Ce-am inventat eu de-a lungul timpului

Nimic.




Saptamana de postari a la book 2.


Diferenta dintre un soarece necrofil si un blogger:

- Soarecele necrofil este un soarece care fute alti soareci morti.

- Bloggerul se ascunde in spatele tastaturii, de unde emite pareri de shasa lei, impartasite de toti colegii lui din clasa a VII-a C si nu fute soareci morti.

- Soarecele necrofil are parte de ceva actiune anala, if you know what i mean.

- Bloggerul se ascunde in spatele monitorului iar intre doo pareri emise mai fute o laba cu gandul la cat trafic are.

- Soarecele necrofil. evident, are o parere foarte buna despre curse de soareci.

- Bloggerul intre doo labe se gandeste ca exista cineva care il citeste si din alt motiv nu doar de plictiseala.

- Soarecele necrofil considera ca necrofilia este cea mai buna metoda contraceptiva.

- Bloggerul considera ca cea mai buna metoda contraceptiva este laba.


Din punctul meu de vedere sunt 3 tipuri de bloggeri: 1) cei care sunt chiar bloggeri, adica traiesc din scris si asta stiu ei sa faca cel mai bine. 2) Bloggeri care nu sunt bloggeri dar ei cred ca sunt bloggeri si 3) oameni care scriu numai bazaconii, de plictiseala sau de dragul de-a scrie ceva, cum sunt eu si altii pe care-i cunosc si care nu se considera bloggeri. Likes.

Evident mai sus am scris despre categoria a doua de bloggeri si despre soarecele necrofil. (care ruleaza btw)

Saptamana de postari a la book 1

Draga blogule,

Weekend-ul care s-a termenat a fost foarte frumos, la fel de frumos ca un caine care face shushulica pe un copil de 3 ani cazut cu fatza in zapada.

Sambata m-am trezit la 14:00, am facut dush, mi-am filat parul pubian, mi-am pus hainele in boccelutza si m-am dus la pitzi proprietate personala (unde pot spune ca m-am cam mutat, si daca ma enerveaza o dau afara din casa). Mi-am spalat hainele. Da, eu am spalat, cu ajutorul masinii si apei curente care curge din perete si a detergentului care scoate 99 de pete frecvente, chiar si de ciorba de burta si salam),

Dumineca m-am trezit la 13:00 si dupa o frecaciune de menta ca la carte am iesit sa bem o bere. Eu am baut 3 beri da' am platit doar 2 (cine nu stie matematica ii da Vanzatorului o bere moka). Si chelneritza mi-a pus mana pe poola (cum se intampla in majoritatea cazurilor, cu fetele care ma intalnesc)
Dupa ce-am ajuns in noua casa am gatit, adica am incalzit niste "mancare rapida" din carfur.
Dupa ce-am mancat m-am pupat putin cu Gigi, apoi am mancat salam de biscuiti care a rupt norma la bunaciune si am incercat sa ma uit la stiri da' nu se lega nimic. Nici videoclipul de la Doina Haiducului n-avea prea mult sens. Parca ma uitam la tabloul meu din dormitor. Si eu am in dormitor un tablou pe care ar putea sa-l picteze orice copil de 7 ani, rupt de beat. "Kandisky composition No. 7"

P/S: De cand am fumat niste iarba (adica iarba iarba, gen troscot, loboda, balur, ceva ce semana cu rapita, graul, plm) pe care am gasit-o pe camp in Braila, nu mai pot sa pun gura pe Gigi. Imi vine rau de la cap.

Deci eu deja m-am plictisit. Nu inteleg de ce pwla mea exista oameni care scriu pe bloguri tampenii d'astea cum am scris eu mai sus. Cui plm ii pasa ce-a facut marius in uichend sau de ce si-a filat el flocii cu aparatul de ras al colegului de apartament. Dar voi continua, toata saptamana asta muista voi scrie cacaturi si sunt convins ca voi avea mai multi vizitatori, pentru ca nu-i asa (vorbesc ca o zana zau) oamenii sunt fascinati de intimitatea altor oameni.

Cacat 1, terminat!

ui-chen-d si sunt plictisit grav, asa ca voi abera pana plec acasa unde voi incerca sa fac curat ca sa-mi bag melcu' de nu am ignorat complet aceas..

Daca s-ar face un concurs de sunat, viitoru' ar castiga pentru ca oricum casa de copii nu-i acasa, e plecata la Casa de Pensii la o beuta. Tauni.

Azi nu fac nimic deosebit, astept doar cateva conspiratii despre moartea lu' Mishel Jacson. Poate fac eu una, cine stie.

Uite ca fac:

Nu e mort. A plecat pe o insula pustie unde asteapta sa nasca. E insarcinat cu copilu' lu' Winnie the Pooh.
E destul de plauzibila chestia. Daca s-a facut el alb nu cred ca e asa greu sa se faca femee.

Prima data a fost 2girls1cup, apoi 1man1jar iar acum e cacatul asta click pe click, gen.

Daca am timp saptamana viitoare voi incerca sa fiu "bloagar" serios. Voi scrie despre toate cacaturile care mi se intampla, pe bune. Mic preview:

"Stiti voi, dragi cititori, care-i senzatia cand trebuie sa renunti la ceva drag tie, prematur??
Azi am o mica dilema si as vrea sa va cer ajutorul. Acum ceva timp mi-am cumparat 2 perechi de chiloti foarte misto si dupa cateva purtari una dintre perechi a inceput sa se rupa. Defapt nu s-a rupt, s-a descusut. I-am puratat asa descusuti o perioada, dar acum simt ca deja e prea mult, incepe lumea sa zica ca sunt bosche. Ce-ar trebui sa fac?? Sa-i arunc sau sa-i dau vecinei sa mi coasa?? Super naspa situatia! Dati-mi un sfat."

Da mah, cica a murit maichel giacson. Sa mor eu.

Povestea de dimineata 1

Cu foarte mult timp in urma, pe timpul lu' domnului Ceausescu, se obisnuia ca batranii sa mearga la bai, la orice tip de bai, pentru ca "era mai bine inainte maica". Asa se face ca T.I.la respecabila varsta de 79 de ani merge la Baile Felix pentru tratament. Nu se stie exact ce tratament a urmat TI la bai dar este cert un singur lucru, acesta a murit in statiune. Personalul statiunii, obisnuit cu decesele, normal ca esti obistuit cand media de varsta a oaspetilor este 83,2 ani, incepe procedurile. Este anuntata Militia, familia sucombatului etc. Trupul barbatului este dus la morga unde este imbalsamat, se intocmesc actele si sunt asteptati membrii familiei pentru a organiza transportul din Baile Felix pana la domiciliu mortului. Toate bune si frumoase pana aici, mai putin pentru mort care era ..... mort.

In statiune isi fac prezenta doi nepoti ai raposatului. Acestia se dau jos din tren si ca orice oameni normali, care trebuie sa-si ia ruda de la morga, se opresc in primul bar pe care il vad. In bar ca orice turisti se imbata poola. Dupa cateva sticle de vorba acestia decid ca e cazul sa mearga la Morga sa-l ridice pe iubitul lor bunic. Singura problema e ca nu mai aveau cu ce sa-l transporte, fiind noapte, dupa cum se stie masinile romanesti pe timpul lu' domnului Ceausescu nu prea aveau faruri. Decid sa-l transporte cu taxiul, singurul taxiu care avea faruri. Il imbraca in morga, il aranjeaza, il stropesc pe fata cu ceva bautura spirtoasa si il urca in taxi. Soferul n-a sesizat nimic, gandindu-se ca mosu' era mort de beat. Avea dreptate pe jumatate daca ma intreba cineva.

Baietii se gandesc ca cea mai buna solutie ar fi sa-l urce in tren si sa purceada spre casa. Zis si facut. Il tarasc pe bunicutz in tren, il baga in compartiment, il aseaza pe canapea si, normal, incep sa bea. Pana aici nimeni nu si-a dat seama ca omu' e mort, toti credeau ca e pulete, mai ales ca miroasea si a bautura. Continuam.

La un moment dat in compartiment intra un cuplu, se aseaza la randul lor pe canapea si, normal, baietii beau in continuare. Dintre toate legile fizicii, preferata mea spune: dupa o perioada de baut ca prostu' bautura se va termina. Asa s-a intamplat si in cazul baitilor care au decis ca e timpul sa viziteze vagonul restaurant pentru un refill. Le spun colegilor de compartiment sa nu il bage in seama pe mosulica pentru ca e beat si e bine sa-l lase sa se odihneasca (in pace) si ies din compartiment.
La un moment dat, din cauza gropilor din sina de cale ferata, mosulica se tot misca de colo-colo si, inevitabil, i se deschide un ochi. Femeia observa si dupa ceva timp il informeaza pe concubin ca mosulica se uita la picioarele ei, ceea ce o face sa se simta incomod.
Concubinul se ataca, cum poate cineva sa se uite la "minijupul" femeii, si-l apostrofeaza pe mos:

- Frate, esti om in varsta, nu ti-e rusine sa te uiti la picioarele femeii mele?

Mosulica nu zice nimic.

Concubinul insista:

-Te faci ca nu auzi? Frate, esti nesimtit, te uiti in continuare, aha?!

In acest moment, intr-un exces de gelozie cauzat de privirile insistente aruncate de un mort iubitei lui, ii fute un pumn mosului. Acesta se pravaleste pe podeaua compartimentului. Barbatul se autoflata in gand, gandindu-se ce brand puternic are el si ce puteri nebaunuite se ascund in trupul lui firav, dar dupa cateva secunde, vazand ca mosul nu zice nimic, incerca sa-l ridice si observa ca era mai rece decat Leonardo Di Caprio in Titanic.
Acesta si iubita lui inntra in panica, crezand ca el l-a omorat si decid sa-l arunce pe geam. Zis si facut.
Dupa cateva minute in compartiment se intorc nepotii mosului, vazand ca bunicul lor nu mai este ii intreaba pe barbat si pe femeie:

- Ma scuzati, nu stiti cumva unde este bunicu'??

- Pai, a plecat acum cateva minute dupa voi la restaurant!!

Sfarsit.

Ma gandesc la un titlu potrivit

Colegul meu de apartament, pe care il urasc, a zis odata: "it's strange boss, i hate cats but i love pussies, gender".
Adevarul e ca toti baietii cu orientare sexuala normala urasc pisicile. Pisicile sunt naspa. Pisicile sunt antonimul cainilor.

Exista totusi exceptii.

Ieri, conduceam eu chileanu pe drumurile patriei, si am vazut cea mai tare pisica. Era pe acostament, pe spate, cu cele patru picioruse in sus, parca se bronza. Adevarul era ca fusese putin lovita de o masina. Pisicile alea imi plac mie.

Sa nu creada cineva dreaq ca sunt fun' sadic, n-am omorat niciodata o pisica, n-am dat cu pietre in ele, n-am dat cu ele de stalpi de telegraf, nu le-am legat de masini, nimic, doar ca nu-mi plac deloc. Ie najpa.

Alta exceptie.

Pisica din poza de mai jos e geniala. O doare la banana. Trai nene, trai....

Asta explica tot

Tocmai am aflat ca sunt Satan. (propozitie simpla si la obiect)

Stiam eu ca e ceva in neregula cu mine dar azi am aflat si de ce. Se pare ca eu sunt nascut pe 16.06.1986. Daca te uiti atent observi ca sunt 3 de shasa in data mea de nastere, toti shasarii plasandu-se la sfarsit. Pe langa asta; sunt foarte rosu, am coarne, am fost un inger izgonit de CimpanZeu din Rai, sunt stapanul Intunericului si-mi plac panselutzele.
Cat de retardata e chestia asta?

Bine, ce-am scris eu nu e prea amuzant dar vroiam sa va anunt ca e ziua mea in curand si am mare nevoie de cadouri in bani, pentru a putea bea in gura.

Multumesc.

NU RASPUND LA BIP DECAT DACA E DAT CU NUMAR ASCUNS.

Declaratie ................

Imi esti atat de draga inca imi vine sa te mananc, apoi sa te cac si apoi sa te mananc iar.

Cat de romantic sunt vara. Multumesc.

cacat nebun

Filmuletul de mai jos e retardat grav. E definitia retardismului. Ce-as putea sa mai zic?? Ziceti voi!

Paiiiiiii.........

1. Ala zici ca e Benjamin Button dupa o supradoza de loboda.

2. Nu se mai fac gangsterii cum se faceau odata.

3. Stiu ca nu e frumos sa razi de persoanele cu handicap da' tinand cont ca CimpanZeu l-a facut asa (evident la caterinca, pentru amuzamentul propriu) nu vad de ce eu n-as rade.

4. Partea proasta e ca ala ar fi facut cariera in Romania daca o ardea pe Gangsta Rap. Nu-i mare diferenta intre el si Uzzi, de exemplu.

5. Deci .... LOL.

6. Vreau si eu unu. Oare cat costa??

7. Deci da, internetul e plin de ......... ce e ala?! A da ...... redusi.


EMBED-Yo word niggas - Watch more free videos

Anus trece anus vine.

Idee de afaceri

Esti baiat si iti place sexul anal?

Ai o prietena care nu vrea sa faca sex anal?

Prietenei tale ii e mila de tine si-ar vrea sa te satisfaca cumva?

Imbina placfutul cu analul si foloseste noua proteza anala Ass-o Bangin'.


Cum functioneaza? Se realizeaza o proteza dintr-un polimer, care imita perfect pielea, in forma de fund de femeie. Aceasta proteza se leaga/ lipeste de fundul adevarat al femeii. Vei avea o femeie cu doua funduri (suprapuse) si vei putea face sex anal fara sa-ti penetrezi femeia (cum ar zice Otzil Daniel Ciprian).

Pentru a fi si iubita ta satisfacuta se ataseaza protezei un dildo care sa-i intre femeii in qur :)).