu domniile voastre. Cum era de asteptat tot mai multi cititori ma intreaba verzi si uscate! Astazi m-am oprit la Marcela si la A. din Salaj City.

Marcela, Sfantu gheorghe, 13 ani intreaba: Am sifilis, vrea cineva?

Draga Marcela,

Nici nu vreau sa ma gandesc cum ai ajuns in aceasta situatie. Presupun totusi ca esti fata pe care Costelus si prietenii lui au "crapat-o" pe terenul de folbal de langa discoteca fara zgarci pe pula.
Raspunsul meu e simplu, nu vreau sifilis dar ma bucur ca ai gasit pe cineva care a vrut. iti recomand sa te infectezi cu SIDA si sa dai mai departe la foarte multi oameni, de toate varstele si etniile si vei aparea constant in "Libertatea".
Si nu uita "Sharing is careing"

A. din Salaj City intreba: Deci eu sunt total nedumerita.....daca eu ies in oras fara prietenul meu pentru ca el este mai departe de mine (adica in alt oras)....si ies cu un alt baiat sa zicem....care nu este pretendentul meu sa zicem (iar).....inseamna ca il insel ? ... eu cand cred ca il insel defapt nu il insel ,dar fix atunci in insel si fara sa imi dau seama ca il insel.Corect? .

Draga A. din Salaj City,

Te rog pune-ti la punct sintaxa ca m-ai bagat in ceata de tot. Din cate am inteles problema ta e foarte complexa si voi incerca din rasputeri sa-ti dau un raspuns pe masura.
In primul rand trebuie sa-ti zic un secret, daca prietenul tau nu afla ca tu ai iesit in oras cu cineva e ca si cum nu s-ar fi-ntamplat. Asta daca nu ai tu remuscari, ca bovina, si te apuci sa-i zici.
Dar ipotetic vorbind, daca iesi in oras cu cineva care nu e pretendentul tau si tu nu esti pretendenta lui, si cat timp sunteti in oras nu va angajati in niciun tip de relatii sexuale fie ele normale sau paranormale, e ok. Nu-l inseli.
Dar daca in timp ce esti in oras, partenerul (care nu e pretendent) iti propune sa va bagati sticle de Cola 0,25ml in vagin respectiv anus si sa va filmati,si tu accepti zicand: "de mult vroiam sa fac asta", e putin ciudat si cred ca trebuie sa consulti un psihiatru.
Sper ca ai inteles ce am vrut sa-ti transmit, POTI FACE ORICE ATATA TIMP CAT PRIETENUL TAU NU AFLA, IAR DACA FACI, FILMEAZA-TE SI TRIMITE FILMULETUL PE ADRESA REDACTIEI.

Dragi prieteni, acilisha se incheie o noua editie a emisiunii "AM INTALNIT SI LABARI FERICITI" Multumesc pentru atentia acordata. MUIE-N CUR

Alte raspunsuri

Dupa cum va spuneam ieri, am primit cateva zeci de milioane de intrebari pe adresa redactie, nici ziua de azi nu a fost mai diferita. Posta Romana a lucrat doar pentru mine. Am selectat cateva intrebari la care voi incerca sa raspund.

Costel din Comuna Butucu de Jos intreba: Am ciuperci la pula ca am futut o zdreantza d-aici din sat, o fi da la ia? Am handralito cu inca doi baieti pe terenu de folbal din spate de la discoteca fara zgarci pe pula ca nu avea la bufet. Cu ce vasilina sa ma dau ca sa treaca?.

Draga Costelus,

As vrea tare mult sa te ajunt dar din pacate nu mi-ai dat destule informatii, as vrea sa stiu daca se poate ce fel de ciuperci ai la pula. Sunt ciuperci otravitoare gen Amarita muscaria, Amanita phalloides, Cortinarius orellanus, Boletus satanas sau ciuperci comestibile gen Lepista Luda, Boletus Edilus, Craterellus cornucopioides sau poate ciuperci halucinogene ca PSILOCYBE, Amanita Muscaria. Pai atunci nu mai e asa simplu cum crede lumea.
In lipsa de informatii iti pot da un singur sfat: sa nu cumva sa incerci sa-i dai muie unei fete daca ciupercile de pe pula ta sunt halucinogene, you neva' know what can happen, si inceraca sa cumperi zgarciuri de la Matache Macelaru', nu de la bufet, he he.

O cititoare intreaba, sa-i zicem R. din Crangasi: Am si eu o intrebare: daca prietenul meu face laba de 3 ori pe zi in conditiile in care are prietena(adica eu),si pe el il cheama A. si e din Turnu Maguerle si are un prieten pedofil...m-am pierdut in detalii si am uitata ce vroiam sa intreb! A,asa laba de 3 ori pe saptamana pardon(zice el),dauneaza la creieri?Ca are un comportament cam ciudat cateodata,asa mai de redus.Multumesc anticipat!.

Draga R. din Crangasi,

In loc sa te intrebi daca e normal sa faci laba de 3 ori pe zi ar trebui sa te intrebi de ce face laba. Din experienta mea (de consultant, nu de labar) iti pot zice ca principalul motiv al labei este ca femeia, tu in cazul vostru, nu face suficient sex anal in cur. Si tin sa te anunt ca laba nu dauneaza la creieri dar poate duce la orbire, cresterea parului in palma, gripa, bronsita si TENGURITA, Dar nu in ordinea asta. Comportamentul de redus de care imi vorbeai se datoreaza in mare parte faptului ca prietenul tau este complexat ca are putza mica si incearca sa scape de acest complex pozand in dezaxat mintal cu barba si plete. Sper sa-ti fie folositoare sfaturile mele. Lasa-te sodomizata, peace.

Un Ciprian din Costangeles intreaba: Buna eu sunt gay si am o problema, cate odata cand vad o femeie am erectie si nu stiu de ce, iar iubitzelul meu se supara si ma bate cu bestialitate cu pumnii si picioarele, dar mai ales cu bestialitate, si nu stiu ce sa fac. Este normal, pot face ceva, poate nu sunt gay? Va rog sa nu imi ocoliti scrisoarea, sunt foarte disperat dupa ajutor. Va multumesc anticipat..

Draga Ciprian,

Zici ca esti gay si ai o problema, tin sa te anunt ca daca esti gay ai mai multe probleme. Dar nu despre asta vreau sa vorbesc. Ciprian, faptul ca ai un iubitel care te bate cu bestialitate dupa ce te fute te face gay, deci nu-ti mai pune atatea intrebari. Faptul interesant este ca ai ierectie cand vezi o femeie, dar daca vezi mai multe mai ai ierectie? Daca acest aspect nu e relevant iti pot spune motivul pentru care ai erectie; tu defapt cand vezi o femeie aceasta imagine se transmite subconstientului tau, dar el vede defapt momentul in care acea femeie a fost zamislita (if you know what i mean), partida de sex salbatec dintre mama si tata. Tu fiind gay presupun ca e normal ca si subconstientul tau sa fie gay! Deci tu vezi defapt un barbat care da la buca si asta te egcita.
Iti mai dau un sfat, incerca sa-ti rezolvi problemele cu iubitul tau sau incerca sa-ti bagi bile-n pula. Multumesc

Asta a fost tot pentru azi dragii mei cititori, va astept in continuare cu intrebari. Promit sa le citesc pe toate si voi incerca sa raspund celor mai interesante dintre ele. Va pup si va urez traditionalul MUIE-N CUR

Am revenit

Dragi cititori, asa cum am promis in postul anterior voi incerca sa va raspund la intrebari cum NU stiu eu mai bine. Dintre milioanele de intrebari pe care le-am primit pe adresa redactiei am selectat 2 care mi s-au parut foarte interesante.

A. din Turnu Magurele ma intreaba daca este normal sa faca laba pe 3 ori pe zi in conditiile in care are prietena. Voi incerca sa-i raspund.

Draga A.

In primul rand trebuie sa stii ca masturbarea se practica din cele mai vechi timpuri si pentru a intelege mai bine acest fenomen trebuie sa-i afli istoria. Din cunostintele mele, acest obicei autoerotic a aparut prima data la egipteni, care, ramasi fara ocupatie dupa construirea piramidelor au inceput sa caute alte moduri de-a scapa de plictiseala iar laba a fost la indemana, sa zicem. E lesne de inteles ca acest mod de-a te recrea a fost transmis din generatie in generatie, datorita simplitatii si rezulatelor deosebite obtinute. Cu timpul si alte civilizatii au recurs la laba. La inceput doar barbatii casatoriti de peste 33 de ani aveau voie sa se masturbeze (fiind satui de nevestele cicalitoare si extrem de grase) dar dupa cum ai observat si dumneata in zilele noastre s-a ajuns ca anumite etnii (tiganii) sa inceapa masturbarea la varste fragede (satui de foame), 7-8 ani si destul de des, de peste 4 ori pe zi.
Din ceea ce mi-ai povestit in frumoasa scrisoare trimisa, cum spuneam mai devreme,pe adresa redactiei, pot trage urmatoarele concluzii: faptul ca te masturbezi de 3 ori pe zi nu poate sa insemne decat ca ESTI TIGAN si ti-e foame de cateva ori pe zi. Ceea ce ma frapeaza e ca prietena ta nu te ajuta sa te autosatisfaci, dar daca ma gandesc mai bine, cine ar vrea sa faca laba unui tigan.
Oricum, daca vei continua in felul acesta tin sa te anunt ca putza ta va disparea.
Iti multumesc pentru intrebarea adresata si sper ca raspunsul este pe masura asteptarilor.

O alta scrisoare care mi-a atas atentia a fost cea a lu' Cristi din Bucuresti, judetul Colentina. Acest baiat cu varsta cuprinsa intre 25 si 25 de ani ma roaga frumos sa-l lamuresc cu privire la fetisul dumealui. Stimabilul prefera sexul cu octogenare de 80 de ani. Voi incerca sa-i raspund.

Draga Cristinel,

Din punctul meu de vedere este absolut normal ceea ce faci, majoritatea barbatilor din ziua de azi face acelasi lucru, mai putin A. din Turnu Magurele care se masturbeaza excesiv si e tigan. De ce cred ca este normal!? Pai foarte simplu, orice om normal la cap stie ca dupa o anumita varsta, sa zicem 78 de ani, vaginul unei femei este foarte stramt si extrem de lubrifiat iar pentru un barbat cu penisul foarte mic, cum probabil si tu ai, actul sexual este deosebit de placut. Un alt motiv il reprezinta aspectul fizic al babelor, care se stie ca sunt ca vinul, cu cat mai batrane cu atat mai frumoase. In legatura cu dilema ta, ce sa alegi intre o fata de 14 ani si strabunica acesteia lucrurile sunt clare, te sfatuies ca alegi si sa faci sex nebun cu verisoara de 9 ani a fetei de 14. Ca si in cazul batranelor, copilele sub 10 ani au un libidou iesit din comun si sunt la zi cu toate tendintele in materie de sex; BDSM, role-playing, scat, bucake, etc etc.
Iti dau un sfat, cele mai bune partide de sex cu batrane au loc la tara si implica putina violenta si perversiuni. Satenii te vor admira pentru totdeauna.
Ca sa-ti demonstrez ca am dreptate o sa postez pentru tine un mic fragment din reality show-ul "Gaina batrana face felatia buna"
Iti multumesc pentru increderea acordata si sper ca raspunsul meu sa-ti lumineze viata. Te mai astept.

Schimbarea

M-am decis sa schimb profilul sloblogului. Gata cu filmuletele, cu ideile mele (proaste), cu toate cacaturile. Imi fac blog de nisa (ca tot e la moda cuvantul asta). Dupa cum probabil nu stiti, eu sunt fan Alina Sugaru si am observat ca ea raspunde cititorilor la intrebari legate de sex, relatii si alte felatii. Dar ea nu are niciun dumnezeu, stie despre subiectele alea exact cat stiu si eu, adica mai nimic. Bineinteles ca asta n-o impiedica sa dea sfaturi. Pai ma intreb, eu de ce nu as face la fel!? Asa ca daca aveti probleme in cuplu, suferiti de impotenta, nu gasiti rostul vietii, aveti nelamuriri, intrebari, dileme nu ezitati sa-mi cereti sfatul.
Promit ca sfaturile mele vor fi egale cu zero, de neluat in seama dar macar voi da impresia ca fac ceva. Si cum zice cineva "I know shit"

Hai cu intrebarile, consultantul dvs. va sta la dispozitie (adica eu)

Ce e pizda si ce nu ........

Pai, eu folosesc foarte des "pizda" cand imi place ceva. Andrei zice "crapata" dar el e nu e asa pizda ca mine si d'aia.
Incerc sa va zic ce e pizda pentru mine, si ce nu e pizda.

-berea rece e pizda
-South Park e pizda
-sexul oral e pizda
-sanii (tzatzele) sunt pizda
-sexul anal (in curu' unei fete/femei) e pizda
-revenge e pizda (cand nu e aglomerat)
-somnul e pizda d'aia de fata de 16 ani
-Mitch Hedberg e pizda
-weekendul e pizda
-primavara e pizda
-fotbalul e pizda, ala de la noi e pizda de baba da' ala de afara e pizda d'aia buna
-eu sunt pizda :))

Ce nu e pizda:

-Andrei Vochin nu e pizda, e gay prost
-mustata la o fata nu e pizda, it's just ....bleahh...
-o femeie cu pula nu e pizda
-Adriana Bahmuteanu nu e pizda deloc
-sariturile cu schiurile nu sunt pizda
-oina nu e pizda
-sexul cu oi nu e pizda
-Dacia nu e pizda
-criza economica nu e pizda, it's creepy
-sa te insori la 23 de ani nu e pizda, e aberant si iresponsabil (pentru Slobozel)
-sa futi babe nu e pizda

Cam atat cu pizdele!!! Aaaa.....ce nu e pizda poate sa fie laba :))

Sa ma invete cineva sa folosesc diacritice ca nu se mai poate!

S-a terminat

Sondajul.
Iar il copiez pe LaMosor dude dar trebuie sa zic ce am aflat.
In timpul liber cititorii acestui mirobolant blog (a se citi- mod de-a pierde timpul) se joaca si fac laba.
Poate explic mai bine acum: 5 au zis ca fac laba, 5 ca se joaca, 1 ca doarme si 1 ca citeste (yeah right). Fiind multiplechoice deduc urmatoarele: 5 se joaca facand laba (de unde si expresia romaneasca "to play with yourself) iar 1 doarme si viseaza ca citeste sau incerca sa citeasca si adoarme.
In orice caz rezultatul votului este concludent si vreau sa-l luati ca o recomandare.
Pana data viitoare- Recomandare CerSenil: Go play with yourself

Best of Mike Tyson

Nu sunt knock-out-uri sau faze din meciurile lui, sunt doar dovezi ca loviturile in cap afecteaza gandirea si vorbirea. E prea amuzant omu' dar din pacate involuntar.

I'LL FUCK YOU TILL YOU LOVE ME FAGGOT!!!

Ali G ayyyyyy





Cata caterinca face Ali G de Beckham si de amorexica lui. Prea zdapi.

Retarded girlfriend

Nu e despre tine iubita :)) Oricum cateva faze fanii pe ici pe colo.

El signo de stop

Daca nu ai ce sa faci, faci filmulete.

The NOT jokes

Inainte de toate vreau sa-l felicit pe nea Barack pentru castigarea alegerilor si sa-l rog sa faca ceva cu criza asta financiara ca nu mai imi ajung banii de bautura. Stiu ca ma citeste, el si Freddy Mercury ma au la Favorites.


Ma gandeam ieri la politicienii nostri si mi-a cazut fisa aia mare, am realizat de ce nu fac nimic pentru noi si de ce nu-si tin promisiunile. E foarte simplu.
Stiti voi faza din "Borat" cu NOT jokes, cand cazacu' nostru nu stia exact cand sa zica "NOT", zicea cand prea devreme cand prea tarziu. Asa sunt si politicienii romani, zic: "promit c-o sa lupt cu coruptia si cu Ma-fia" si dupa alegeri zic "NOT". N-ai ce sa le faci, macar au simtul umorului dezvoltat.
Hai sa le facem si noi gluma asta, daca vine cantidatul la tine si te intreaba daca-l votezi sa-i zici:"bineinteles, sunteti idolul meu si sunt convins ca o sa faceti treaba buna, de aceea o sa va votez" si cand sunteti in cabina de vot ziceti "NOT".
N-au ce sa va faca, macar aveti simtul umorului.

Nu suntem singuri

Asta e clar dar tu nici macar nu stii la ce ma refer. Uite ca-ti zic, nu suntem singurii cu cocalari, au si americanii cocalarii lor. Dar la ei nu se numesc cocalari, nici macar coc'lars, se numesc Douche Bags.
Mai au ceva, mai au printese, pitzipoance sau arfiste dar nici astea nu se numesc asa, se numesc Hot Chicks (termen idiot zic eu). Si mai au americanii ceva, au sait, blog cu cocalari si pitzipoance dar nici asta nu se numeste ca la noi se numeste Hot Chicks with Douche Bags
Cam aici se termina asemanarile, la ei cocalarii nu asculta manele, pentru ca nu au, la ei se pune accentul pe impresii din hiphop si brand lucrat la sala, pe abdonem la vedere, patratele si alte chestii. Asta e putin ciudat daca te gandesti ca majoritatea sunt obeji.
Intrati si vedeti si daca va place astept multumiri ;)

Patratel Generalu'

Frate, asa ceva mai rar. Cum plm sa faci asa ceva!? Nu mai am cuvinte, trebuie sa-l trimit la cocalari hahaha.
Bah, daca vedeti filmuletul stingeti boxele sau dati pe miut:)

Farsa Jiji KissFM - Portarul de la Urziceni





Lift analfabet

Sunt cateva lucruri pe lumea asta care ma enerveaza la culme si nu le suport, dintre ele reamintesc: oamenii analfabeti si lifturile.
Dar ce se intampla cand intalnesc un lift analfabet? Pai ii fac poza si-o pun pe sloblog sa-l fac de ras.
Liftul de mai jos se vede ca nu prea a mers la scoala, nu inteleg ce fel de parinti are si cum traiesc cu gandul ca liftul lor e un analfabet care face familie de ras.



Si mai urasc un lucru; oamenii care incerca sa para destepti si folosesc "i" din "a" peste tot, la inceputul propozitiei, in cuvintele compuse si cam peste tot unde cred ei. (nu stiu sa folosesc diacriticele, scuze, sloboz)
Dupa cum va dati seama nici liftul asta nu face exceptie, foloseste la inceput de cuvant dar nu foloseste unde ar trebui.
Pacat ca peste tot in jur sunt din ce in ce mai multe lifturi d'astea care peste ceva timp vor vota. Da, au drept de vot ca votul este universal si nu putem discrimina lifturile.
Fara comentarii liftofobe va rog :)

Gluma mea preferata

Aveam eu o gluma pe care o faceam si radeam ca bou', singur, doar eu ma prindeam. Era cam asa, cineva ma intreba ceva si eu de lene ii ziceam "daca inlocuiesti ...... cu pula mea vei gasi raspunsul". Egzemplu:
"Bah, ce e ala pachiderm?", inlocuisti "pachiderm" cu "pula mea" si ai raspunsul: "pachidermul e pula mea". Clar? Ok.
Cam greu, stiu. Numai ca am ajuns la concluzia ca poti sa afli multe lucruri daca inlocuiesti anumite chestii cu 'pula mea', par example: va mai amintiti Balciul de la Piscani? A fost postat cu supces aicisa
Asta e stenograma interviului:
"Am venit aicisa, ca......vroiam sa aflam aicisa, ce se petrece aicisa ca e prima data care am venit aicisa la targul asta aicisa si.......totusi e frumos"
Daca inlocuiesti "aicisa" cu "pula mea" suna cam asa:
"Am venit pula mea, ca......vroiam sa aflam pula mea, ce se petrece pula mea ca e prima data care am venit pula mea la targul asta pula mea si.......totusi e frumos"
Ce aflam de aici!? pai mai nimic, omul avea un tic verbal si era din Arges, judetul Pitesti :), de unde si repetitia excesiva a cuvantului "aicisa". In a doua parte avem un tic verbal dar sintagma repetata este "pula mea" ceea ce te duce cu gandul la BucaleMoshu, mai egzact Rahova.
In concluzie, omu' nu era prost, doar ca in Arges in loc de "pula mea" se zice "aicisa".
Ar fi o prostie sa zici ca cei care folosesc excesiv "pula mea" in vorbirea curenta sunt prosti.
Imi hodin cazu'

Prostia doare

gravvvvvvvvv....................

Botik pufos :))

Azi ma simt foarte darnic, mai ales ca m-am speriat prea tare si prea de dimineata cand am vazut poza de mai jos, asa ca fac un mic concurs (nici o legatura cu ursu'): ala/aia care ghiceste cine e posesorul frumosului botik primeste un bon de masa si o bere/suc din partea mea.

Disclaimer: Orice trauma survenita in urma privirii fotografiei e numai si numai din vina voastra iar ieu nu-mi asum nicio responsabilitate. Sa stiti!

Black Button

Atentie: Rabdare si tutun, filmuletul dureaza 7 minute dar merita vazut, e aproape genial.

Hai sa votam......

Indubitabil......NOT.
Tocmai am vazut un episod din South Park despre dreptul de vot. Ei aveau de ales dintre un Turd Sandwich si un Giant Douche. Asta era in South Park. La noi e putin altfel, putin mai naspa pentru ca nu suntem intr-un desen animat si alegerile ne vor afecta cel putin 4 ani. Asemanarea o puteti deduce prin simpla recapitulare a candidatilor nostri.
Scurta recapitulare: Oana Zavoranu, Ion Dolanescu, Zmarandescu, Laurentiu Reghencamf, Florin Calinescu, Aurelian Temisan, Adi Minune :), Becali, Vanghelie, Ogica, am enumerat doar analfabetii, ceilalti sunt probabil la fel de "pregatiti".
Hai sa zicem ca sunt slabe sanse ca ei sa iasa, dar totusi...... Cum e posibil ca eu sa fiu pus in situatia sa aleg intre Becali si Vanghelie ( daca as sta in circumscriptia unde ei candideaza, dar nu stau....lucky me), unu' dintre ei o sa fie senator sau deputat, unu' ca ala o sa decida ce e bine pentru mine, o sa vorbeasca in numele meu. Se alege praful, credeti-ma.
Alta problema de-a mea. Stiu ca votul e universal, secret bla bla dar nu sunt de acord. Nu consider ca un tigan, exemplu dat pur si simplu intamplator, fara nicio legatura cu gradul lor de incultura si retardism nativ, poate (am reluat ideea) sa voteze si votul lui sa fie la fel de important ca al meu (zic asa) sau ca al unui om care gandeste, plateste impozite, respecta legea!?
Lasam tiganii la o parte,deocamdata, ajugem la mamaia care are 80 de ani, crede ca Iliescu e Mesia si voteaza pesedeu' pentru ca are impresia ca-l voteaza pe Iliescu cand de fapt il voteaza pe Adi Minune. Si crede asta pentru ca e SENILA (la propriu).
Am am o alta solutie, foarte simpla si obiectiva. Fiecare sa aiba dreptul la un vot din start dar in functie de IQ sa poti vota de mai multe ori. De exemplu: tiganul retardat (nume generic dat tiganilor fara nicio legatura cu capacitatile lor, am mai zis) daca are IQ-ul sub 90 poate sa voteze o data. Daca il are intre 90 si 100 de 2 ori si asa mai departe. Pentru toata lumea. Astfel un om cu IQ 120 (cred ca asta e mediu) sa aiba un avantaj asupra unui tigan cu IQ-ul 81 (IQ generic, valabil pentru toti, e universal ca votu').
In felul asta nici partidele nu ar mai nominaliza manelisti, cantareti de muzica populara, ciobani, badigarji si alte specime sa candideze pentru ei pentru ca nici un om normal nu i-ar vota.
Dintre toate pseudocelebritatile care candideaza eu as vota pentru Elodia. Daca a ajuns ea asa celebra fara sa faca nimic (poate a facut, un trick, play dead) imaginati-va cat de celebra ar fi daca ar face ceva si cata lumea ar atrage de partea ei, ar face o alta revolutie (alta?).

Nu stati pe ganduri, VOTE 4 ELODIA.
Astept sloganuri pentru Elodia :)

Ochi fututi

Scopul acestui post este sa va fut retina
Inca nu ti-ai dat seama ce se intampla?
Iti zic imediat, culorile rosu si albastru
NU merg pe fond negru, da' cred ca ti-ai dat seama.
Ce parere ai despre acest fenomen? E bun?
Iti plac? Carnea te satura? Esti muist?
Vand ochelari, cumperi? Ieftin deh.
Nu mai stiu ce sa scriu dar nici tu
nu mai poti sa citesti, totusi insisti
N-o sa vezi scris nimic interesant
Care sa merite durerea de ochi (plm)

Tu'tz dumnezaii ma-tii

Lucru dreacu se intampla azi, mie personal. Vreau si eu ca omu' sa plec la o intalnire si sa vezi ghinion.Intru ca omu' in masina, toate cele, centura, motor pornit, bag masina in marsalier si astept sa treca un pulete cu un gipan, trece puletele, ma uit in stanga-dreapta, totul ok. Ies din parcare, trag de volan frumos stanga dupa ce botul masinii trece de masina altui pulete ca parcase aiurea, ma uit in oglinda retrovizoare si....... ce sa vad!? Tatal Puletilor de pe pamant face acelasi lucru ca si mine, numai ca din sens invers.
Eu pun repede frana si incerc sa clanxonez dar nu mai apuc pentru ca Tatal Puletilor intra cu Dacia lui frumoasa ( manca-o-ar Rematu' ) exact in mine. Eu fiind mai emotiv, intru in stare de soc si incep sa-mi bag organu' genital in familia lui (asta inainte sa ma dau jos ca nu stii niciodata peste ce Pulete dai si poate ti-o furi). Ma dau gios si vorbesc cu Puletele, recunoaste omu' ca nu e vina mea (ciudat, nu a zis nici un moment ca e vina lui, a zis doar ca nu e a mea, huh) si plec plin de nervi. Ramane sa merg luni la Politie sa se faca constatarea (alt timp pierdut, alta distractie)
In drum spre Romana se intampla o chestie foarte amuzanta, cel putin asa cred. La rondul de la Aviatorilor plec primul de la semafor si ies spre Victoriei. In spate numai clanxoane, foarte naspete si foarte zgomotoase. Bineinteles ca ma asteptam sa ma vizeze pe mine (d'oh), se opresc muistele (clanxoanele) si ajung frumos la primul semafor. In stanga mea vad un Pulete intr-o dubita iar in dreapta o Vagineta intr-un Tico ( manca-l-ar Rematul si pe "iel"). Ma uit la Vagineta din Tico din simplu motiv ca era MILFish, si vad ca imi zice ceva (credeam in momentul ala ca ma vrea grav). Deschid giamu' si imi zice ca nu vorbeste cu mine (ce proasta) ci cu Puletele din stanga mea. Deschid si giamu' din stanga sa aud ce zice Domnul (Pulete). Sa vezi lucru dreaq', incep astia sa se certe via masina mea, e eram ca carnea-n sandwich ( apropo, va plac carnea?), ma uitam cand la unu' cand la altu', parca vedeam un meci de tenis. Ala ii reporosa vaginetei ca a blocat intersectia, ca a mers prea incet (deci clanxoanele erau pentru ea, ce proasta haha), ea ii zicea Puletului-Puleteului, in fine, ca e piatra cubica pe jos si ca ea merge cu vrea. Foarte frumos. Nu s-a lasat cu injuraturi sau bataie asa ca termina astia de vorbit repede, eu inchid geamurile si se face verde.

Concluzia: Trebuie sa-mi repar masina si sunt convins ca o sa pierd destul timp dar macar vagineta din tico ma vroia si mi-a pus mana pe pwla. Grav.

Caldura mare

Am auzit eu niste chestii legate de filmuletele de pe Youtube, cum ca trebuie sa platesti sa le pui pe slobog (daca ai, daca nu iti faci si apoi platesti) asa ca profit de timpul ramas si postez niste dovezi clare ca romanu' s-a nascut orator. Si nu numai.





Bud Light

Cele mai tari reclame sunt bineinteles ( trebuia sa scriu cu "i" din "a" ) la bere.









prea amuzant

Nu mai zic nimic....prea tare. Oups.....zisai...SL-03-OOZ

Niste reclama sexista

Asa zic englejii la misoginism. Eu credeam ca esti sexist atunci cand practici sexul (in plm), de unde si labar cand practici laba (in pl voastra). Niciodata minte, reclama e draguta, pe placul misoginului din mine si din dvs.



Aici cica se gaseste cea mai misogina replica dintr-un film. Mie nu mi se pare misogina din simplu fapt ca si eu as fi zis la fel si eu nu sunt misogin.

Misogin Films

Dragut film pentru unul romanesc.

Prea multa cofeina

Bai, eu inteleg ce face ala de mai jos (din filmulet adica, Alex), si noi am trecut prin d'astea. Dar el nu pare beat (tot ala, Alex), cum eram noi ( toti fara Alex, Alex). Il face pe Banica lejereanu! Danseaza pentru mine plz.

Scurte da' cu bile........

Ashea:
- am auzit ca la Jilava Prison exista un clan numit "clanul Cocalarilor" :) cat de manelar/tigan sa fii frate!?
- stiti cine e Omu' Bionic? Ion Ion Tiriac ..... salut :)
- azi a fost prima zi in care mi-a fost rusine cu masina mea.......am fost in Pipera
- raman la impresia ca in noul episod South Park Cartman e mai gras si Jimmy nu se mai balbaie ca odinioara.
- am vazut azi 4 tiganusi pe un scuter (cam greu de crezut, da' tru ), pacat ca nu am vazut si un camion intreptandu-se spre "iei".
- tot azi am auzit ca in caminele din Regie se consuma alcool....... pleaca mah ca nu cred.

SL-O3-OOZ

Le petite tourette

Stiu ca nu e frumos sa razi de oameni bolnavi sau retardati dar cateodata e atat de amuzant, pur si simplu nu te poti abtine.
Cat de tare e idea cu o tabara pentru copii cu Tourette. Poti sa injuri ca prostul cat vrei, toata lumea o face. Zici ca e un concert de manelari went wrong. Prea zdapi.

Retarded Policeman 2

Destul de amuzant deh.

Retarded Policeman

He's the gay retarded policeman, let's say.

Bataie

Cam toata lumea stie filmuletul asta dar asta nu inseamna ca nu trebuie sa-l mai vada. De fiecare data cand il vad imi umple inima de bucurie si as vrea sa bat si ei niste manelari d'aia. Dar nu pot ca imi stric freza, si mi-e frica sa nu-mi iau vro' una in mufa.
Dar in rest...........

Hai cu manelarii 1

Hahaha....mi se pare amuzant din simplu fapt ca ala mic si blond ( tigan blond ) cred ca e Cichicean din postul de aici

Hai cu maneaua 1

Bai fratziucilor, imi vine sa-mi trag palme in gura. Sa vedeti voi ce au facut manelarii. Realizare frate, au mers cu metroul. Si erau multi, fo' 6 ( a se citi shasa). Mie imi pare rau de aia din metrou care au trebuit sa-i suporte, pai daca un tigan miroase urat, cu 6 nu te joci.
Oricum, se vede clar de cata inteligenta dau dovada.... n-am cuvinte in plm.

S-a ales prafoo

Nu mai am ce sa pun pe sloblog! De fapt cred ca se gasesc chestii dar nu mai am eu timp si chef sa fac asta. Oricum sunt dezamagit de fanii mei! Acum, ca sa ma convingeti sa nu renunt, ar trebui sa incepeti cu d'alea "hai te rugam mai posteaza ceva, iti dam bere multa, cata vrei" (asta baietii) sau "hai specialule posteaza ceva ca-ti aratam tzatzele si curu'" ( asta tot baietii). Daca ar fi asa probabil mi-as da demisia din functia de sef pe care o ocup cu drag si talen, parfum, giugiuc si as posta chestii ca nebunu'.
In acest moment de cumpana astept incurajarile dvs. pentru ca stiu ca sunt 30 de persoane care intra constant in sloblogul meu, zilnic si cu un mare zambet pe mufa.
Accept si injuraturi, sunt deschis criticii constructive, dar tot injuraturi veti primi in loc de multumiri si eventual bataie daca va prind pe sector :)

Sa inceapa ridicarea in slavi......

Buna labarilor....

Salut mestere!!
Anunt cat de cat important: incepe uichendul ....uraaa.....
Ashea, eu o sa fiu foarte ocupat cu bautura si n-o sa mai postez nimic. Dar saptamana viitoare revin cu cateva filmulete home-made, cu provacarile si toate astea. Plus un bonus, o postare cu "oameni celebri care au insistat foarte mult sa faca poza cu mine" (si au facut ca sunt baiat bun).
Pana atunci ..... bautura si femei pentru toti baietii mei, vorba alora de la Valahia. Pe care sincer ii vreau morti, mai ales pe Traistariu cu Porsche-ul lui mov. Si pe Costi. Si pe celalalt.
Dar asta e alta discutie. Ne vedem luni.

P/S: Proverb la care sa reflectati putin: La omu' sarac nici bolile nu trag!

Romania Beata

The Movie



Mesaj

Marimea nu conteaza! Eu bine si daca e "mica si jucausa" dar sa ai bile.
revin cu filmuletul

Cel mai tare comentariu

He he hey ciudatilor, fiti atenti ce v-a adus tata. Ma uitam "din intamplare" pe blogul reginei filmelor porno, aha, Alina Plugaru. Scria ea (desi ma indoiesc ca stie sa scrie) despre casatoria cu o actita porno, daca ar face cineva asta si cine. Bun. Citesc infectia de articol si vad ca sunt 66 de comenturi, bun, incep sa citesc ce zic labarii. Ca de obicei cateva vaginete frustrate ziceau ca Alina "penis in gat" Plugaru face regnu' de ras, cativa labari de 12 ani ziceau ca ar da putin la crapata ei, chestii normale! Uite asa ajung la cel mai tare comentariu pe care l-am vazut ....ha ha ...azi. Un cocalar pe nume Cipriam zice ceva. Va zic imediat ce! Cand am citit asta m-am gandit la filmuletul cu Balciu, recte la "omu" cu "aicisha".
za comment:

"eu ami doresc sa te am langa mine si sa joc intrun film potno dar nu am noroc ca nu am pe nimeni sa ma ajute sa joc intrun film porno poate ma ajuti tu alina sa joc intrun film porno"

Nu am modificat nimic. Nici nu aveam ce, e prea tare.

Funny as shit

Ooo da!

No inspiration for me today, thank you

Nu zic ca-ti trebuie prea mare inspiratie sa gasesti un filmulet pe "iu tu be" si sa-l postezi dar azi sunt dat peste cap. Daca ar fi legat doar de blog ar fi ok dar am de scris ceva pentru monca si nu-mi ies cuvintele din tastatura.
Singura concluzie e ca mi-a murit muza. Si stiu cine e de vina dar nu spun pentru ca, defapt, nu stiu. In propozitia dinainte s-a vazut clar cata insiparie am!
O sa scriu la intamplare ce-mi trece prin cap.

- ma dor picioarele, al dreaq concert, trebuia sa sar eu ca nebunu'
- ma doare spatele .....huh....slo
- ce dreaq tre' sa scriu in articolul ala!?
- q e un p in oglinda
- nu am mai vazut-o pe aia buna pe strada
- de ce nu raspunde Ramoua la telefon!?
- branza asta topita are gust de plastec si se lipeste de mouth sky
- ce titlu tare am! oare o sa se prinda cineva?
- ce s-o fi intamplat cu hai6?
- apa nu se aseamana cu berea la nimic
- ha..... tigari
- cateva greseli in text......ce prost sunt
- mmcqndbccahc sunt primele litere din fiecare propozitie, o sa le anagramez :)
- mach hand band damn :))
- cat de bine m-am descurcat cu clientul care a sunat acum cateva minute k-ching

With Karate I'll Kick Your Ass

Putin hentai sa-ncep ziua cu spor.

Karate Kid 3

Cata putere, cata vointa, cat curaj.......... incredibil

Fotbal cu binoclu

Cand am vazut asta m-am gandit imediat la Sporul pe care l-am facut eu, arata exact la fel. Acum imi dau seama ca am facut un Chinesse Spore. Sunt foarte amuzante indicatiile date de antrenor, dati sonorul putin mai tare daca stiti chineza.

Another Spelling Bee

Despre

Cineva care mi-a stricat ziua de ieri! Trebuia sa scriu de foarte multe ori cuvantul pwla, mue si alte d'astea. Dar ma gandesc ca n-are rost sa polemizez cu hominizii. Oricum, cineva e foarte prost si cineva trebuie sa stie ca ma doare in pwla de el.

in desfasurare

Acum ca am facut posturi separate pentru fiecare echipa astept sa primesc filmuletele. Pana atunci...... vroiam sa zic doar atat: I'm back again you sick freaks!

Alex vs. GreenHell

Andreea a facut-o pe camp. Eu presupun ca era in Italia cand a facut asta :), o s-o intreb sa ma conving. Felicitari.

Eu vs Bogdan

Bogdan trebuie sa bage mana intr-un caca de caine. Asteptam sa iasa de sub papuc.

Very late update: Felicitari Bogdanului, intr-un moment de apasare mai usoara a papucului, a indeplinit provocarea. Priviti si va minunati!!! Daca nu aveti sunet ascultati la mine dialogul cacatului:

- "The Dog! The shit! We must kill the shit, the shit it's evil! Die, motherfucker, die!!
- "plosh"

Nota 10 pentru dialog, pentru cainele lui dragut si pentru limbricul din cacau!!!

video

ThePrecious vs Eu

Eu trebuie sa merg pana la magazin cu chilotii trasi peste pantalani. Astept sa se usuce chilotii, tocmai i-am spalat.

ThePrecious vs. Cera-sel Senin

Cera-sel trebuie sa manance o ciapa :) Asteptam.......

ANALiza

Bai fratilor, ce dreaq ati patit!? Nu mai inteleg nimic asa ca o sa zic pe rand!
Alex: in slo ......esti varza:) (i rest my case)
Bogdan: te-a sufocat papucul Cristinei?
Andrei: mananca dreaq ceapa aia odata!!!1
Andreea: nu-ti mai place netu'??
ThePrecious: rullzzz si astept provocarea

Cat despre mine, sunt bine daca va intrebati, doar foarte ocupat si nu mai pot sa ma ocup deocamdata de distractia voastra cotidiana. Nu am cuvinte sa explic cat de mult m-ati dezamagit, ThePrecious se exclude, si andrei ca n-are "ciapa", si alex ca n-are cu unde, si andreea ca ....nah....n-are chef de joaca. Bogdane manca-ti-as familia ta, baga dreaq mana in cacat.

Vorbim maine...........

Prima Etapa....

Oameni buni si rai, trebuie sa punem mana de la mana si s-o cinstim pe ThePrecious. Motivul e simplu, a fost prima care a si-a facut provocarea, si provocarea era sa spuna adevarul. Cine nu stie sa citeasca comentariile sa invete ca o sa spun eu acum.
A fost intrebata daca Andrei are melcu' mic si spre surprinderea noastra............cica nu!!! (standing ovations). Defapt a zis ca daca il aveam mic nu ar mai fi stat cu el, de aici trag urmatoarea concluzie: acum nu-l are mic dar cand se vor despartii il va aveam. Andrei e singur om din Univers care are marimea melcului conditionata de existenta unei relatii. Acum e bine ca-l foloseste si e mare, dar cand e singur si-l foloseste (tot singur), e mic si pricajit.

Astept sa intrati dreaqului pe blog aicisha si sa incepeti sa jucati ca doar nu sunteti adulti, copii redusi ce sunteti.
ThePrecious trebuie sa ma provoace.

Maine expira termenul dat lui Bogdan, daca nu-l indeplineste il expulzez din Univers.