Razgandeala

Gata, am ajuns la concluzia ca trebuie sa zic de ce este Mitoseru un retardat. E foarte simplu, din acelasi motiv enuntat cand am scris despre Minodora , nu consider ca e normal ca tu, omu' care a avut doar 15 minute de glorie cand prezenta TeleEuroBingo Sloboz, care ti-ai omorat logodnica, care faci striptease si te prostituiezi ca sa traiesti sa faci caterinca de cineva. Pur si simplu nu ai voie. Plus ca eu consider ca mitoseru este o pula de om. Arata ca o pula cu capu' lui extrem de rotund si cu gatu' ala lung.
Ziceam mai devreme ca nu am gasit o poza cu mitoseru unde arata exact ca o pula, v-am mintit. Am ceva. Click pe poza pentru marire. Multumesc.

Despre nimic

Ma zgandeam despre ce sa scriu aicilisha si avand o gramada de idei nu puteam sa ma decid. As putea, in principiu zic, sa scriu despre:

-cat de mult ma enerveaza pe mine Mitoseru, retardu/striper/fost prezentator/criminal din culpa/cap de pula. Dar n-o sa scriu pentru ca n-am gasit pe google o poza cu el care sa-l arate exact asa cum e, adica cu o poola in loc de cap.

-as putea scrie despre cat m-am chinuit aseara sa fac Terminatorul2 sa mearga pe TV-ul meu de 34 ani vechime. Dar asta ar fi fost cu siguranta lame.

-ori despre faptul ca de cand mi-am tras blog am cunoscut 2 persoane foarte de treaba. Deci e si blogu' bun la ceva.

-sau poate despre faptul ca n-am mai auzit nimic de Robert si Freez care comentau pe aici. Ce ati patit bah, v-a omorat mitoseru?

-cati bani am castigat eu cu blogul.Sunteti curiosi? Exorbitanta suma de 1,89 $. I'm fucking rich. I'll quit my job, i'm gonna fire myself.

N-o sa scriu nimic despre cele de mai sus dar in schimb va zic doar atat:

Ma doare stomacul de mor. Cred ca fac brandoza.

Advertising

Mi-am adus aminte aseara ca atunci cand eram tanar vroiam sa fac reclame. Si ma gandeam toata ziua ce as face, cum as face si chiar eram mandru de mine cand vedeam la TV reclame la detergent si ma gandeam ca eu le-as fi facut mai bine.
Daca as fi putut filma cu clip la o reclama la detergent ar fi fost cam asa: doua pisde bune, imbracate sumar incep sa se bata, se trag de par si la un moment dat una ramane cu parul celeilalte in mana. Concluzia: aia cu parul puternic folosea Slobonol, cel mai bun sampon din Univers. Dupa astea cele doua incep sa se masturbeze anal. Partea a doua din reclama, difuzata numai pe Hustler TV, Spice si XXL. Acum cu paintul nu rezolvi prea multe, mai ales eu, dar in principiu cam asa as fi vrut sa arate.

Mari actori

Fiind foarte pasionat de industria cinematografica (porno ovcors) din fire, ma gandeam cine joaca la fel de prost ca actorii din filmele porno, da' sa joace in filme care nu sunt porno. Sunteti cu mine? Asa, Chuck Norris e deja fumat, astia romani nu se pun, ajung la Steven Seagal. Omu' e leimozaur, sunt cateva parodii geniale pe net cu el. Dar poza de mai jos parca e mai buna, nu credeti?!

Cam shat.......beibi one more time

Caut colega.......post serios, mai serios decat postul negru si postul Pastelui.

Buey, ziceam ca m-am mutat acum o saptamana. Am gasit un apartament dragut in Baneasa si am nevoie de o colega de camera. Singurele conditii ce trebuie indeplinite sunt urmatoarele: sa arate bine, sa vrea sa doarma cu mine in pat, sa faca dragoste cu mine ( a se citi sex anal), sa faca curat, sa faca mancare, sa-mi plateasca si partea mea de chirie si sa nu vorbeasca mult. Rog seriozitate.
Bine, eventual daca se gaseste cineva putem renunta la facut mancare si la partea cu vorbitul. Poate n-o sa credeti dar eu vorbesc serios, chiar am de gand sa dau anunt pe www.cautcoleg.ro!

Hai ca poate azi o sa postez si ceva amuzant, dar nu sunt sigur.

RIP

Va povesteam eu acum ceva timp ca mi-am tras animal de companie, un gandac pe nume GIGI........pai in slo' a murit. L-am tinut 21 de zile intr-un borcan, a trait acolo, s-a distrat, si-a facut prieteni (i-am facut cunostinta cu un paianjen de bucatarie pe care l-a mancat dupaia) si acum cateva zile s-o dus spre lumii mai bune. Eu m-am mutat acum o saptamana si am avut de carat o gramada de bagaje si in graba mea am uitat complet de Gigi. Gigi daca ma citesti sa stii ca-mi pare rau, nu se va mai repeta. Re5Pekt my nigga bug.
Initial vroiam sa-i fac o inmormantare ca la carte da' tot weekendul am stat beat, din nefericire. Aaaa......imi bag pula in hota ta, mah. Sper sa-ti suga ciorba din cratita.

Revin.........

Cum sa........

Din ciclu "cum sa....", azi va intru in monitoare cu urmatoarea propunere: cum sa futi pizde.

1) Mergi la Obor dupa ora 23:00, le gasesti pe strada imbracate sumar (femeile, nu pizdele, cine dreaq a vazut pizda imbracata?!). Vorbesti cu ele, le platesti si dai la buca. Dupa 2 luni mergi la control cand descoperi ca melcu' tau are o culoare ciudata.

2) Mergi intr-un club de pe Lipscani, oricare, e mai bine sa fie andargraund. Te imbeti poola, incepi sa te bagi in seama cu cea mai beata/urata fata pe care o vezi. A doua zi te imbeti iar maxim si te intalnesti cu ea, sa va cunoasteti mai bine. Ea o sa fie la fel de urata ca-n seara precedenta, dar treaza. Incearca s-o imbeti. Daca e beata si nu vrea s-o foo tzi arunc-o in primul boschete si rupe-i fasu'. Daca n-o sa-i placa te denunta la Politie. Te-ai futut grav.

3) Da un anunt intr-un ziar/site care sa sune cam asa : "Barbat heterosexual, nu gay, imi ofer serviciile doamnelor si domnisoarelor. Prestez anilingus, cunnilingus si tzatzolingus. Pret 1000 EUR." Bagi un pret prohibitiv sa le faci curioase, iti pui o poza gasita pe un site de gay in care eventual organul numit pula e erect. Ai grija sa nu te implici afectiv ca nu face bine afacerii si se supara pestele. Da, o sa ai si peste, doar esti prostituat, ce credeai?!

4) O alta idee e sa incepi un nou razboi mondial. Cum in Primu' au murit cateva zeci de milioane de barbati (cred) iar raportul dintre barbati-femei era in favoarea vaginetelor asa s-ar intampla si in cazul tau. Daca sunt mai multe pisde si mai putin barbati e normal sa ai si tu parte de ceva actiune. Vezi sa nu fi recrutat ca te-ai futut.

5) Cumpara-ti un bilet de avion si du-te la New York. Acolo locuieste Paris Hilton. Cam ciudat sa te cheme Paris si sa stai in New York, nu crezi? Asa, toata lumea stie ca Paris e cam lame de felul ei si se fute grav. Ai 70% sanse sa o futi. Ai grija ca asta are prostu obicei sa se filmeze in timp ce si-o vara.

Daca esti incapatanat si nu vrei sa testezi ce scrisai io acilisa poti face laba.

Pentru fete n-am nimic de zis, ele se pot fute cand vor, daca nu sunt hidoase. Apropo de asta, d'aia zic toti barbatii: "Eu daca as fi femeie si as gandi ca un barbat as fi cea mai mare curva"

'ntelegi?

Io

Poate se intreaba cineva cine sunt si alte cacaturi d'astea. Am decis sa postez un filmulet cu mine. Enjoy.....



LE: Am incurat filmuletele, asta nu sunt eu da' ma regasesc in proportie de 110% in ceea ce canta :P. ::)):):)

In att. ..........

Cred c-o sa ma las de sloblozing o vreme, sunt foarte serios, dar pana atunci o sa va zic eu 5 chestii care mi-au marcat adolescenta:

1) Majoratele colegilor si prietenilor. Cred ca am fost la cel putin 15 majorate, la fiecare am fost poola de beat si niciodata nu am mancat tort, asta era un fel de traditie care trebuia respectata. Ce vremuri, eheeee.

2) Chiulu' de la scoala si baru' in care stateam. In ultimii 2 ani de liceu cam rar imi vedea cineva mufa prin scoala. Daca vroiau neaparat sa ma vada veneau la bar unde prestam cu prietenii sesiuni de brainstorming si discutam filosofie si analizam operele lu' Kant si Freud (beam ca porcii). Faza tare era ca nu prea aveam bani dar nici mult nu puteam duce. Daca beam 4 beri in 6 ore eram poola si nu cheltuiam mult.

3) Dat la buca prima oara. Asta da experienta pe care nu vreau s-o retraiesc. Cu toata ca am fost destul de precock mi-a lasat un gust amar (la figurat, bah). Poate era mai bine sa astept inca putin. Oricum mi-am dat drumu' repede...... si eram mandru de mine. Era ca un fel de intrecere intre mine si ea, cine termina mai repede. I-am dat clasa :))

4) Prima "posta" cu prietenii. Eram in clasa a 9-a si niste vecini tocmai o combinasera pe una care se mutase din Bukale la noi in oras. Era foarte draguta tipa si n-a avut nimic impotriva sa fie Foo Too The de 5. Eu fiind cel mai mic, am fost ultimul dar mi-a zis ca am pula mare, mai mare ca a altor futaciosi din grup si mi-a trecut supararea.

5) Terminarea liceului. Dat BAC. Luat nota mare. Picat admiterea la SNSPA. Vara aia a fost cea mai geniala dintre toate verisoarele mele. Am fost la mare unde am baut si am dat la buca si am ras de un prieten care venise cu "bagajul" si nu prea avea voie sa iasa din casa decat cu voia ei, a bagajului. Si frecat menta restul verii, si venit in Bukale unde 2 ani m-am distrat si mi-am antrenat ficatul cu prietenii.


Si acum o iau de la capat. Poate v-ati dat seama, lucrurile importante pentru mine sunt legate de prieteni, de bautura si Foo Tai. Toate sunt stans legate si nu as renunta la nimic pentru nimic. Nu poti avea prieteni daca nu bei (sau ai prieteni dar sunt lameri) cum nu poti da la buca daca nu ai prieteni, care sa te imbete, inainte sa intalnesti grasa. Ziceam asa.

Sa traiti.........

Bang Bang

Nu numai ca sunt lipsit complet de inspiratie si chef da' mai sunt si extrem de ofticat si nervos. Da, e foarte bine sa fi in pielea mea dar in momente ca asta se schimba treaba:). Asa ca pana imi revine chefoo de viata m-am gandit sa postez ce mai am eu prin calculator. Deci poza mi se pare destul de draguta si ma face sa-mi pun o intrebare: Oare D-zeu face laba? Eu stiu raspunsul, va intrebam pe voi. Eu sunt convins ca Dumnezeul vostru o rupe, fara nici un dubiu. Da' o rupe grav, adica fiind omnipotent il tine mult, cred ca se plictiseste pana isi da drumu'. Sa va zic de ce cred ca face laba: crestinismul fiind religie monoteista inseamna ca D-zeu e cam singurel. Fiind zeu, in mod normal trebuie sa faci Foo Tai cu cineva din "rasa" ta. Deci nefiind alt zeu cu care sa faca sex, face laba. De aici rezulta ca Dumnezeul ma-tii e un labar.

Hello God, it's me the Pope:

Tineretul din ziua de azi.....maica

Cum pula mea se poate uita cineva la Wrestling, sau mai pe romaneste "Trante"?? De cand au inceput sa difuzeze aia pe TVSport sau Sport.ro, cum dreaq se numeste, toti copchiii de 12-15 ani sunt fani Wrestling. Deci va anunt ca acum id-urile de mess sau profilele de haicinci nu mai sunt cu DJ_xxx97 sau Boss_xxx, au devenit John_Cena_dj. Sau Batista_Boss. Ii urasc pe fanii trantelor. Imi bag poola in ei. Astia sunt atat de prosti incat cred ca trantele sunt pe bune, adica nah, sar aia in cap, isi rup scaune pe poola dar sunt atat de rezistenti si de cichiceani incat nu patesc nimic. Mi se pare noramal. Si cum cu omu' prost nu te poti contrazice, toata lumea stie asta, va arat eu "cat de pe bune e trantele americane". Un GIF pentru voi. Ay polonezule, ay.



LE: Deci poza de mai sus trebuia sa fie un gif. Se pare ca in Blogger nu merg gifurile. Asa ca dati un click aici si o vedeti voi :

Noul Partid Comunist Roman

Pe adresa redactiei am primit un mail anonim ......de la Bogdanosaurus Sex. Acesta mi-a adus la cunostinta un fapt de o deosebita importanta pentru tara .S-a infiintat un nou partid comunist roman. Fondatorii din lipsa de imaginatie l-au numit Noul Partid Comunist Roman. Va dati seama cat a durat sedinta in care s-a discutat despre numele partidului?! Aproape 5 secunde. Oameni lenesi, n-am ce sa zic.
Bogdanosaurus Sex, mai sus mentionat, s-a decis sa scrie un mail in care isi exprima simpatia si isi dovedeste sustinerea pentru partid. Si a primit si raspuns, de la un nene comunist.

Bogdanosaurus Sex wrote:

In primul rand as vrea sa felicit initiativa dumneavoastra de a infiinta acest partid! Globalizarea incercata de anumite firme gen MacDonalds si KFC care incearca sa ne corupa increderea in semeni si propaga subjugarea clasei muncitoare trebuie oprita. Sper ca odata cu infiintarea acestui partid vom reusi sa aducem aceasta tara de oameni muncitori si binevoitori sa isi castige locul binemeritat in fruntea Europei.

Slava tie partid mandru!

Cu stima,
Bogdanosaurus Sex

Raspunsul primit:

Multumim pentru aprecieri.
Singuri nu vom izbandi niciodata. La multi ani.

Cu stima,
Petre Ignat

Cam asta a fost pentru azi, trebuie sa mai si munceasca omu'. Ma bag la un somn.

Mail beton

Poata va-ntrebati cum arata mailul porno pitticului porno. Va zic eu ca e porno mail. Chiar si Yahoo si-a dat seama de cooliciunea piticului nostru.


Mostra de porno mail.




Glume........destul de proaste

Mi-am adus aminte ieri cate glume, destul de proaste, am facut eu la viata mea. Incepem cu prima si terminam cu ultima, cica asa e normal.

In avion:

-Doamna stewardesa, zic eu, pot sa fumez si eu acilisha in avion?
-Nu, este interzis, zice ea zambind!
-Haideti ca deschidem un geam daca se face fum...............zic eu.

In metrou si autobuz, eu destul de beat.

Intru in mijlocul de traansport in comun si salut pe toata lumea cu traditionalul : "BUNA SEARAAAAAAA". Nimeni nu mi-a raspuns la salut, niste tarani :)

Cu contabila

Era eu in masina cu contabila si cu secretara acum ceva timp. Contabila e destul de batranica, vreo 40 ani. Incepem sa vorbim despre carti in format PDF. Imi zice ca si-a download-at de pe net zeci, sute, mii ....plm de carti. Si zice:
-Am luat si "kamasutra", stii cartea?
-Daca o stiu?! Hahahhahaha.........eu am scris-o in sloboz, zic eu zambind si scarpinandu-ma la coae.

La magazin:

-Cat costa o punga de chipsuri la 30 de mii?
-30 mii, zice vanzatoarea aruncandu-mi the evil eye.
-aaaa.....credeam ca e mai scumpa.....vreau si eu 2eugenii!

M-am gandit eu la un banc, l-am zis catorva persoane dar n-a fost primit tocmai bine. Vreau sa vad cam cat e de prost. Dati note de la 1 la 86. 86 inseamna "moama ce banc, vreau sa fac sex neprotejat cu el si cu toata familia lui"

Care e culmea potentei?
Sa faci cancer la plamani de la "tigara de dupa"

Nu rade nimeni?! Bah, poate nu v-ati prins? Potenta, sex, tigara de dupa, tigara=cancer, multe tigari=mult Foo Tai. Got it?


Cam lame, stiu, dar nu prea mai am inspiratie. Nusht ce sloboz se intampla cu mine.

Cred ca data viitoare o sa scriu despre un foarte bun prieten de-al meu care a facut laba in lift, n-o sa-i dau numele ca nu e frumos (vezi mah Bogdane ca nu fac eu d'astea, sunt de treaba te-n sloboz).

I Like



B(.)(.)bS


They make me a happy (*_*)


If you don't like B(*)(*)bS you are a (^..^) (piggy)

and you =>{ (sugi in cur)

Asta nu

Din seria "orice da' asta in niciun caz".
Acum ceva timp i-am propus lu' LaMosor guy sa formam un club. The Tit Fuckers Club. Idea e simpla, ca in cazul oricarui club, daca se gasesc cel putin doua persoane care sa aprecieze acelasi lucru, acestea ar trebui sa formeze un club. Am vrut sa vad daca sunt original asa ca incep sa caut pe Google "tit fuckers club", din fericire nimeni nu s-a mai gandit la asta. Din nefericire am gasit un site cu pornache indian.
Aici vroiam sa ajung. Va recomand sa stati departe de el. In viata mea nu am mai vazut asemenea jenibilitati, deci e tigani care se fute, manca-ti-as! Foarte urat.
Le recomand indienilor care probabil n-au auzit de mine sa ramana la venerat vaci si sa-si tina hainele pe ei. Inca ceva, actorii indieni au toti mustata, si femeile si barbatii.

Nu ma credeti? Poftim cultura.




I hate haters

S-a gasit un specimen sa ma injure pe acilisha. Din principiu nu ma bag in seama cu retardati care cauta injuraturi pe google si apoi le folosesc. Am zis sa fac o exceptie in cazul lui. In ajutorul meu a venit Bogdanosaurus Sex care si-a etalat cunostintele in "injurotologie" si Porno Piticu. Poate nu stiati dar Porno Piticu e multicalificat, pe langa filme porno mai este si hacker si detectiv. Cu ajutorul porno-abilitatilor a descoperit o poza de-a "injuratorului".

Admirati-l si spuneti voi daca merita bagat in seama.

Bad news

Imi placea mie un vers de la Parazitii; "intotdeauna vestile proaste le-aduc femeile". Plecand de la asta doresc sa vin in ajutorul femininelor. Urmati exemplu, daca vreti sa dati o veste proasta combinati-o cu ceva dragut, gen animale. Toti oamenii iubesc animalele (mai putin eu).

Good luck.










Tipuri de betivi

In primul rand imi cer scuze pentru postul anterior, eram deosebit de beat cand l-am scris :). Poate v-ati dat seama pana acum ca sunt un "betziu" nororiu (la mine in bloc, mostly), si sunt mandru de asta.
Azi ma gandeam sa scriu despre tipurile de betivi pe care i-am intalnit.

5) Betivul "m-am imbatat deci trebuie sa ma plang de cat de nasoala e viata"

Toata lumea il cunoaste p'asta. In conditii normale de alcoholfree e destul de linistit, chiar nu ti-ai da seama vreodata ce "demoni" ascunde. In momentul in care se imbata incepe sa-si planga de mila si orice i-ai zice sa-l linistesti nu are efect. Cam asa decurge un dialog cu el.

El: Bai frate, de ce pula mea sunt eu blestemat?
Tu: De ce zici asta mah betivule?
El: Nu vezi, nimic nu-mi merge, nici aia la care m-am dat mai devreme nu a vrut sa ne combinam. Viata e de cacat, imi bag pula.
Tu: Pai daca tu te-ai dus la ea si dupa un minut ai vomitat pe ea, chiar crezi ca aveai sanse?

4) Betivul "m-am imbatat si trebuie sa dau 'bastos' de nspe mii de ori"

In mod normal, omu' nu se imbata prea des, tocmai de aceea cand se imbata nu stie cum sa se comporte. Se entuziasmeaza foarte repede si nestiind ce sa faca sau sa zica, incepe sa aprobe orice ai zice si vrea sa bata "cuba". Are impresia ca asa, cine stie ce legatura se stabileste intre voi, poate deveniti "frati de bastos". Sloboz.
De obicei cam asa decurge dialogul:

Tu: Eu am impresia ca e cam fum acilisha.
El: Da frate, deci e fum mult. N-am mai vazut atata fum niciodata.
Tu: Ce ai patit slobozel, esti retardat?
El: Hahahaha, slobozel.........hahahahha.....bate bastos.......
Tu: Nu vreau, mars.

3)Betivul "m-am imbatat si ma cred superfiinta"

Asta e un caz special. E fan "star trek" sau citeste benzi cu desene animate si dupa o doza consistenta de alcool are impresia ca sunt toate insirate din viata lui si ca detine puteri supranaturale. El chiar crede ca poate sa faca ce-a vazut in Sailor Moon.

El: Moama, ai vazut apa aia care trece prin Bucuresti?
Tu: Da, toata lumea a vazut-o.
El: Vezi cat de lata e? Si cat de murdara?
Tu: Da.
El: Cred ca as putea s-o beau pe toata. Hai sa incercam.
Tu: Nu ca are sobolani.

2)Betivul "m-am imbatat deci toata lumea ma persecuta"

Betivul incadrat in aceasta tipologie e betiv cu state vechi. A baut atat de mult la viata lui incat incepe sa simta efectele negative. De fiecare data cand bea incepe sa fie paranoic. E foarte periculos si trebuie sa te feresti de el. Are impresia ca toata lumea e impotriva lui si crede ca toti vor sa-l bata sau sa-l futa. principalii lui "dusmani" sunt badigarzii si femeile de serviciu. Si taximetristii.

El: Alo, Politia?
Operatoarea: Da, cu ce va putem ajuta.
El: Deci.....sunt la un bar si femeia de serviciu vrea sa ma bata. Si a fugit dupa mine cu mopu'.
Operatoarea: Imi puteti spune unde sunteti?
El: Aaaa.....incepi cu d'astea?! Eu sun sa zic ca ma bat astia din club si tu ma iei cu d'astea. Esti mana in mana cu ei?

(asta e inspirat dintr-un fapt real si m-a avut pe mine "protagonist")

1) Betivul "m-am imbatat deci trebuie s-o sun pe fosta prietena"

L-am pus p'asta pe primul loc pentru ca pur si simplu mi se pare destul de raspandit in societate. In conditii normale n-ar fi nimic grav dar implicatiile faptelor sale sunt destul de serioase. Cand se imbata, acest individ, incepe sa se simta singur, parasit de toata lumea si mai ales nedorit de feminine. Atunci el isi aduce aminte ca tocmai s-a despartit de iubita, incepe sa rememoreze partidele de sex nebun, plimbarile in parc si toate lucrurile bune pe care le-au trait impreuna. Aici sunt doo posibilitati: daca nu e prea tarziu va incerca s-o sune. Aceasta nu-i va raspunde din simplu motiv ca stie ca e un betiv notoriu si n-are chef sa vorbeasca cu el. Ramas fara solutii, betivu', o sa vrea sa-i scrie sms. Asta e o solutie si mai proasta, nimeni nu scrie corect cand e beat (observati in postul anterior). Asa ca decide sa se faca de ras si scrie semeseul de care nu-si va mai aminti ziua urmatoare. Dar va avea grija femeia sa-i reaminteasca.

Ex prietena: Alo? Buna, ce faci?
El: Dorm...........
Ex prietena: Acum m-am trezit si am vazut semeseul de la tine. Nu-mi vine sa cred, am fost asa bucuroasa. Si eu vreau sa ne impacam.
El: Ce semese frate?
Ex prietena: Mi-ai trimis aseara, prostutule. Mi-ai zis, citez: "Mam ganditt si cred ca noi doi trebie sa ne inpacam. inca te mai iubesc"
El: Pai in pula mea eram beat si de ce m-as impaca cu tine? Parca ne-am despartit ca tu m-ai inselat cu aia doi tigani de pe masina de gunoi?!

Daca stiti si alti betivi as vrea sa-i aflu si eu. Penis.

Urmatoarea

Am ajuns la o concluzie; nu trebuie sa scriu cand sunt beat. Tastatura pare desprinsa din filme cel putin horror. Sloboz.
In acest moment, fiind sambata tarziu sau duminica dimineatza injur de sapte, eu (cunoscut in anumite cercuri drept "Vanzatoru' de Gravitatie" sau "Ala care o are mare si cand e beat ar fute orice fiinta care are inima") m-am decis sa scriu ceva acilisa.

O sa scriu ce-am facut eu az' 09. ianuarie doo mii noo!

Vazut film, "zack and miri make a porn". Destul de ochei pelicula,de fapt (oare asa se scrie?) un sloboz intins pe mushamaua din bucatoari3, film de nota 6,49 in opinia mea.

Trecem peste. Fara Sh. Ma gandesc sa sun un prieten, era ora 3, trecut de mizu' noptz' adica. Ma gandeam ca-l trezesc din somn, d'aia l-am sunat. Din pacate asta era treaz, si mai din pacate imi zice sa vin cu el in Turabo. Eu il intreb daca sunt si feminine acolo. El zice ca sunt unele care sunt foarte feminine. Eu ma gandesc ca cine stie, vorba aceea........sloboz. Si merg ca mai aveam minus 4 milioane (pe bune, aim brouc)

"Daca iubesti pe cineva foarte mult, te vei mai lovi de ea pana la urma"

Asta am scris eu acu' ca egzemplu si ca proverb si ca cuvant inainte. Adica eu "iubesc" badigarzii si iar m-am lovit de ei. Adica nu m-au lasat sa intru in Turabo pe motiv de sexiciune exacerbata (mai ales in anus, cred). Fiiind (cu 3 "i", banuiesc) pus in situatia de-a nu fi primit intr-un club in care n-as fi vrut sa fiu, am plecat. De acolo.

Am plecat intru-n (cel mai secsi cuvant scris de peroana mea vreodata) bar unde cu vreo 2 ani in urma am lucrat eu, ca sef si stapan absolut al celorlalti. Eu baut o cafea. Si dupa ce am plecat, vazand ca nu voi da iar la buca cuiva (asta e o poveste lunga, aprox. 2 luni) m-am intristat. Sloboz.

Plecat in Drumu' Teberei la bar de manelisti. Luat 2 sticle de vin rosu. Baut sticlele si mers la baie.

De aici incepe adevarata postare.

Asaltat de feminine, ca de obicei, incerc sa ma desprind putin. Cea mai la indemana scuza e "trebuie sa merg la baie, ma cac pe mine". Fiind adeptul principiilor mele, chiar merg la baie. Incerc sa-mi fac loc prin puzderia de cocalari muisti care-mi respira aeru'. Ajung la baie. Nu stiam exact daca aia e baia dar vazand un muist imbracat in negru, care se uita in oglinda si radea ca prostu (am scris o fraza lunga)am dedus ca am aterizat une' trebe'.....sloboz.
Nu pot sa ma abitn sa nu ma uit la cocalar. Era o atractie data-n sloboz. Asta se uita in oglinda ca retardatu' si eu trec pe langa el indreptandu-ma (cred ca asa se scrie, fuck gramar) spre pisoar. Imi scot bunatate de organ sexual pentru a ma eliberta de pisat in timp ce ma uitam la cocalar. El incepe sa-si aranjeze "bunatate" de podoaba capilara, adica par. Si-si aranjeaza, eu ma pis, el isi tot aranjeaza. Eu ma pis foare mult iar el isi to aranja. Paru.

Si termin eu, care ma pis foare mult, mai mult decat un om normal. El tocmai terminse cu paru' si trecuse la aranjatu' pull-over-ului, sloboz. Si-l aranjeaza, si-l aranjeaza, si pleaca. Adica a disparut din raza mea vizuala. Si nu-mi venea sa cred, uitase sa faca ceva inainte sa-si aranjeze looku de arfist

Ce a uitat omu' sa faca?

A uitat sa se spele pe maini, in pula mea. Si-a bagat de 17 ori mana in par si de 12,7 s-a frecat de bluza/pulover/maiou/pulamea. Zambind egocentristic ca muta la pula.

Aztazi am invatzat urmatoarele: Jegu' poa' sa stea pa maini, da' macar tricau sa fie aranjat.

Imi cer foarte multe scuze pentru greselile de ortografie. Vorba Porno Piticului: tiu ca sunt analfabet, da' la scoala tot nu ma duc.

Daca esti pizda si citesti ce-am scris io aci', sa stii ca si eu vreau sa fac sex cu mine, nu esti singura. Somnic pufos in sloboz :))

I want to tit fuck your ass

Tourette Guy


null - Watch more free videos

Concurs.............

Incep ziua cu cateva critici. Bai, voi astia care cititi acilisha, va ie lene sa comentati?? Ziceti si voi ceva, in pula mea! Sa stiu daca postez altceva, daca schimb inclinatia sexuala a blogului. Va place ce postez? Cum pula mea credeti ca ma simt eu? Defapt ma simt foarte bine, ziceam asa.

Daca va ie lene sa scrieti la "comentarii" scrieti in cacatul ala din dreapta, ca d'aia l-am pus acolo.


De acum am o noua regula, care e mai mult blestem: cine nu comenteaza o sa moara! In chin si-n cancer (hehe, de cand nu am mai zis asta).


Trecem la Concurs:


Il cunoasteti pe Shrek? Da, Capcaunu' ala verde care a aparut in 5 filme foarte proaste.

Il cunoasteti pe Tolea Ciumac? Da, ala care apare la OTV si a futut-o pe aia care apare la OTV.


Ziceti voi!!!!!




Am un nou idol


Omu' asta, pe numele lui adevarat Tycho Brahe a fost un mare astronom, om de stiinta, plm. Asta conteaza mai putin. De ce e el atat de special, you may ask? Pai in primul rand nu avea nas, era noseless. Si-a pierdut nasul intr-un duel si si-a facut singur o proteza din aliaj aur-argint (poate ii vine vreunui manelar o idee). Care se pare era prea bine si nici nu se cunostea. Nici asta nu e asa important, important e ca omu' asta era atat de smecher incat avea un pitic pe care-l tinea sub masa si pe care il considera clarvazator. Daca dadea asta un party ceva si se enerva, le zicea tuturor sa taca si sa-l asculte pe piticu' clarvazator, care evident statea sub masa. Daca nici acum nu-l considerati smecher va mai zic ceva, Tycho avea ca animal de casa un elan. Dar nu orice tip de elan, un elan care bea bere. Da' bea frate, a baut elanu' pana a cazut pe scari si a murit. Pe bune. Asta e genial.

Spuneti voi cum e posibil sa nu iubesti un om destept, care n-avea nas, da' in schimb avea un pitic clarvazator si un elan betiv??

Agnosticism

Nu stiu ce inseamna titlu, da ma gandeam sa atrag putin atentia. Povestea postarii incepe in felul urmator: acum 5 minute faceam caca si ma gandeam ce pula mare am. Tot gandindu-ma la pula mea mare ajung la concluzia ca si cardul de memorie din telefonul meu este mare. Bineinteles ca nu cat pula mea, nici pe departe. Din comparatie in comparatie imi aduc aminte ca am facut eu niste poze destul de dragute care trebuie impartasite.

In asta de mai jos se observa ca intr-un super-hiper-mega-alimentara sunt si oameni involuntar amuzanti. Pe aceasta cale tin sa le multumesc, mi-au adus un mare zambet pe mufa. Sa lamuresc ceva, nu beau suc "natural" in general, atunci am cumparat pentru Absinth. Mama ce bun e, sa-i traiasca famelia.



Vedeti chestia amuzanta, nu? Prea amuzanta chiar.

In cea de-a doua imagine avem de-a face cu o sinceritate exacerbata. Tu stii ca restaurantul tau e ca o toaleta dar nu-i pui numele Buda, frrrateee. Te-ai dilit?
Oricum, ciorba de burta e ok. Furculitele erau doar extrem de jegoase. Bine ca nu se mananca ciorba cu furculita. Doamnele iarta.



Si da, stiu ce inseamna "agnostic". Sunt baiat cultivat, ce pula mea.

Aveti grija........

Daca vreti sa va schimbati meseria, de iegzemplu, si sa deveniti tapinari (persoana care manevreaza busteni cu tapina, clar) si la un moment dat veti lucra cu drujba, tineti minte 1000 de cuvinte:



Dragut, nu? Ziceti voi!

Conspiratia Google

Google e mana-n mana cu Dumnezeu, bine poate nu chiar cu D-zeu (ca nu exista) dar cu Biserica tot e. Am ramas fara cuvinte la aceasta descoperire epocala, facuta de mine si doar de mine. Simt ca zilele mele sunt numarate si nu va trece mult timp pana cand cineva de la Google sau chiar D-zeu in persoana ma vor trece in lumea celor "multi da' drepti". Despre ce este vorba.
Pe scurt, ca pe larg e mai greu. Daca din greseala scrii: numele-unui blog.LOGSPOT.COM in loc de BLOGSPOT.COM ajungi pe un Mega Site de Studiu al Bibliei si Informatii. Si chiar nu conteaza ce nume are blogu', poate sa fie AntiCristul.Blogspot.slo, ceea ce mi se pare o gaozarie.

Treaba e cam asa din punctul meu de vedere. Evident e ca tu, ca cititor de bloguri, trebuie sa fi pedepsit in cazul in care "mananci o litera", asa ca Google s-a gandit ca cea mai mai mare pedeapsa e ca tu sa citesti Biblia, probabil faci si cateva matanii si donezi ceva la Biserica, astfel ca data viitoare sa fi atent la ortografie.

Daca fac un atac de cord sau ma trazneste ceva cand dau click pe "publicare postare" sa stiti ca tot ce am scris pe sloblog e super tare si-o sa-mi simtiti lipsa. Muie-n cur D-zeu si muie-n Consiliu de administratie Google.

If I could get a 73$ prostitute that would be wonderful

Am ras cu lacrimi. Geez. OMFG. Sloboz.


Blueberry: The $73 Prostitute - Watch more Free Videos

Geometria femeii

Dat fiind faptul ca sunt foarte pasionat de matematica in general si de sex anal la femei in special m-am gandit sa le combin intr-o teorie revolutionara. Bine, acum sa nu mai zica Chegue ca n-are niciun merit trebuie precizat ca m-am gandit la asta dupa o discutie cu el. Esti multumit fah?


Continuam.


Se cunosc urmatoarele:


Asshole= A-hole (toata lumea stie asta)


BlowJobHole= B-hole (doar eu stiam asta)


CuntHole= C-hole (asta am dedus)


Oricine stie ca daca unesti 3 gauri vei obtine un triunghi (vezi fig. alaturata). Asta e teoria.






Mi-am tras animal de casa

Partea buna e ca nu am platit nimic pentru el, pur si simplu divinitatea s-a gandit sa-mi faca un cadou pentru ca am fost al dreacu de bun anu' ce-a trecut.
Sa va zic mai multe despre el; il cheama Gigi, este maroniu si e foarte inteligent, as putea spune chiar genial.

El este un Gandac De Bucatarie, in termeni stiintifici; gandacus comunus sau carcalac.Il tin intr-un borcan in bucatarie, ceea ce mi se pare normal, trebuie sa stea in mediu lui, daca era gandac de sufragerie sau baie era alta treaba.
Partea proasta e ca nu stiu cu ce se hraneste asa ca i-am dat niste ciocolata si una bucata paianjen de bucatarie (ma gandesc ca se hraneste cu ceva din mediu lui, d'oh).
Dupa ce am intrat in posesia gandacului am inceput sa caut lucruri pe google despre el; am aflat ca traieste fara cap aprox. o saptamana iar capul traieste fara corp cateva zile (cat de tare e chestia asta?), am mai aflat ca niste pizde de pe un blog cred ca barbatii sunt ca gandacii ( le transmit multa muie; proastelor, daca eram asa cool ca gandacii nu va bagam in seama). Cea mai tare chestie e ca, in cazul unui atac nuclear, gandacii ar fi singurii supravietuitori. In concluzie sunt dati in sloboz.
Ma gandeam ca atunci cand o sa fie mai cald afara sa va invit la o iesire in parc cu peturile, voi aduceti cainele, pisica din dotare si eu imi aduc borcanu' cu gigi. Sau poate gasesc o lesa pana atunci.

Aaaa.....stie si ceva trick-uri; toata ziua sta nemiscat si din cand in cand se caca.