Hallo
Buna,
Numele meu este marius moga si sunt fumacios. Sau mai bine zis eram. Astazi s-a implinit o saptamana de cand m-am lasat de tigari. Singurul motiv (pe langa cel economic, cel legat de sanatate si altele) a fost sa ma laud in fata tuturor cat de smecher sunt eu ca m-am lasat de fumat. Singura chestie pe care n-am anticipat-o a fost urmatoarea: toata lumea s-a lasat de fumat in ultima luna. Nu glumesc, absolut toata lumea. Acum ma gandesc sa ma apuc iar de fumat si sa-i privesc boem pe quiter-i.
Acum serios: am folosit plasturi Nicorette si chiar au dat roade ( ce expresie ciudata "a da roade", daca te gandesti la roade in sensul de a roade si nu de roade roade, right?). Nu prea mai simt nevoia sa fumez, imi depasesc usor usor automatismele si baloshesc din ce in ce mai putin atunci cand vad o tigara aprinsa. Si pana acum am economisit 88 RON pe care ii voi investi in alcool si droguri ushoare( coca light, dava light, meth light si x light).
De cand m-am lasat de fumat am inceput sa observ lucruri si sa ma gandesc la chestii:
- nu e coincidenta ca sperma si mucii au aceeasi consistenta si sunt ambele secretii, una secretie nazala si cealalta secretie pulara. MUC citit invers e CUM. Te' dreaqu'.
- cica Vantu a fost arestat si va sta 29 de zile in parnaie! SOVedem si p'asta. Hahaha.
- a venit toamna link
Numele meu este marius moga si sunt fumacios. Sau mai bine zis eram. Astazi s-a implinit o saptamana de cand m-am lasat de tigari. Singurul motiv (pe langa cel economic, cel legat de sanatate si altele) a fost sa ma laud in fata tuturor cat de smecher sunt eu ca m-am lasat de fumat. Singura chestie pe care n-am anticipat-o a fost urmatoarea: toata lumea s-a lasat de fumat in ultima luna. Nu glumesc, absolut toata lumea. Acum ma gandesc sa ma apuc iar de fumat si sa-i privesc boem pe quiter-i.
Acum serios: am folosit plasturi Nicorette si chiar au dat roade ( ce expresie ciudata "a da roade", daca te gandesti la roade in sensul de a roade si nu de roade roade, right?). Nu prea mai simt nevoia sa fumez, imi depasesc usor usor automatismele si baloshesc din ce in ce mai putin atunci cand vad o tigara aprinsa. Si pana acum am economisit 88 RON pe care ii voi investi in alcool si droguri ushoare( coca light, dava light, meth light si x light).
De cand m-am lasat de fumat am inceput sa observ lucruri si sa ma gandesc la chestii:
- nu e coincidenta ca sperma si mucii au aceeasi consistenta si sunt ambele secretii, una secretie nazala si cealalta secretie pulara. MUC citit invers e CUM. Te' dreaqu'.
- cica Vantu a fost arestat si va sta 29 de zile in parnaie! SOVedem si p'asta. Hahaha.
- a venit toamna link
Boi Cot Antenele Pulii
Mna, ma tot gandeam ce sa fac cu sloblogul; sa-l sterg sau sa uit parola. Pana la urma am decis sa-mi fac un template nou si sa pun un filmulet.
ta-dah
ta-dah
Ma transform in Ionel Indianu sa moare lumea da nu
Raspunsul la ghicitoarea aia de acum ahaha e: omu' sughita si barmanul l-a speriat ca sa-l ajute.
Nu pot sa ma mai uit la TV deloc. Numai lepre peste tot.
M-am scremut tare sa fac poza asta. Stie cineva ce inseamna?
Nu pot sa ma mai uit la TV deloc. Numai lepre peste tot.
M-am scremut tare sa fac poza asta. Stie cineva ce inseamna?
azî vă cultiv
Cateva chestii scurte:
1. Un tip intra intr-un bar, se aşeaza pe un scaun si-i cere barmanului un pahar cu apa. Barmanul se uită la el....se uita.....se uita....La un moment dat scoate pistolul de sub tejghea si-l indreapta in directia clientului. Dupa cateva secunde clientul ii multumeste barmanului si pleaca.
Intrebare: Ce s-a intamplat acolo?
2. Bah, Ambulanta e Ambulanta, da? Inainte i se spunea Salvare da' s-au schimbat vremurile maica, ne-am dat pe neologisme. Eu zic totusi ca e un lucru bun daca te gandesti; Ambulanta va fi intotdeauna Ambulanta pe cand Salvarea e conditionata de rezultat. Sa presupunem ca se depaseaza "Salvarea" la un bolnav dar pe drum bolnavul are o criza si se crede in Matrix, sare din masina si moare. Atunci "Salvarea" din punctul meu de vedere nu mai e Salvare, e doar o masina cu niste aparate in ea care merge la un bolnav.
3. Carei Baicoi Pucioasa???
1. Un tip intra intr-un bar, se aşeaza pe un scaun si-i cere barmanului un pahar cu apa. Barmanul se uită la el....se uita.....se uita....La un moment dat scoate pistolul de sub tejghea si-l indreapta in directia clientului. Dupa cateva secunde clientul ii multumeste barmanului si pleaca.
Intrebare: Ce s-a intamplat acolo?
2. Bah, Ambulanta e Ambulanta, da? Inainte i se spunea Salvare da' s-au schimbat vremurile maica, ne-am dat pe neologisme. Eu zic totusi ca e un lucru bun daca te gandesti; Ambulanta va fi intotdeauna Ambulanta pe cand Salvarea e conditionata de rezultat. Sa presupunem ca se depaseaza "Salvarea" la un bolnav dar pe drum bolnavul are o criza si se crede in Matrix, sare din masina si moare. Atunci "Salvarea" din punctul meu de vedere nu mai e Salvare, e doar o masina cu niste aparate in ea care merge la un bolnav.
3. Carei Baicoi Pucioasa???
Minciuni adevarate, gen
Doar cateva lucruri sunt sigure in lumea asta mare si retardata:
1. Botezatu should come out of the closet
2. Romania n-are echipa de folbal :)
si 3, preferata mea si a unui doctor celebru :
- toata lumea minte.
Acum, cred ca cele mai nevinovate minciuni sunt minciunile din cuplu. Din punctul meu de vedere la barbati sunt urmatoarele:
- te-as ajuta dar am avut o zi asa grea incat simt ca pic
- n-am putut sa te sun azi, am fost foarte foarte ocupat
- nu, nu mi-am dat drumu', nu nu....
- sa-mi bag pula daca sunt beat, jur
- am cheltuit foarte putin pe bautura, a platit altcineva
- da, "The Notebook" a fost super.....
- sigur, as vrea sa merg la teatru in loc sa vad meciul
- pana la tine am mai facut sex cu fo' 23 de femei
- bineinteles ca tu esti cea mai frumoasa dintre toate femeile cu care am fost
- m-am distrat teribil cand ne-am plimbat prin parc, tzuk tzuk
- chiar n-as vrea sa facem un threesome cu prientena ta
- normal ca-mi plac pisicile, d'oh
- de cand sunt cu tine n-am mai facut masturbare (sa fiu elevat ce pula mea)
- It's not you it's me
La femei situatia sta cam ashea:
- da, am avut orgasm, pe bune, de mai multe ori
- esti cam al doilea
- ma doare rau capu'
- prietenii tai sunt incantatori
- esti cel mai bun dintre toti cu care am fost
- ce patrat mare si gros ai
- normal ca tin cu Dinamo
- nici eu nu vreau sa facem un threesome cu prietena mea
- eu nu inteleg femeile care se masturbeaza (nici eu, da da)
- saptamana asta nu-mi mai cumpar nimic de imbracat
- nu putem avea caine, n-are cine sa aiba grija de el
Pentru a nu dormi pe pres diseara (nu eu), trebuie sa clarific anumite aspecte; eu chiar sunt obosit cand ajung acasa si foarte ocupat cand sunt la munca. Pisicile nu-mi prea plac, dăcât una. Pe bune.
Cineva? Ceva?
1. Botezatu should come out of the closet
2. Romania n-are echipa de folbal :)
si 3, preferata mea si a unui doctor celebru :
- toata lumea minte.
Acum, cred ca cele mai nevinovate minciuni sunt minciunile din cuplu. Din punctul meu de vedere la barbati sunt urmatoarele:
- te-as ajuta dar am avut o zi asa grea incat simt ca pic
- n-am putut sa te sun azi, am fost foarte foarte ocupat
- nu, nu mi-am dat drumu', nu nu....
- sa-mi bag pula daca sunt beat, jur
- am cheltuit foarte putin pe bautura, a platit altcineva
- da, "The Notebook" a fost super.....
- sigur, as vrea sa merg la teatru in loc sa vad meciul
- pana la tine am mai facut sex cu fo' 23 de femei
- bineinteles ca tu esti cea mai frumoasa dintre toate femeile cu care am fost
- m-am distrat teribil cand ne-am plimbat prin parc, tzuk tzuk
- chiar n-as vrea sa facem un threesome cu prientena ta
- normal ca-mi plac pisicile, d'oh
- de cand sunt cu tine n-am mai facut masturbare (sa fiu elevat ce pula mea)
- It's not you it's me
La femei situatia sta cam ashea:
- da, am avut orgasm, pe bune, de mai multe ori
- esti cam al doilea
- ma doare rau capu'
- prietenii tai sunt incantatori
- esti cel mai bun dintre toti cu care am fost
- ce patrat mare si gros ai
- normal ca tin cu Dinamo
- nici eu nu vreau sa facem un threesome cu prietena mea
- eu nu inteleg femeile care se masturbeaza (nici eu, da da)
- saptamana asta nu-mi mai cumpar nimic de imbracat
- nu putem avea caine, n-are cine sa aiba grija de el
Pentru a nu dormi pe pres diseara (nu eu), trebuie sa clarific anumite aspecte; eu chiar sunt obosit cand ajung acasa si foarte ocupat cand sunt la munca. Pisicile nu-mi prea plac, dăcât una. Pe bune.
Cineva? Ceva?
Breichin niuz
In cursul zilei de maine voi posta in premiera o poza cu mine. Stiu ca nu intereseaza pe nimeni pentru ca majoritatea ma cunosc deja dar daca trebuie trebuie.
M-am razgandit, pun acum poza ca maine sunt ocupat.
Din ciclu "Gay Fest 2009" episodul "Hai sa ne bagam curu-n Dambovita".
Revin cu mai multe informatii in orele ce urmeaza. Over and Blackout.
M-am razgandit, pun acum poza ca maine sunt ocupat.
Din ciclu "Gay Fest 2009" episodul "Hai sa ne bagam curu-n Dambovita".
Revin cu mai multe informatii in orele ce urmeaza. Over and Blackout.
M-am-cam-ras
....vazand asta.
EMBED-Reporter Fails At Swinging Hammer - Watch more free videos
Zielel trecute m-am imbatat cu un amic pe care nu-l mai vazusem de fo' 2 ani. In astia 2 ani omu' a fost in US&A prin programul ala Work and Travel, care intre noi fie vorba ar trebui sa se numeasca Hard Work and Maybe a Little Bit of Travel Sometimes Not so Much. In fine, mi-a povestit o gramada de chestii despre americani, despre cat de mult muncesc ei, ca sunt ca robotii, despre cat de grase sunt americancele samd. Inevitabil o mare parte din discutie a fost despre cat de prosti sunt americanii. Mi-a povestit ca vorbea el cu un american, coleg de munca si ca ii zice aluia la un moment dat ca trebuie sa dea un telefon in Romania. Americanul incepe sa rada si zice ca asa ceva nu e posibil, ca nu exista un cablu de telefon suficient de lung care sa treaca peste Altantic!!! Say Whaaaatttt?? OMFG Fuck-tard.
Si asta e doar un exemplu, destul de concludent totusi.
Mie imi place mult sa generalizez in general, gen :) dar ma gandesc ca totusi americanul ala era un biet chelner care probabil terminase The School Of Arts And Jobs @ Agriculture Highschool deci pretentii c-ar fi fun' geniu n-are nimeni. Si mi-am adus aminte ca si eu am avut colegi d'astia cand era tanar si am lucrat o vara in Eforie Sud ca baiat-autobuz (busboy to be more precise). Asadar, avem o colega buna (salut), mah da' buna care era proasta, mah da' proasta. Grav. Si ne urinam pe noi de ras cand zicea cate ceva, gen: "sunt praf pe masa" sau "hai sa aranjam masele".
In concluzie: m-am ras la filmuletul ala si sa-mi bag poola in ei de tigani care vand legume in piata si striga dupa tine tot timpul "hai baiatul sa-ti dau niste cartofi, sunt romanesti, proaspeti". Ma simt ca o halca de carne din care fiecare (suna ca o melodie de la Grasu XXL, atat de prost suna) vrea o bucata. Muie Bote.
EMBED-Reporter Fails At Swinging Hammer - Watch more free videos
Zielel trecute m-am imbatat cu un amic pe care nu-l mai vazusem de fo' 2 ani. In astia 2 ani omu' a fost in US&A prin programul ala Work and Travel, care intre noi fie vorba ar trebui sa se numeasca Hard Work and Maybe a Little Bit of Travel Sometimes Not so Much. In fine, mi-a povestit o gramada de chestii despre americani, despre cat de mult muncesc ei, ca sunt ca robotii, despre cat de grase sunt americancele samd. Inevitabil o mare parte din discutie a fost despre cat de prosti sunt americanii. Mi-a povestit ca vorbea el cu un american, coleg de munca si ca ii zice aluia la un moment dat ca trebuie sa dea un telefon in Romania. Americanul incepe sa rada si zice ca asa ceva nu e posibil, ca nu exista un cablu de telefon suficient de lung care sa treaca peste Altantic!!! Say Whaaaatttt?? OMFG Fuck-tard.
Si asta e doar un exemplu, destul de concludent totusi.
Mie imi place mult sa generalizez in general, gen :) dar ma gandesc ca totusi americanul ala era un biet chelner care probabil terminase The School Of Arts And Jobs @ Agriculture Highschool deci pretentii c-ar fi fun' geniu n-are nimeni. Si mi-am adus aminte ca si eu am avut colegi d'astia cand era tanar si am lucrat o vara in Eforie Sud ca baiat-autobuz (busboy to be more precise). Asadar, avem o colega buna (salut), mah da' buna care era proasta, mah da' proasta. Grav. Si ne urinam pe noi de ras cand zicea cate ceva, gen: "sunt praf pe masa" sau "hai sa aranjam masele".
In concluzie: m-am ras la filmuletul ala si sa-mi bag poola in ei de tigani care vand legume in piata si striga dupa tine tot timpul "hai baiatul sa-ti dau niste cartofi, sunt romanesti, proaspeti". Ma simt ca o halca de carne din care fiecare (suna ca o melodie de la Grasu XXL, atat de prost suna) vrea o bucata. Muie Bote.
Help!
Dupa cum probabil observati ... da cu tine vorbesc unicule vizitator..... mi-am schimbat blana blogului. Din pacate naravul ramane acelasi, scriu doar atunci cand imi vine ciclu. Ma bucur c-am lamurit asta si acum toata lumea stie ca asta e singurul blog conditionat fiziologic din lume. Sa trecem la lucruri mai serioase.
Problema mea in acest moment e urmatoarea:
De cateva zile ma simt foarte ciudat in sensul ca am un apetit incredibil, am arsuri, ma simt molesit, obosit tot timpul, burta incepe sa-mi creasca vizibil si supriza.....nu mi-a venit ciclul de 24 de ani. Daca aveti placerea si bunatatea sa-mi ziceti si mie ce se intampla v-as ramane recunoscator.
Eu presupun ca fie sunt gravid, cu toate ca nu mai m-am masturbat cu dushul de cand citeam in Bravo ca e posibil sa ramai gravida si sa iei boli si sa-ti cresca par in bateria de la dus, sau ca vechiul meu prieten Limbricul s-a intors si e paranormal. Adica acum in loc sa slabesc ma ingrash.
Ahhh....idee de afaceri: Cura de slabire cu limbrici. Sau cura de ingrasare cu limbrici paranormali.
Deci, ce cacat am??
Acum trebuie sa plec, ma cheama datoria.
Va rup. Pa.
Problema mea in acest moment e urmatoarea:
De cateva zile ma simt foarte ciudat in sensul ca am un apetit incredibil, am arsuri, ma simt molesit, obosit tot timpul, burta incepe sa-mi creasca vizibil si supriza.....nu mi-a venit ciclul de 24 de ani. Daca aveti placerea si bunatatea sa-mi ziceti si mie ce se intampla v-as ramane recunoscator.
Eu presupun ca fie sunt gravid, cu toate ca nu mai m-am masturbat cu dushul de cand citeam in Bravo ca e posibil sa ramai gravida si sa iei boli si sa-ti cresca par in bateria de la dus, sau ca vechiul meu prieten Limbricul s-a intors si e paranormal. Adica acum in loc sa slabesc ma ingrash.
Ahhh....idee de afaceri: Cura de slabire cu limbrici. Sau cura de ingrasare cu limbrici paranormali.
Deci, ce cacat am??
Acum trebuie sa plec, ma cheama datoria.
Va rup. Pa.
Coca-requests
Se spune ca "sex sells" dar nu se spune si ca "porn gets you on other people IM lists". Cu toate ca ar trebui. Cam asa arata Yahuu meu cand il deschid o data la doo saptamani. O multime de cocalauri de 13-14 ani vor "a piece of porno piticu". ID-urile mi se par geniale, la fel si viitorul tarii, la fel si threesome-urile, dar asta e alta poveste (cu happy end pot adauga).
Asa ca daca vreti socializare aveti in poza aidiuri de mess pentru o viata intreaga.
Hai noroc
Asa ca daca vreti socializare aveti in poza aidiuri de mess pentru o viata intreaga.
Hai noroc
Karma
Domnul Vas Ile.
Suptinginer mecanic, de loc din Bacau dar stabilit cu famelia in Bucuresti tocmai isi termina de baut cafeaua.Se pregateste sa iasa din casa imbarcandu-se in una din cele mai mari aventuri urbane contemporane; inmatricularea masinii. Isi pupa sotia pe frunte (punandu-i si o mana pe tzatza si una pe fofolau), isi ia la revedere si fericit iese pe usa cu un zambet tampo-optimist pe mufa. "Azi voi fi norocos" isi spuse Vas Ile pornind motorul masinii. "CEC, Taxe si Impozite apoi Politie. Termin in maxim 3 ore" recapitula Vas Ile in mintea lui. Toate merg conform planului pentru eroul nostru; termina Vas Ile de platit taxe la CEC si Sectia Taxe si Impozite Locale si merge la Politie. Ajunge in sala de asteptare ia un bilet de ordin cu numarul 565 si asteapta. "Sunt inca in grafic, a trecut doar o ora si s-a ajuns deja la 250, in max. doo ore sunt gata, yeyyyy".
In timp ce astepta, Vas Ile se intalneste cu o fosta colega de Postliceala. O vrajeste in cateva secunde, merg impreuna in toaleta politiei si fac sex salbatec. "Mai am de asteptat o ora si 59 de minute" isi spuse Vas Ile hotarand sa mearga in masina si sa traga un pui de somn. Isi pune ceasul sa sune peste o ora si se culca. Se trezeste dupa doar 43 de minute in tipetele unuia din parcare care injura ca apucatul. Decide sa intre in sala de asteptare sa ....... astepte. Gandindu-se ca poate n-are toate actele la el merge la o masuta si incepe sa le verifice. Aici destinul isi face simtita prezenta.........
Eu.
Plec de la birou cu lista de chestii pe care trebuie sa le fac. Merg prima data la CEC sa platesc toate taxele(asa credeam eu ca acolo se platesc toate taxele). Tanti de acolo imi zice ca nu pot sa platesc tot la CEC si ca trebuie sa merg la Taxe si Impozite Locale. Dezamagire maxima, coafura rezista. Nu stiam unde cacat e asta. Incep sa dau telefoane, intreb niste taxime-tristi (vedeti, inca n-au aparut in Romania taxime-veseli) si intr-un final, dupa 40 de minute de mers pe jos ajung in bodega asta in care se plateau impozite. Bineinteles, "nu merge sistemul, trebuie sa asteptati" zice functionarul public platit din banii mei. "FFFFFFFFFFFFFFUUUUUUUUUUUUCCCCCCCCCCCKKKKKKKKKKKK" zic si ma trag putin de par. Astept jumatate de ora. In sfarsit platesc si plec spre Politie. Ajung la Politie, imi iau bilet de ordine cu numarul........drum rolls.......650. La ghisee se ajunsese la 280. FFFFFFFFFFFFFFFFFFFFUUUUUUUUUUUUUUUUUUUCCCCCCCCCCC...........". Obosit, flamand, nervos incep sa fac ture prin sediul ala (cine ma cunoaste stie ca nu pot sta locului deloc). Ma uit pe o lista cu documente pe care trebuie sa le ai, imi verific documentele, o data, de doo ori, de trei ori. Ma mai plimb prin sala de asteptare, ies sa fumez o tigara, ma intorc in sala iar la ghisee era afisat numarul .........drum rolls.......290. FFFFFFFFFFFFFFFFFUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUU....... Merg in masina sa tremur un pic, mai bag doo tigari, dau cateva telefoane, intru iar in sala, ma plimb ca dementu' pe acolo, imi iau un sandwich si o sticla de IceTea de fructe de padure. Merg sa vomit la baie. La ghiseul era afisat numarul .........350. FFFFFFFFFFFUUUUUUUUUUU................ Incep sa scriu un scenariu de film despre un tip care ii impusca pe toti de la ghisee cuprins de nervi, ceva combinatie intre "Dog day afternoon" si "I wanna butt fuck your mom" cu mine in rolul principal. Ies iar afara sa fumez. Fumez, vorbesc la telefon, dau o tura de parcare, incep sa injur ca apucatul, incep sa ma uit la masini si cum trec ele pe strada, il vad pe un zabauc care trece pe sub o bariera si-i cade bariera in cap (true story), ma rad, fac o cerere de mana de plictiseala, ma intorc in sala sa-mi verific actele, sa vad daca le am pe toate, sa vad daca stau degeaba, simt ca explodez. Imi intind toate actele pe o masuta si le iau pe rand. Da, da, da, da.... sunt toate, huh. Cand sa le bag inapoi in "chilotel" gasesc pe masa un bilet de ordin cu numarul 565. Instantaneu incaperea se lumineaza ca urmare a luminarii ochilor mei superbi, coafura e mai rezistenta ca niciodata, prin fata mea trece Romeo Fantastick, incep sa rad in gand de ma tavalesc (rad in gand ca pana la urma, cu toate ca Romeo arata ca un capcaun, e totusi tigan si nu vroiam sa-mi asum riscul de-a avea fermoar facut cu shuriu). Incep sa vibraz de fericire, vad cum numerele de la ghiseu trec mai repede ca niciodata. Vine randul meu, termin in 5 minute, plec acasa, ajung acasa, fac o laba si ..............acum scriu entuziasmat despre aceasta intamplare fabuloasa.
......domnul Vas Ile realizeaza ca si-a pierdut biletul de ordine, resemnat merge sa traga altul. Masina de bilete se screme putin si scoate o foita pe care scria "823". Lu' Vas Ile i se incetoseaza privirea, tremura ca varga, il vede pe Romeo Fantastick si-l scuipa in chica, apoi fuge la masina. Pleaca acasa unde o gaseste pe sotie cu postasul in dormitor. Isi scoate arbaleta din teaca si ridica piedica. Tinteste pula postasului. Trage. Nimereste. Double damage. Amandoi sunt morti, si postasul si sotia. Scrie o scrisoare de adio pe biletul de ordine si se sinucide.
Suptinginer mecanic, de loc din Bacau dar stabilit cu famelia in Bucuresti tocmai isi termina de baut cafeaua.Se pregateste sa iasa din casa imbarcandu-se in una din cele mai mari aventuri urbane contemporane; inmatricularea masinii. Isi pupa sotia pe frunte (punandu-i si o mana pe tzatza si una pe fofolau), isi ia la revedere si fericit iese pe usa cu un zambet tampo-optimist pe mufa. "Azi voi fi norocos" isi spuse Vas Ile pornind motorul masinii. "CEC, Taxe si Impozite apoi Politie. Termin in maxim 3 ore" recapitula Vas Ile in mintea lui. Toate merg conform planului pentru eroul nostru; termina Vas Ile de platit taxe la CEC si Sectia Taxe si Impozite Locale si merge la Politie. Ajunge in sala de asteptare ia un bilet de ordin cu numarul 565 si asteapta. "Sunt inca in grafic, a trecut doar o ora si s-a ajuns deja la 250, in max. doo ore sunt gata, yeyyyy".
In timp ce astepta, Vas Ile se intalneste cu o fosta colega de Postliceala. O vrajeste in cateva secunde, merg impreuna in toaleta politiei si fac sex salbatec. "Mai am de asteptat o ora si 59 de minute" isi spuse Vas Ile hotarand sa mearga in masina si sa traga un pui de somn. Isi pune ceasul sa sune peste o ora si se culca. Se trezeste dupa doar 43 de minute in tipetele unuia din parcare care injura ca apucatul. Decide sa intre in sala de asteptare sa ....... astepte. Gandindu-se ca poate n-are toate actele la el merge la o masuta si incepe sa le verifice. Aici destinul isi face simtita prezenta.........
Eu.
Plec de la birou cu lista de chestii pe care trebuie sa le fac. Merg prima data la CEC sa platesc toate taxele(asa credeam eu ca acolo se platesc toate taxele). Tanti de acolo imi zice ca nu pot sa platesc tot la CEC si ca trebuie sa merg la Taxe si Impozite Locale. Dezamagire maxima, coafura rezista. Nu stiam unde cacat e asta. Incep sa dau telefoane, intreb niste taxime-tristi (vedeti, inca n-au aparut in Romania taxime-veseli) si intr-un final, dupa 40 de minute de mers pe jos ajung in bodega asta in care se plateau impozite. Bineinteles, "nu merge sistemul, trebuie sa asteptati" zice functionarul public platit din banii mei. "FFFFFFFFFFFFFFUUUUUUUUUUUUCCCCCCCCCCCKKKKKKKKKKKK" zic si ma trag putin de par. Astept jumatate de ora. In sfarsit platesc si plec spre Politie. Ajung la Politie, imi iau bilet de ordine cu numarul........drum rolls.......650. La ghisee se ajunsese la 280. FFFFFFFFFFFFFFFFFFFFUUUUUUUUUUUUUUUUUUUCCCCCCCCCCC...........". Obosit, flamand, nervos incep sa fac ture prin sediul ala (cine ma cunoaste stie ca nu pot sta locului deloc). Ma uit pe o lista cu documente pe care trebuie sa le ai, imi verific documentele, o data, de doo ori, de trei ori. Ma mai plimb prin sala de asteptare, ies sa fumez o tigara, ma intorc in sala iar la ghisee era afisat numarul .........drum rolls.......290. FFFFFFFFFFFFFFFFFUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUU....... Merg in masina sa tremur un pic, mai bag doo tigari, dau cateva telefoane, intru iar in sala, ma plimb ca dementu' pe acolo, imi iau un sandwich si o sticla de IceTea de fructe de padure. Merg sa vomit la baie. La ghiseul era afisat numarul .........350. FFFFFFFFFFFUUUUUUUUUUU................ Incep sa scriu un scenariu de film despre un tip care ii impusca pe toti de la ghisee cuprins de nervi, ceva combinatie intre "Dog day afternoon" si "I wanna butt fuck your mom" cu mine in rolul principal. Ies iar afara sa fumez. Fumez, vorbesc la telefon, dau o tura de parcare, incep sa injur ca apucatul, incep sa ma uit la masini si cum trec ele pe strada, il vad pe un zabauc care trece pe sub o bariera si-i cade bariera in cap (true story), ma rad, fac o cerere de mana de plictiseala, ma intorc in sala sa-mi verific actele, sa vad daca le am pe toate, sa vad daca stau degeaba, simt ca explodez. Imi intind toate actele pe o masuta si le iau pe rand. Da, da, da, da.... sunt toate, huh. Cand sa le bag inapoi in "chilotel" gasesc pe masa un bilet de ordin cu numarul 565. Instantaneu incaperea se lumineaza ca urmare a luminarii ochilor mei superbi, coafura e mai rezistenta ca niciodata, prin fata mea trece Romeo Fantastick, incep sa rad in gand de ma tavalesc (rad in gand ca pana la urma, cu toate ca Romeo arata ca un capcaun, e totusi tigan si nu vroiam sa-mi asum riscul de-a avea fermoar facut cu shuriu). Incep sa vibraz de fericire, vad cum numerele de la ghiseu trec mai repede ca niciodata. Vine randul meu, termin in 5 minute, plec acasa, ajung acasa, fac o laba si ..............acum scriu entuziasmat despre aceasta intamplare fabuloasa.
......domnul Vas Ile realizeaza ca si-a pierdut biletul de ordine, resemnat merge sa traga altul. Masina de bilete se screme putin si scoate o foita pe care scria "823". Lu' Vas Ile i se incetoseaza privirea, tremura ca varga, il vede pe Romeo Fantastick si-l scuipa in chica, apoi fuge la masina. Pleaca acasa unde o gaseste pe sotie cu postasul in dormitor. Isi scoate arbaleta din teaca si ridica piedica. Tinteste pula postasului. Trage. Nimereste. Double damage. Amandoi sunt morti, si postasul si sotia. Scrie o scrisoare de adio pe biletul de ordine si se sinucide.
sar'na
A trecut atata timp de cand n-am mai scris ca am uitat parola de la blog. Mi-a luat ceva s-o ghicesc. Huh :)
Din seria "Penibil, frate penibil" azi va povestesc despre adolescenta mea zbuciumata.
Se facea ca acum multi, multi ani (fo' 4 asa) aveam eu o prietena foarte buna cu care beam de rupeam. Si mergeam in Militari unde statea ea intr-o garsoniera si beam, ma da beam. La un moment dat ii apare asteia un furuncul pe mana, parca. Nu i-am dat prea mare importanta pana la un moment dat cand ne-am imbatat si (toata lumea stie ca atunci cand esti beat incepi sa exagerezi si sa te gandesti la toate cacaturile) beti fiind s-a hotarat asta sa mearga a doua zi la spital si s-o cheme pe ma-sa la Bucuresti. Eu am uitat asta, toata lumea stie ca atunci cand esti beat si te gandesti la toate cachiturile si exagerezi uiti repede si nu dai prea mare importanta. Asa ca dupa sesiunea de baut am zis ca dorm acolo. Imi da asta niste pantaloni trei sferturi de pijama, daca imi aduc bine aminte erau de satin sau ceva matase plm (erau alunecosi) si ma pun sa dorm. Dimineata auzeam cum imi zicea ca a venit ma-sa si ca merge la spital cu ea si ca mi-a lasat cheia de la garsoniera undeva. Fiind mahmur iar n-am dat prea mare importanta. M-am trezit si m-am sperit ca eram singur in casa si n-avea interneti acolo sa fac si eu o laba de dimineata ashea. O sun p'asta si-mi zice ca e la spital bla bla si ca pot sa plec acasa cand vreau da' sa-i promit ca vin s-o vizitez la spital. Ce sa mai; ma imbrac, aranjez frumos pantalonii de pijama pe acolo, fac patul, dau cu aspiratorul si plec acasa. Pe seara merg la asta la spital, schimb ceva amabilitati cu ma-sa si stau in salon sa mai vorbim. La un moment dat ma-sa ma roaga sa ies din salon sa se schimbe fii-sa, sa-si ia pantalonii de pijama pe ea c-o sa se culce (fusese in timpul zilei la garsoniera sa-i ia). (introspectie start) SUUUUPER zic eu in gandul meu. Ce nu stia nimeni e ca in momentul in care m-am trezit am mers la veceu sa fac sweet shushu si ca in cazul oricarui betiv care se respecta am dat ceva shushu pe pantalonii de pijama. Gandindu-ma c-o sa-i spele inainte sa-i poarte i-am lasat frumos in casa.(introspectie over)
Ies din salon, astept cateva minute pana se schimba aia si reintru. Ma-sa se uita destul de ciudat la pantaloni, pantaloni care aveau strategic cateva pete galbene ( asta e foarte ciudat, eu nu am shushu galben daca beau bere) in zona inghinala. Eram terminat, ma inrosisem ca un cur de babuin, transpiram si asteptam sa zica cineva ceva. Pana la urma suspansul a fost risipit cand o aud pe ma-sa zicand: "ce sunt petele alea?". Aveam inima in momentul ala cat pula unui chinez adolescent. "Rivanol de aseara" zic eu uitandu-ma la un calorifer si facand discret semn ca tre' sa plec ca sa mai prind metroul ca n-am bani de taxi si ca as mai bea ceva acasa.PA.
Din seria "Penibil, frate penibil" azi va povestesc despre adolescenta mea zbuciumata.
Se facea ca acum multi, multi ani (fo' 4 asa) aveam eu o prietena foarte buna cu care beam de rupeam. Si mergeam in Militari unde statea ea intr-o garsoniera si beam, ma da beam. La un moment dat ii apare asteia un furuncul pe mana, parca. Nu i-am dat prea mare importanta pana la un moment dat cand ne-am imbatat si (toata lumea stie ca atunci cand esti beat incepi sa exagerezi si sa te gandesti la toate cacaturile) beti fiind s-a hotarat asta sa mearga a doua zi la spital si s-o cheme pe ma-sa la Bucuresti. Eu am uitat asta, toata lumea stie ca atunci cand esti beat si te gandesti la toate cachiturile si exagerezi uiti repede si nu dai prea mare importanta. Asa ca dupa sesiunea de baut am zis ca dorm acolo. Imi da asta niste pantaloni trei sferturi de pijama, daca imi aduc bine aminte erau de satin sau ceva matase plm (erau alunecosi) si ma pun sa dorm. Dimineata auzeam cum imi zicea ca a venit ma-sa si ca merge la spital cu ea si ca mi-a lasat cheia de la garsoniera undeva. Fiind mahmur iar n-am dat prea mare importanta. M-am trezit si m-am sperit ca eram singur in casa si n-avea interneti acolo sa fac si eu o laba de dimineata ashea. O sun p'asta si-mi zice ca e la spital bla bla si ca pot sa plec acasa cand vreau da' sa-i promit ca vin s-o vizitez la spital. Ce sa mai; ma imbrac, aranjez frumos pantalonii de pijama pe acolo, fac patul, dau cu aspiratorul si plec acasa. Pe seara merg la asta la spital, schimb ceva amabilitati cu ma-sa si stau in salon sa mai vorbim. La un moment dat ma-sa ma roaga sa ies din salon sa se schimbe fii-sa, sa-si ia pantalonii de pijama pe ea c-o sa se culce (fusese in timpul zilei la garsoniera sa-i ia). (introspectie start) SUUUUPER zic eu in gandul meu. Ce nu stia nimeni e ca in momentul in care m-am trezit am mers la veceu sa fac sweet shushu si ca in cazul oricarui betiv care se respecta am dat ceva shushu pe pantalonii de pijama. Gandindu-ma c-o sa-i spele inainte sa-i poarte i-am lasat frumos in casa.(introspectie over)
Ies din salon, astept cateva minute pana se schimba aia si reintru. Ma-sa se uita destul de ciudat la pantaloni, pantaloni care aveau strategic cateva pete galbene ( asta e foarte ciudat, eu nu am shushu galben daca beau bere) in zona inghinala. Eram terminat, ma inrosisem ca un cur de babuin, transpiram si asteptam sa zica cineva ceva. Pana la urma suspansul a fost risipit cand o aud pe ma-sa zicand: "ce sunt petele alea?". Aveam inima in momentul ala cat pula unui chinez adolescent. "Rivanol de aseara" zic eu uitandu-ma la un calorifer si facand discret semn ca tre' sa plec ca sa mai prind metroul ca n-am bani de taxi si ca as mai bea ceva acasa.PA.
Bine am replecat
Draga blogule,
Vreau sa-ti zic niste chestii inainte sa le uit. Da stiu, n-am mai scris de mult si pwla mea da' am fost ocupat. Pe bune!! Hai lasa-ma te' dracu ca uit ce vroiam sa zic. Bine. Bine. OKkkkk. Futu-ti.
La mine in sector Primaria a instalat niste cutiute cu pungi pentru aurolaci. E ciudat sa moare ma-ta. Cateodata din pungile alea mai iau si persoanele care au caini....caini care caca pe strada. Si iau ei ashea frumos punguta si aduna cacatul patrupejilor. Da' asta se intampla rar; cum e si normal, adica ce cacat tu ai facut scoala si aduni cacatul cainelui, mai bine il lasi in drum poate mai calca cineva in el si are noroc. Oricum, in cele mai multe cazuri pungile le iau aurolacii cum e si normal ca doar pentru ei sunt acolo. Da, si am vazut si bunicute care iau pungi si le duc acasa sau isi pun zarzavatul in ele. Aurolacii nu se suparara, sunt mai altruisti decat credeam.
Eu ma gandesc in mintea mea ca nu e normal ca Primaria sa puna pungi pe strada pentru aurolaci. Involuntar se incurajeaza consumul de aurolac si vagabondajul. Crede-ma ca eu cunosc persoane care ar fi in stare sa devina homelesi si sa inceapa sa consume aurolac doar pentru ca pungile sunt gratis.
Aurolacii sunt persoane foarte spirituale domnule blog. Mai deunazi am intrebat un un aurolac: "Auzi, tu consumi aurolac?" si el mi-a zis: "Nu ca sunt prea atzosi!"
Eu sfatuiesc primari ca in loc de cutiutele astea cu pungi sa puna brichete. Bah, ai vazut cat de naspa e sa n-ai bricheta, sa fii pe strada si sa nu-ti dea nimeni un foc?! Pwla mea vrei sa fumezi si tu un 'oint si n-ai de unde sa-l aprinzi.
A doua chestie pe care vreau sa ti-o zic, blog prost ce esti e urmatoarea: eu daca ajung vreodata extrem de bogat, atat de bogat incat sa-mi permit s-o angajez pe Daniela Crudu sa stea langa patul meu tot timpul si dimineatza sa ma trezeasca cu un suav "buna dimi, hai hai trezi-trezi", atat de bogat, intelegi?! Pai atunci urmatoarea chestie pe care o voi face e sa-mi angajez o formatie care sa umble tot timpul dupa mine, oriunde m-as duce, si de fiecare data cand fac o gluma proasta sa inceapa sa cante. Am vazut asta la Carpatos Sou. La el se intampla la fel. Gluma proasta, poc muzica.
Da stiu, nu trebuie sa fiu extrem de bogat s-o pun pe Daniela Crudu sa ma trezeasca, ziceam asa.
Acum ca tot m-am pus pe scris bine de tot hai sa-ti pun o intrebare blog nenorocit care te gasesti. Daca tu iti mori timpul cu laba de ce poti fi acuzat?? Doar de omor sau si de perversiuni sexuale?asupra timpului? Huh, cacat cuantic!!
Vreau sa-ti zic niste chestii inainte sa le uit. Da stiu, n-am mai scris de mult si pwla mea da' am fost ocupat. Pe bune!! Hai lasa-ma te' dracu ca uit ce vroiam sa zic. Bine. Bine. OKkkkk. Futu-ti.
La mine in sector Primaria a instalat niste cutiute cu pungi pentru aurolaci. E ciudat sa moare ma-ta. Cateodata din pungile alea mai iau si persoanele care au caini....caini care caca pe strada. Si iau ei ashea frumos punguta si aduna cacatul patrupejilor. Da' asta se intampla rar; cum e si normal, adica ce cacat tu ai facut scoala si aduni cacatul cainelui, mai bine il lasi in drum poate mai calca cineva in el si are noroc. Oricum, in cele mai multe cazuri pungile le iau aurolacii cum e si normal ca doar pentru ei sunt acolo. Da, si am vazut si bunicute care iau pungi si le duc acasa sau isi pun zarzavatul in ele. Aurolacii nu se suparara, sunt mai altruisti decat credeam.
Eu ma gandesc in mintea mea ca nu e normal ca Primaria sa puna pungi pe strada pentru aurolaci. Involuntar se incurajeaza consumul de aurolac si vagabondajul. Crede-ma ca eu cunosc persoane care ar fi in stare sa devina homelesi si sa inceapa sa consume aurolac doar pentru ca pungile sunt gratis.
Aurolacii sunt persoane foarte spirituale domnule blog. Mai deunazi am intrebat un un aurolac: "Auzi, tu consumi aurolac?" si el mi-a zis: "Nu ca sunt prea atzosi!"
Eu sfatuiesc primari ca in loc de cutiutele astea cu pungi sa puna brichete. Bah, ai vazut cat de naspa e sa n-ai bricheta, sa fii pe strada si sa nu-ti dea nimeni un foc?! Pwla mea vrei sa fumezi si tu un 'oint si n-ai de unde sa-l aprinzi.
A doua chestie pe care vreau sa ti-o zic, blog prost ce esti e urmatoarea: eu daca ajung vreodata extrem de bogat, atat de bogat incat sa-mi permit s-o angajez pe Daniela Crudu sa stea langa patul meu tot timpul si dimineatza sa ma trezeasca cu un suav "buna dimi, hai hai trezi-trezi", atat de bogat, intelegi?! Pai atunci urmatoarea chestie pe care o voi face e sa-mi angajez o formatie care sa umble tot timpul dupa mine, oriunde m-as duce, si de fiecare data cand fac o gluma proasta sa inceapa sa cante. Am vazut asta la Carpatos Sou. La el se intampla la fel. Gluma proasta, poc muzica.
Da stiu, nu trebuie sa fiu extrem de bogat s-o pun pe Daniela Crudu sa ma trezeasca, ziceam asa.
Acum ca tot m-am pus pe scris bine de tot hai sa-ti pun o intrebare blog nenorocit care te gasesti. Daca tu iti mori timpul cu laba de ce poti fi acuzat?? Doar de omor sau si de perversiuni sexuale?asupra timpului? Huh, cacat cuantic!!
Neste chestii II
1. L-am ascultat aseara pe Domnul Prostanac Geaona care zicea ca daca se continua in felul asta, cu tergiversarea adoptarii bugetului, in Romania se va ajunge la razboi civil si ca pensionarii vor intra in greva. Am stat putin pe ganduri, am contemplat oleaca si apoi........
Buahahaha......ce bah?! Intra pensionarii in greva?! Sa-mi bag melgul, deci io NU vreau sa se ajunga la asta. Faceti ceva pentru pensionari domnilor politicieni, adica in slobozia, vor intra pensionarii in greva si atunci cine va mai sta la cozi la vaccin, cine se va mai plimba cu tramvaiul toata ziua si va pretinde ca locurile de pe scaune le apartin, cine-si va mai rupe gatul pe strada din "cauza la zapada", cine va mai face insolatie pe strada cand afara vor fi 40 de grade?! Bah, lasati pensionarii asa cum sunt ei acum, nu-i faceti sa intre in greva ca isi va pierde orasul tot farmecul.
Banuiesc ca Prostalau' se referea tot la pensionari cand a zis ca se va ajunge la razboi civil; adica pensionari versus salariati si elevi. Sper sa nu se ajunga in niciun caz la asta. Pe langa faptul ca pensionarii au oricum tot timpul arme in dotare: bastoane, sacose cu paine, caini si pisici mai au si alt avantaj important; se trezesc foarte devreme. Va fi un razboi pe care oamenii normali il vor pierde sigur.
2. Ma gandeam eu asa ca daca, plm, intr-o zi ma opreste politia si mi se cere sa suflu in etilotest iar rezultatul va fi mai mare de 0,40 mg in aerul expirat voi face contestatie si le voi zice asa:
- Bah, bah, leprelor, ce faceti bah aici va bateti joc de mine?! Ce plm inseamna asta?! Testati bah si voi ca lumea, luati bah aer bun, dobitocilor, pai voi testati aer expirat?? Testati aer bun mah, d'ala ca la mama acasa. 'Ti-ai dreacu voi. La strung, la saiba!!!
3. Daca atunci cand ai o carie te duci la dentist, atunci cand ai urticarie unde te duci?
Buahahaha......ce bah?! Intra pensionarii in greva?! Sa-mi bag melgul, deci io NU vreau sa se ajunga la asta. Faceti ceva pentru pensionari domnilor politicieni, adica in slobozia, vor intra pensionarii in greva si atunci cine va mai sta la cozi la vaccin, cine se va mai plimba cu tramvaiul toata ziua si va pretinde ca locurile de pe scaune le apartin, cine-si va mai rupe gatul pe strada din "cauza la zapada", cine va mai face insolatie pe strada cand afara vor fi 40 de grade?! Bah, lasati pensionarii asa cum sunt ei acum, nu-i faceti sa intre in greva ca isi va pierde orasul tot farmecul.
Banuiesc ca Prostalau' se referea tot la pensionari cand a zis ca se va ajunge la razboi civil; adica pensionari versus salariati si elevi. Sper sa nu se ajunga in niciun caz la asta. Pe langa faptul ca pensionarii au oricum tot timpul arme in dotare: bastoane, sacose cu paine, caini si pisici mai au si alt avantaj important; se trezesc foarte devreme. Va fi un razboi pe care oamenii normali il vor pierde sigur.
2. Ma gandeam eu asa ca daca, plm, intr-o zi ma opreste politia si mi se cere sa suflu in etilotest iar rezultatul va fi mai mare de 0,40 mg in aerul expirat voi face contestatie si le voi zice asa:
- Bah, bah, leprelor, ce faceti bah aici va bateti joc de mine?! Ce plm inseamna asta?! Testati bah si voi ca lumea, luati bah aer bun, dobitocilor, pai voi testati aer expirat?? Testati aer bun mah, d'ala ca la mama acasa. 'Ti-ai dreacu voi. La strung, la saiba!!!
3. Daca atunci cand ai o carie te duci la dentist, atunci cand ai urticarie unde te duci?
Gripa la porc
Din seria "cine se vaccineaza e prost" va prezint o minunatie de grafic. Datele folosite la realizarea acestui, repet, minunat grafic mi-au fost furnizate de catre cercetatorii angolezi din Dristor.
Nu stiu de ce da' am senzatia ca am mai vazut undeva ceva asemanator. Sau sunt eu debil. Oricum, cine nu rade nu stie matematica.
P/S: "de oare ce" graficul este extrem de relevant, cine s-a vaccinat n-ar trebui sa aiba drept de vot.
Nu stiu de ce da' am senzatia ca am mai vazut undeva ceva asemanator. Sau sunt eu debil. Oricum, cine nu rade nu stie matematica.
P/S: "de oare ce" graficul este extrem de relevant, cine s-a vaccinat n-ar trebui sa aiba drept de vot.
NErecomandare
Daca aveti de gand sa mancati, ati mancat sau sunteti mai gretosi din fire, NU cititi ce scrie mai jos.
S-a inteles??
OK. Pe locuri, fiti fata, start:
Mai de dimineata, la birou fiind, am hotarat sa merg la veceu cu scopul clar stabilit de-a face cachitz anal. Sterg frumos colacul cu 'irtie si ma asez pe tron. In jur mirosea a Domestos, ceea ce inseamna ca cineva spalase buda inainte sa ajung eu. Ceea ce e un lucru bun; cand ma cachitzez in ceva curat iese la suprafata micul anarhist din mine.
Continuam deci:
Fac eu un mic cachitz anal, unul singur, bah, si era mic, mic. Cade asta micu' in apa din vas si face "pto". In secunda doi imi sare in anusul anal niste apa cu Domestos. In secunda 3-4 incepe sa ma usture anusul anal din cur. In secunda urmatoare, 5 sau 6, eram cu curul in chiuveta spalandu-mi anusul. Ce sa mai;m-a dat jos de pe cacat m-a scuipat in kweur.
Acum, eu stiu ca intamplarea pare retardata da' trebuie sa se mai fi intamplat si altcuiva. Deci, cui?
Hai hai nu fiti timiji.
S-a inteles??
OK. Pe locuri, fiti fata, start:
Mai de dimineata, la birou fiind, am hotarat sa merg la veceu cu scopul clar stabilit de-a face cachitz anal. Sterg frumos colacul cu 'irtie si ma asez pe tron. In jur mirosea a Domestos, ceea ce inseamna ca cineva spalase buda inainte sa ajung eu. Ceea ce e un lucru bun; cand ma cachitzez in ceva curat iese la suprafata micul anarhist din mine.
Continuam deci:
Fac eu un mic cachitz anal, unul singur, bah, si era mic, mic. Cade asta micu' in apa din vas si face "pto". In secunda doi imi sare in anusul anal niste apa cu Domestos. In secunda 3-4 incepe sa ma usture anusul anal din cur. In secunda urmatoare, 5 sau 6, eram cu curul in chiuveta spalandu-mi anusul. Ce sa mai;
Acum, eu stiu ca intamplarea pare retardata da' trebuie sa se mai fi intamplat si altcuiva. Deci, cui?
Hai hai nu fiti timiji.
Ajuta-te singur pe tine
Am vazut aseara filmul "Up in the air" cu tataica Clooney. Singura chestie mistoaca din film e melodia de mai jos.
In rest nimic. Cica "ajuta-te singur" e si motto-ul unei campanii pentru handicapati. Deci lol.
In rest nimic. Cica "ajuta-te singur" e si motto-ul unei campanii pentru handicapati. Deci lol.
Chinejii vor sa fure Craciunu'
Ieri seara am vazut la benzinarie un six-pack de Coca Cola cu o giucarie; camionul lu' Mosu'. M-am gandit in mintea mea ca e mai convenabil sa platesc 11 RON pe 6 doze de 33cl de Cola decat sa dau 6 RON pe 2,5L. Logica goes like this: fiind la doza o sa beau cel mult 2 doze in fiecare seara pe cand daca luam la pet il beam pe tot, ca nesatulu' dependent de cofeina.
In fine, am cumparat six-pack-ul mai mult pentru camion. Am ajuns acasa si am inceput sa ma joc cu el. Cu camionul, nu cu melgu'. Observ la un moment dat o chestie. Deci, in poza de mai jos e camionul:
In stanga jos se vad niste siluete. Nimic deosebit pana aici; doar ca se pare ca o silueta de barbat tocmai a furat bradul dintr-o casa si a rapit o silueta de copil cu scopul de-al "pedofila" anal in anus. Nu pare asa?? Uite poza marita:
Am stat aseara si m-am gandit care e logica. N-am ajuns la nicio concluzie dar macar am baut toate cele 6 doze de suc. Inca o afacere marca Cersenil.
V-am lasat, ma duc sa ma joc cu melgu'.
In fine, am cumparat six-pack-ul mai mult pentru camion. Am ajuns acasa si am inceput sa ma joc cu el. Cu camionul, nu cu melgu'. Observ la un moment dat o chestie. Deci, in poza de mai jos e camionul:
In stanga jos se vad niste siluete. Nimic deosebit pana aici; doar ca se pare ca o silueta de barbat tocmai a furat bradul dintr-o casa si a rapit o silueta de copil cu scopul de-al "pedofila" anal in anus. Nu pare asa?? Uite poza marita:
Am stat aseara si m-am gandit care e logica. N-am ajuns la nicio concluzie dar macar am baut toate cele 6 doze de suc. Inca o afacere marca Cersenil.
V-am lasat, ma duc sa ma joc cu melgu'.
Ciuma
Din cauza ca sunt agresat auditiv de foarte mult timp de toate lalaielile cu pretentii de muzica am decis sa va expun un pericol ce planeaza asupra existentei voastre efemere. Da, voastre.
Formatiile romanesti au prostul obicei sa se inmulteasca prin diviziune mai ceva decat amibele sau euglenele verz'! Daca se continua in ritmul asta in cativa ani in fiecare scara de bloc vor exista nu una ci doua sau trei formatii. In sprijinul afirmatiei mele am adus un tabel, sau ce cacat e. Priviti mai jos.
Se pare ca in 50% din formatii exista cel putin un membru care vrea sa fie producator. Rata de crestere a formatiilor, daca se pastreaza algoritmul este de ........[Daca stiam matematica aici era o ecuatie complexa]. Intelegeti deci de ce nimic nu merge in tara asta?! Prea multe formatii, prea multe concerte, prea multi oameni care merg la concerte rezulta prea putin oameni care muncesc. Data viitoare cand se organizeaza alegeri voi vota candidatul care-mi va promite ca se va lupta cu formatiile. Ce atata coruptie. Formatiile bah, formatiile, astea sunt ciuma.
Futu-i in gura p'astia de la FMI ca n-au pus o clauza in contractul de imprumut cu Romania. Sarbatori Fericite.
Formatiile romanesti au prostul obicei sa se inmulteasca prin diviziune mai ceva decat amibele sau euglenele verz'! Daca se continua in ritmul asta in cativa ani in fiecare scara de bloc vor exista nu una ci doua sau trei formatii. In sprijinul afirmatiei mele am adus un tabel, sau ce cacat e. Priviti mai jos.
Se pare ca in 50% din formatii exista cel putin un membru care vrea sa fie producator. Rata de crestere a formatiilor, daca se pastreaza algoritmul este de ........[Daca stiam matematica aici era o ecuatie complexa]. Intelegeti deci de ce nimic nu merge in tara asta?! Prea multe formatii, prea multe concerte, prea multi oameni care merg la concerte rezulta prea putin oameni care muncesc. Data viitoare cand se organizeaza alegeri voi vota candidatul care-mi va promite ca se va lupta cu formatiile. Ce atata coruptie. Formatiile bah, formatiile, astea sunt ciuma.
Futu-i in gura p'astia de la FMI ca n-au pus o clauza in contractul de imprumut cu Romania. Sarbatori Fericite.
Stări dă spirit
Cu chiu cu vai m-am hotărât să mai scriu câte cevalişea. O să scriu despre reacţiile mele la diferite chestii (clar, nu?)
În ultima carte pă care am citit-o, Porno de Irvine Welsh, care carte este continuarea de la Trainspotting, am aflat o chestie:
Frank Zappa era invitat la un talk-show, ceva gen Domnul Carpatos Show iar prezentatorul, care intâmplator avea un picior de lemn, il intreabă:
- Deci Frank, ai părul lung, asta nu te face femeie?
- Tu ai un picior de lemn, asta nu te face masă?
Starea mea: muahahaha.......
Acum câteva zile intru pe site-ul trupei vocal instrumentale Paraziţii să văz dacă au mai scos ceva. Pe prima pagină era postată o poză cu un tip si textul "RIP Marius Nebunu".
In momentul ăla mi-am amintit o chestie: in timpul liceului, in fiecare vara mergeam pă litoral numa si numa in Costineşti (să traiesti). Unul dintre motivele pentru care alegeam o statiune relativ scumpa era ca Paraziţii avea concerte saptamanal in Tineretului sau Ring, plm. La unul dintre concerte, după ce-am asteptat la o coada demna de comunism, am intrat in discotelniţă şi m-am asezat egzact langa scena. Ca la orice concert tendinta celor din spate era sa se miste spre scena. Eu fiind in primul rand toti se impingeau in mine asa ca eu am luat decizia deloc inspirata sa ma urc pe scena. Am urcat si stateam in genunchi exact pe margine. Cineva, nu spun cine (badigardul) a decis ca reprezint o amenintate la siguranta lu Cheloo ş-a lu Ombladon asa ca m-a luat putin de cap si m-a impins jos. Bineinteles ca in timp ce ma impingea, la cat de norocos sunt eu, picioarele mele find pe gresie, culisând, mi-a intrat o piatra in genuche. In momentul ăla l-am injurat pe badegard de tot neamu si-mi doream sa cresc o ţâră mai mult ca să-l caftesc.
Noo, cred ca v-ati prins deja ca badigardul care m-a impins era tipul de pe site care a sucombat.
Starea mea:[emoticon dăla care-şi dă un ochi peste cap şi unul il tine intredeschis]
P/S: Cine m-a enervat până acum ar trebui să-şi facă griji. CimpanZeul e cu mine.
În ultima carte pă care am citit-o, Porno de Irvine Welsh, care carte este continuarea de la Trainspotting, am aflat o chestie:
Frank Zappa era invitat la un talk-show, ceva gen Domnul Carpatos Show iar prezentatorul, care intâmplator avea un picior de lemn, il intreabă:
- Deci Frank, ai părul lung, asta nu te face femeie?
- Tu ai un picior de lemn, asta nu te face masă?
Starea mea: muahahaha.......
Acum câteva zile intru pe site-ul trupei vocal instrumentale Paraziţii să văz dacă au mai scos ceva. Pe prima pagină era postată o poză cu un tip si textul "RIP Marius Nebunu".
In momentul ăla mi-am amintit o chestie: in timpul liceului, in fiecare vara mergeam pă litoral numa si numa in Costineşti (să traiesti). Unul dintre motivele pentru care alegeam o statiune relativ scumpa era ca Paraziţii avea concerte saptamanal in Tineretului sau Ring, plm. La unul dintre concerte, după ce-am asteptat la o coada demna de comunism, am intrat in discotelniţă şi m-am asezat egzact langa scena. Ca la orice concert tendinta celor din spate era sa se miste spre scena. Eu fiind in primul rand toti se impingeau in mine asa ca eu am luat decizia deloc inspirata sa ma urc pe scena. Am urcat si stateam in genunchi exact pe margine. Cineva, nu spun cine (badigardul) a decis ca reprezint o amenintate la siguranta lu Cheloo ş-a lu Ombladon asa ca m-a luat putin de cap si m-a impins jos. Bineinteles ca in timp ce ma impingea, la cat de norocos sunt eu, picioarele mele find pe gresie, culisând, mi-a intrat o piatra in genuche. In momentul ăla l-am injurat pe badegard de tot neamu si-mi doream sa cresc o ţâră mai mult ca să-l caftesc.
Noo, cred ca v-ati prins deja ca badigardul care m-a impins era tipul de pe site care a sucombat.
Starea mea:[emoticon dăla care-şi dă un ochi peste cap şi unul il tine intredeschis]
P/S: Cine m-a enervat până acum ar trebui să-şi facă griji. CimpanZeul e cu mine.
Am un nou hobiu'
Niatza ciocoflenderilor.
Astazi am decis sa va inseninez existenta asa ca voi posta un post minunat de superb.
Incep cu deci, ca sa par retardat:
Deci...eu cand sunt la munca (office gen tripuri filme)intru, spre deosebire de altii si pe mailul privat sa vaz' ce spamuri primesc si tot asa. Ieri, dupa amiaza, aproape de terminarea programului intru pe Iahu si vad un mail de la "Expertul meu IT" care ma intreba: "Iulian, tu ai avut probleme cu calculatorul".
Am fost foarte surprins; nu stiam ca am expert IT si cu atat mai mult ma miram de unde naibii ( a se citi sloboz anal) stie cum ma intitulez.
Dau sa citesc mailul. E foarte superb. Nu trebuie sa ma credeti pe cuvant, dati click pe printscrean-ul de mai gios si cititi, ca d'aia v-au dat parintii la scoala.
Ati citit?? Boon! Bazaconie, nu-i asa?? Bah, eu nu sunt genul de om care sa ramana impasibil la asemenea chestii asa ca am pus mana pe pix, l-am dat la o parte de pe tastatura ca ma incomoda, si i-am raspuns expertului meu IT. Raspunsul meu e in poza de mai gios.
Acum, ma gandesc ca daca n-ar fi spamurile astea eu n-as avea ce scrie pe sloblog. Tot acum ma gandesc ca daca n-as scrie eu pe sloblog, voi v-ati incepe diminetile de joi foarte naspa, sau ma rog, serile, daca stati ca bashtanii in Mountain View California si plm :)
Aaa, da, noul meu hobiu' consta in deslusirea tainelor din spatele................
Astazi am decis sa va inseninez existenta asa ca voi posta un post minunat de superb.
Incep cu deci, ca sa par retardat:
Deci...eu cand sunt la munca (office gen tripuri filme)intru, spre deosebire de altii si pe mailul privat sa vaz' ce spamuri primesc si tot asa. Ieri, dupa amiaza, aproape de terminarea programului intru pe Iahu si vad un mail de la "Expertul meu IT" care ma intreba: "Iulian, tu ai avut probleme cu calculatorul".
Am fost foarte surprins; nu stiam ca am expert IT si cu atat mai mult ma miram de unde naibii ( a se citi sloboz anal) stie cum ma intitulez.
Dau sa citesc mailul. E foarte superb. Nu trebuie sa ma credeti pe cuvant, dati click pe printscrean-ul de mai gios si cititi, ca d'aia v-au dat parintii la scoala.
Ati citit?? Boon! Bazaconie, nu-i asa?? Bah, eu nu sunt genul de om care sa ramana impasibil la asemenea chestii asa ca am pus mana pe pix, l-am dat la o parte de pe tastatura ca ma incomoda, si i-am raspuns expertului meu IT. Raspunsul meu e in poza de mai gios.
Acum, ma gandesc ca daca n-ar fi spamurile astea eu n-as avea ce scrie pe sloblog. Tot acum ma gandesc ca daca n-as scrie eu pe sloblog, voi v-ati incepe diminetile de joi foarte naspa, sau ma rog, serile, daca stati ca bashtanii in Mountain View California si plm :)
Aaa, da, noul meu hobiu' consta in deslusirea tainelor din spatele................
Senzational !!!!!!
Azi am trimis urmatorul mail la opiniaconsumatorului@alkaco.com . Adresa asta apare pe site-ul nutline.com, Nutline face seminte. Eu am gasit ceva in punga. Cititi!!!!!
"Buna ziua,
As vrea sa va adresez o serie de intrebari dar inainte vreau sa va povestesc ceva; acum 2 zile am cumparat o punga de seminte de dovleac de la un magazinas din cartier. In mod normal nu mananc seminte de dovleac, prefer semintele de floarea soarelui dar acum sunt sub tratament si nu trebuie sa mananc foarte sarat. In fine, semintele cumparate le-am mancat direct din punga, adica nu le-am pus intr-un bol sau ceva pentru ca, asa cum am spus mai devreme sunt cam racit si nu vroiam sa bag mana in apa cand trebuia sa spal bolul. Cand aproape am terminat , am varsat in mana ce mai era prin punga. Pe langa cele 10-15 seminte de dovleac a mai cazut din punga si un chistoc de tigara. Tigara era chinezeasca, fara filtru, putin galbena. Stiti ca in mod normal chistoacele se ingalbenesc de la saliva.
Intrebarile mele sunt urmatoarele:
1. Semintele de dovleac sunt ambalate in China sau aveti muncitori care fumeaza tigari chinezesti??
2. Aveti muncitori chinezi care lucreaza in fabrica dvs. care si-au adus tigari de acasa??
3. Daca mananc chistoace imbibate cu saliva de chinez, si eu nu am voie sa mananc sarat, o sa ma afecteze cumva??
Va rog sa-mi raspundeti, sunt foarte curios.
P/S: Voi trimite si poza cu chistocul, si dvs. si la OPC.
O zi buna.
Un Umil Consumator de Seminte de Dovleac si Chistoace"
Acum astept raspuns.
Print screen cu mailul.
"Buna ziua,
As vrea sa va adresez o serie de intrebari dar inainte vreau sa va povestesc ceva; acum 2 zile am cumparat o punga de seminte de dovleac de la un magazinas din cartier. In mod normal nu mananc seminte de dovleac, prefer semintele de floarea soarelui dar acum sunt sub tratament si nu trebuie sa mananc foarte sarat. In fine, semintele cumparate le-am mancat direct din punga, adica nu le-am pus intr-un bol sau ceva pentru ca, asa cum am spus mai devreme sunt cam racit si nu vroiam sa bag mana in apa cand trebuia sa spal bolul. Cand aproape am terminat , am varsat in mana ce mai era prin punga. Pe langa cele 10-15 seminte de dovleac a mai cazut din punga si un chistoc de tigara. Tigara era chinezeasca, fara filtru, putin galbena. Stiti ca in mod normal chistoacele se ingalbenesc de la saliva.
Intrebarile mele sunt urmatoarele:
1. Semintele de dovleac sunt ambalate in China sau aveti muncitori care fumeaza tigari chinezesti??
2. Aveti muncitori chinezi care lucreaza in fabrica dvs. care si-au adus tigari de acasa??
3. Daca mananc chistoace imbibate cu saliva de chinez, si eu nu am voie sa mananc sarat, o sa ma afecteze cumva??
Va rog sa-mi raspundeti, sunt foarte curios.
P/S: Voi trimite si poza cu chistocul, si dvs. si la OPC.
O zi buna.
Un Umil Consumator de Seminte de Dovleac si Chistoace"
Acum astept raspuns.
Print screen cu mailul.
Lucru' naibilui
Perioada in care Porno Piticu, din lipsa de motivatie si chef de munca si-a luat concediu de la fabrica in care presta ca muncitor necalificat si s-a decis sa tina prima pagina a ziarelor cu un pornet, a fost ce-a mai buna perioada din viata mea. Deci eu il apreciam asa tare inca rasfoiam CanCan si Libertatea (online) doar doar mai aflu ceva despre EL. Muistul, ca altfel nu pot sa-i zic, s-a retras din viata mondena mai repede decat ar dura sa-l convingi pe Bote sa-ti faca o felatie. Partea si mai proasta e ca i-am facut Piticului Porno adrese de email sa intre si el in rand cu lumea (si sa fac eu bani multi de pe urma lor) si am ramas CA PULA cu ele.
Partea buna e urmatoarea si este formata din patru sub-parti bunicele:
1. Cocalarii din toata Romania au bagat id-ul piticu_porno in lista de messenger. Am, pardon, EL are fo' 200 de prieteni acum.
2. Eu neavand ce sa scriu pe sloblog (ca sunt prea neamuzant in ultimul timp) o sa pun poze cu prietenii piticului. Sunt dementiali.
3. N-am vazut in viata mea id-uri de mess mai de cacat decat alea din lista, o sa vedeti, muahahah.
4. S-a demonstrat clar ca in Romania cocalarii fac schimb de liste mai des dacat faceam noi schimb de "suprize" turbo.
Poti posta poze pe net cu copii? Adica d'astia la 15-16 anisori? Sau trebuie sa le fut fo' banda neagra peste ochisori??
E fo' unul pe aici pe care l-a mancat in ghei-oz sa bage id-ul in lista de mess?
Sa inceapa rubrica "Cocostarcii Virtuali"
Partea buna e urmatoarea si este formata din patru sub-parti bunicele:
1. Cocalarii din toata Romania au bagat id-ul piticu_porno in lista de messenger. Am, pardon, EL are fo' 200 de prieteni acum.
2. Eu neavand ce sa scriu pe sloblog (ca sunt prea neamuzant in ultimul timp) o sa pun poze cu prietenii piticului. Sunt dementiali.
3. N-am vazut in viata mea id-uri de mess mai de cacat decat alea din lista, o sa vedeti, muahahah.
4. S-a demonstrat clar ca in Romania cocalarii fac schimb de liste mai des dacat faceam noi schimb de "suprize" turbo.
Poti posta poze pe net cu copii? Adica d'astia la 15-16 anisori? Sau trebuie sa le fut fo' banda neagra peste ochisori??
E fo' unul pe aici pe care l-a mancat in ghei-oz sa bage id-ul in lista de mess?
Sa inceapa rubrica "Cocostarcii Virtuali"
marsh mah
Dragi internauti plictisiti,
Va rog io din sufletul meu de copil, decretel, accident domestic ce sunt, nu mai cautati cachitzuri pe net. Sa va explic si de ce: daca tu omule din Bucuresti cauti pe google "gust amar dupa anilingus" eu ce trebuie sa cred?! Huh? Nu ma intereseaza ca-catzi ceva, ma deranjeaza ca ajungi la mine pe sloblog si incep sa-mi pun intrebari gen: cand slobozia am scris eu despre anilingus p'aici? Iar am postat cand eram beat? Ce culoare are gustul amar? Chestii d'astea.
Sa revin, cand vad cautari d'astea dubioase "pizda din brusturi" sau "cum ancep un dialog" ma simt aiurea, adica exista oameni care vor sa invete sa inceapa dialoguri, sa faca o pisda din brusturi si eu chiar nu pot sa-i ajut. Eu vreau sa ajut, intelegi? Ma simt nefolositor cand voi gasiti defapt postul despre brusturii folositi pe post de hartie igienica de tiganii care se sterg la pisda si postul despre analfabetii care folosesc â la inceputul propozitiei.
Asa ca, daca intri accidental acilea, te rog eu lasa un comentariu si spune-mi cum te pot ajuta, sunt sigur ca voi putea, am avut 5 la Fizica in liceu si 3 la Mate.
Cei care cauta "bile pe pula", "prietenul meu are bile pe pula", "cum e cu bile pe pula" vreau sa le transmit felicitarile de rigoare, si ca ma bucur ca au decis in sfarsit sa incerce (si probabil o sa reuseasca) s-o futa pe simona sensual.
Va multumesc anticipat.
Cu drag,
Croman Ion
Va rog io din sufletul meu de copil, decretel, accident domestic ce sunt, nu mai cautati cachitzuri pe net. Sa va explic si de ce: daca tu omule din Bucuresti cauti pe google "gust amar dupa anilingus" eu ce trebuie sa cred?! Huh? Nu ma intereseaza ca-catzi ceva, ma deranjeaza ca ajungi la mine pe sloblog si incep sa-mi pun intrebari gen: cand slobozia am scris eu despre anilingus p'aici? Iar am postat cand eram beat? Ce culoare are gustul amar? Chestii d'astea.
Sa revin, cand vad cautari d'astea dubioase "pizda din brusturi" sau "cum ancep un dialog" ma simt aiurea, adica exista oameni care vor sa invete sa inceapa dialoguri, sa faca o pisda din brusturi si eu chiar nu pot sa-i ajut. Eu vreau sa ajut, intelegi? Ma simt nefolositor cand voi gasiti defapt postul despre brusturii folositi pe post de hartie igienica de tiganii care se sterg la pisda si postul despre analfabetii care folosesc â la inceputul propozitiei.
Asa ca, daca intri accidental acilea, te rog eu lasa un comentariu si spune-mi cum te pot ajuta, sunt sigur ca voi putea, am avut 5 la Fizica in liceu si 3 la Mate.
Cei care cauta "bile pe pula", "prietenul meu are bile pe pula", "cum e cu bile pe pula" vreau sa le transmit felicitarile de rigoare, si ca ma bucur ca au decis in sfarsit sa incerce (si probabil o sa reuseasca) s-o futa pe simona sensual.
Va multumesc anticipat.
Cu drag,
Croman Ion
L'histoire des cadeux du Crismas
In titlu şade dovada clară că eu vorbesc franceză cum vorbeşte becali romană. Uatevăr, nu despre asta ie vorba ci despre copilaria mea tumultoasa care a inceput în momentul în care m-am născut şi s-a termenat in momentul în care am pierdut banii de chirie la cazinău şi-a trebuit să m-angajez.
Propun să incep cu începutul...........propunere acceptată.
Primul cadău primit de la Moş Crăciun a fost o basculantă galbenă cu benă rosie, cred că avea cam 40 de centimetri lungime si 20 lătime, şi avea si roţi negre cu diametru de 7 centimetri să zicem. Primul lucru pe care l-am făcut dupe ce-am primit bascula (cip cirip) a fost s-o rog pe sor-mea să ma tragă prin casa. Ieu şădeam in benă şi sor-mea m-a tîrît cam doi metri prin casă pă covor. Bascula s-a rupt. Cred că greutatea utilă nu era de 20j dă kile (cam atîta aveam eu in clasa a 8-a). Am plans fo două zile.
Următorul Crăciun am primit o puşcă cu ventuză ...... da, avea doar o ventuză lungă cam de 30 de centimetri. Aproape am plâns de bucurie când am vazut-o. Eram aşa de bucuros incât am vrut să merg să o arăt şi sor-mii. Intr-o mâna aveam puşca şi intr-alta aveam ventuza. Singura problemă am intâlnit-o cand am vrut să trec dintr-o cameră in alta prin uşa intredeschisă. Eu ieşeam pe cant, puşca vertical si ventuza orizontal. Ventuza a cedat. Acum aveam o ventuză de 15 cm, o puşca si un betisor din platic. Dupe asta am plâns iar fo câteva zile.
Următoarele Crăciunuri au fost mai fericite; taică-mio şi-a dat seama ca am o problemă cu cadourile, in sensul că mă agit prea tare aşa că a hotărat să nu-mi mai dea nimic. Pardon, Moş Crăciun a hotărât să nu-mi mai dea nimic şi i-a zis lu tata, care tată mi-a zis mie.
P/S: Greşelili di ortografie ieste pur intenţionate, asta ca să nu zice cineva că nu ştiu să scriu.
P/S 2 Modat: PS 1 este pus ca să mă disculp in cazul in care lipsa mea de la ORL de gramatică chiar işi face efectul (lipsa-efectul-isi-face).
Propun să incep cu începutul...........propunere acceptată.
Primul cadău primit de la Moş Crăciun a fost o basculantă galbenă cu benă rosie, cred că avea cam 40 de centimetri lungime si 20 lătime, şi avea si roţi negre cu diametru de 7 centimetri să zicem. Primul lucru pe care l-am făcut dupe ce-am primit bascula (cip cirip) a fost s-o rog pe sor-mea să ma tragă prin casa. Ieu şădeam in benă şi sor-mea m-a tîrît cam doi metri prin casă pă covor. Bascula s-a rupt. Cred că greutatea utilă nu era de 20j dă kile (cam atîta aveam eu in clasa a 8-a). Am plans fo două zile.
Următorul Crăciun am primit o puşcă cu ventuză ...... da, avea doar o ventuză lungă cam de 30 de centimetri. Aproape am plâns de bucurie când am vazut-o. Eram aşa de bucuros incât am vrut să merg să o arăt şi sor-mii. Intr-o mâna aveam puşca şi intr-alta aveam ventuza. Singura problemă am intâlnit-o cand am vrut să trec dintr-o cameră in alta prin uşa intredeschisă. Eu ieşeam pe cant, puşca vertical si ventuza orizontal. Ventuza a cedat. Acum aveam o ventuză de 15 cm, o puşca si un betisor din platic. Dupe asta am plâns iar fo câteva zile.
Următoarele Crăciunuri au fost mai fericite; taică-mio şi-a dat seama ca am o problemă cu cadourile, in sensul că mă agit prea tare aşa că a hotărat să nu-mi mai dea nimic. Pardon, Moş Crăciun a hotărât să nu-mi mai dea nimic şi i-a zis lu tata, care tată mi-a zis mie.
P/S: Greşelili di ortografie ieste pur intenţionate, asta ca să nu zice cineva că nu ştiu să scriu.
P/S 2 Modat: PS 1 este pus ca să mă disculp in cazul in care lipsa mea de la ORL de gramatică chiar işi face efectul (lipsa-efectul-isi-face).
/Vermont%20Autumn%20Cliche.jpg){kind=link}
Despre si anume
Chiar am o problema cu titlurile. Idee pentru dezvoltatorii platformei Blogger: Generator de Titluri. Simplu ca pentru tot net-ardatul obserdat de bloguri si tate.
Altceva vroiam sa spun, m-am gandit ca YouTubele face parte dintr-o mare conspiratie anti-corporatista, anarhista, penisul meu. Sa va ecsplic: de cand a aparut IuTub-ul toti functionarii, secretarele, selshi managerii, politistii cu iq-ul destul de ridicat incat sa deschida un calculator o ard grav pe Iutub. Toata ziua cauta filmulete "fanii", faze fanii, salam copilul de aur, tociu si palade, si nu mai munceste nimeni, neam. Pot duce ideea si mai departe: criza economic globala a aparut in momentul in care Iutubul a devenit cunoscut americanului de rand. Nici acum cand ne mirosim reciproc besinile de foame ce ne "ieste" nu renuntam la TuTub.
Hai k va las ku un filmutz funny. Pupik anal.
Altceva vroiam sa spun, m-am gandit ca YouTubele face parte dintr-o mare conspiratie anti-corporatista, anarhista, penisul meu. Sa va ecsplic: de cand a aparut IuTub-ul toti functionarii, secretarele, selshi managerii, politistii cu iq-ul destul de ridicat incat sa deschida un calculator o ard grav pe Iutub. Toata ziua cauta filmulete "fanii", faze fanii, salam copilul de aur, tociu si palade, si nu mai munceste nimeni, neam. Pot duce ideea si mai departe: criza economic globala a aparut in momentul in care Iutubul a devenit cunoscut americanului de rand. Nici acum cand ne mirosim reciproc besinile de foame ce ne "ieste" nu renuntam la TuTub.
Hai k va las ku un filmutz funny. Pupik anal.
Descoperirile anului
Daca tot sunt rupt de bolnav m-am gandit sa-mi pierd timpul cu bunul meu prieten Goagal; asa ca am incercat sa aflu raspunsurile la nejte intrebari care nu-mi dadeau pace.
In primul rand am aflat ceva despre BLOGuri:
In al doilea si ultimul rand, ceva despre Twitter:
Si cam asta a fost postarea de azi. Va doresc gripa bovina.
In primul rand am aflat ceva despre BLOGuri:
In al doilea si ultimul rand, ceva despre Twitter:
Si cam asta a fost postarea de azi. Va doresc gripa bovina.
Prea multe postari intr-o zi asa de scurta
Vreau sa scriu ceva dar nu stiu cum sa incep, dar nu-i bai, o sa-mi dau eu seama dupa ce termin. In fine, eu am un fetis muzical care poarta pseudonimul de Criss Blaziny. Prin fetis inteleg ca ii ascult unele melodii doar ca sa rad si sa ma simt bine in pielea mea, stiti si voi ca trebuie sa te raportezi la un cineva mai prost decat tine pentru a te simti bine. Omu' e definitia anti-talentului, e extrem de vulgar si nehatarat, dar are fani coae. Fo' 5-6.
Buuun, si eram eu sambata seara destul de pula de beat si, ca orice om care n-am parinti bogati care sa-i dea bani de iesit in club, beam in bucatarie. Si dupa ce am ascultat cateva boraturi de la Blaziny am decis sa intru pe GreenChannel sa vaza si ochii mei care-i treaba cu site-ul asta de care am auzit atat de multe lucruri. Si am intrat, pentru ca ma tine. Din cate imi aduc aminte era o emisiune despre hip-hop cu Raku si Jeffe, si vad chatul, imi aleg Nick-ul Marius si incep un dialog extrem de muist cu niste (l)uzeri de pe acolo.
Eu: Jeffe pisa-te pe mine
(L)uzer: Hahaha, emisiunea e in reluare frate.
Eu: Si in direct cand e? ( eram atat de beat incat consideram glumita asta super pisda)
(L)uzer: Nu stiu ...... (D**e-n PULA MEA)
Eu: GreenChannel e singurul MIRC cu radio din lume (eram la fel de beat deci si glumita asta mi se parea vajin)
Eu: Vreau sa vina Blaziny in emisune, intr-o emisiune in reluare. (asta am inventat-o acum, n-am zis-o)
Ideea e ca incercam sa-i conving p'aia sa-l aduca pe Blaziny in emisiune.
Marius Cocostarc
Clasa a IV-a C
Compunere "Ci-am fakt in uichend"
Buuun, si eram eu sambata seara destul de pula de beat si, ca orice om care n-am parinti bogati care sa-i dea bani de iesit in club, beam in bucatarie. Si dupa ce am ascultat cateva boraturi de la Blaziny am decis sa intru pe GreenChannel sa vaza si ochii mei care-i treaba cu site-ul asta de care am auzit atat de multe lucruri. Si am intrat, pentru ca ma tine. Din cate imi aduc aminte era o emisiune despre hip-hop cu Raku si Jeffe, si vad chatul, imi aleg Nick-ul Marius si incep un dialog extrem de muist cu niste (l)uzeri de pe acolo.
Eu: Jeffe pisa-te pe mine
(L)uzer: Hahaha, emisiunea e in reluare frate.
Eu: Si in direct cand e? ( eram atat de beat incat consideram glumita asta super pisda)
(L)uzer: Nu stiu ...... (D**e-n PULA MEA)
Eu: GreenChannel e singurul MIRC cu radio din lume (eram la fel de beat deci si glumita asta mi se parea vajin)
Eu: Vreau sa vina Blaziny in emisune, intr-o emisiune in reluare. (asta am inventat-o acum, n-am zis-o)
Ideea e ca incercam sa-i conving p'aia sa-l aduca pe Blaziny in emisiune.
Marius Cocostarc
Clasa a IV-a C
Compunere "Ci-am fakt in uichend"
Leave Ion aloneeeee?
Buna dimineata. M-am intors pentru a pleca, dar nu inainte de-a va informa cu privire la o lucru cat se poate de grav, care necesita o atentie deosebita din partea voastra..
In uichend am fost la o nunta unde am realizat cu stupoare ca nuntile sunt foarte plicitisitoare daca esti treaz pula. (dar macar am mancat sarmale). Nu despre asta vreau sa vorbesc si despre altceva. Sa incepem cu inceputul.
Am ajuns la nunta, m-am asezat la masa. Pana aici nimic deosebit, nici amuzant nici nimic, dar sper ca v-am captat atentia. Darrrrrrrrr........... au inceput lautarii sa lautareasca si primele doo melodii m-au frapat intr-un mod inimaginabil (ce limbaj de lemn si nonsensic am). In ambele melodii se vorbea despre Ion/Ionel. Lautarul l-a luat in vizor sil-a impuscat l-a facut in toate felurile. Nu inteleg ce au nuntasii cu Ionel, adica inteleg ca poate in trecut Ionel a facut ceva nazbatii dar chiar e nevoie sa i se aduca amite de fiecare data?!
In prima melodie era vorba de o interventie, adica s-a constatat ca Ionel e alcoolic si nuntasii si lautarii ii spun sa se opresca, "ionel ionelule nu mai bea baiatule". Urat. Urat.
In a doua melodie, care e continuarea primei, Ionel s-a maturizat, ceea ce inseamna ca interventia a fost un succes, acum este cunoscut sub numele de Ion. Si Ion are acum o gradina cu pasari. Cea mai mare bazaconie posibila, gradina cu pasari. D**e-n PULA MEA.
Nici acum cand Ionel e Ion si are gadina cu pasari nu este lasat in pace, i se reproseaza ca o pasara n-are somn si zboara din pom in pom. D**e-n PULA MEA IAR. Lasati-l in pace pe Ion, nu e vina lui ca o pasare e defapt liliac. Leave Ion aloneeee.
Dupa astea doo melodii n-am mai suportat asa ca m-am deconectat de la muzica lautaresca si am ascultat muzica la mine in cap, muzica adevarata facuta de mine. In cateva randuri, curioazitatea-mi specifica m-a facut sa trag cu urechea si la lautari ( nu va faceti griji, am tras cu ureche dar n-am omorat pe nimeni, am tras cu gloante oarbe). Lautarii bineinteles cantau cateva melodii specifice romanesti, asa de nunta, gen Meneito si Let's twist again. Frumos am zis si am plecat acasa cu fo' 7-8 milioane mai putin.
Casa de piatra si copii de lemn le doresc insurateilor.
Marius Cocostarc
Clasa a IV-a C
Compunere "Ci-am fakt in uichend"
In uichend am fost la o nunta unde am realizat cu stupoare ca nuntile sunt foarte plicitisitoare daca esti treaz pula. (dar macar am mancat sarmale). Nu despre asta vreau sa vorbesc si despre altceva. Sa incepem cu inceputul.
Am ajuns la nunta, m-am asezat la masa. Pana aici nimic deosebit, nici amuzant nici nimic, dar sper ca v-am captat atentia. Darrrrrrrrr........... au inceput lautarii sa lautareasca si primele doo melodii m-au frapat intr-un mod inimaginabil (ce limbaj de lemn si nonsensic am). In ambele melodii se vorbea despre Ion/Ionel. Lautarul l-a luat in vizor si
In prima melodie era vorba de o interventie, adica s-a constatat ca Ionel e alcoolic si nuntasii si lautarii ii spun sa se opresca, "ionel ionelule nu mai bea baiatule". Urat. Urat.
In a doua melodie, care e continuarea primei, Ionel s-a maturizat, ceea ce inseamna ca interventia a fost un succes, acum este cunoscut sub numele de Ion. Si Ion are acum o gradina cu pasari. Cea mai mare bazaconie posibila, gradina cu pasari. D**e-n PULA MEA.
Nici acum cand Ionel e Ion si are gadina cu pasari nu este lasat in pace, i se reproseaza ca o pasara n-are somn si zboara din pom in pom. D**e-n PULA MEA IAR. Lasati-l in pace pe Ion, nu e vina lui ca o pasare e defapt liliac. Leave Ion aloneeee.
Dupa astea doo melodii n-am mai suportat asa ca m-am deconectat de la muzica lautaresca si am ascultat muzica la mine in cap, muzica adevarata facuta de mine. In cateva randuri, curioazitatea-mi specifica m-a facut sa trag cu urechea si la lautari ( nu va faceti griji, am tras cu ureche dar n-am omorat pe nimeni, am tras cu gloante oarbe). Lautarii bineinteles cantau cateva melodii specifice romanesti, asa de nunta, gen Meneito si Let's twist again. Frumos am zis si am plecat acasa cu fo' 7-8 milioane mai putin.
Casa de piatra si copii de lemn le doresc insurateilor.
Marius Cocostarc
Clasa a IV-a C
Compunere "Ci-am fakt in uichend"
Subscribe to:
Posts (Atom)