In titlu şade dovada clară că eu vorbesc franceză cum vorbeşte becali romană. Uatevăr, nu despre asta ie vorba ci despre copilaria mea tumultoasa care a inceput în momentul în care m-am născut şi s-a termenat in momentul în care am pierdut banii de chirie la cazinău şi-a trebuit să m-angajez.
Propun să incep cu începutul...........propunere acceptată.
Primul cadău primit de la Moş Crăciun a fost o basculantă galbenă cu benă rosie, cred că avea cam 40 de centimetri lungime si 20 lătime, şi avea si roţi negre cu diametru de 7 centimetri să zicem. Primul lucru pe care l-am făcut dupe ce-am primit bascula (cip cirip) a fost s-o rog pe sor-mea să ma tragă prin casa. Ieu şădeam in benă şi sor-mea m-a tîrît cam doi metri prin casă pă covor. Bascula s-a rupt. Cred că greutatea utilă nu era de 20j dă kile (cam atîta aveam eu in clasa a 8-a). Am plans fo două zile.
Următorul Crăciun am primit o puşcă cu ventuză ...... da, avea doar o ventuză lungă cam de 30 de centimetri. Aproape am plâns de bucurie când am vazut-o. Eram aşa de bucuros incât am vrut să merg să o arăt şi sor-mii. Intr-o mâna aveam puşca şi intr-alta aveam ventuza. Singura problemă am intâlnit-o cand am vrut să trec dintr-o cameră in alta prin uşa intredeschisă. Eu ieşeam pe cant, puşca vertical si ventuza orizontal. Ventuza a cedat. Acum aveam o ventuză de 15 cm, o puşca si un betisor din platic. Dupe asta am plâns iar fo câteva zile.
Următoarele Crăciunuri au fost mai fericite; taică-mio şi-a dat seama ca am o problemă cu cadourile, in sensul că mă agit prea tare aşa că a hotărat să nu-mi mai dea nimic. Pardon, Moş Crăciun a hotărât să nu-mi mai dea nimic şi i-a zis lu tata, care tată mi-a zis mie.
P/S: Greşelili di ortografie ieste pur intenţionate, asta ca să nu zice cineva că nu ştiu să scriu.
P/S 2 Modat: PS 1 este pus ca să mă disculp in cazul in care lipsa mea de la ORL de gramatică chiar işi face efectul (lipsa-efectul-isi-face).
5 comments:
Nasol! Deci nu-ţi priesc cadourile de nici un fel. Te "iemoţionezi" pe tine şi le faci zob.Păi atunci, nu-ţi mai dau absintu' de-l adusei de la cehi, că precis că în loc să faci gargară cu el, îl scapi pe pardosea şi o să pută vreo câteva zile, de-o să creadă lumea despre tine că obişnuieşti să bei!
Şi, ce vă apucă, bre, cu amintirile din copilărie, şi pe tine şi pe pdm? Faceţi cumva vreo psihanaliză retrogradă, a la Freud? N-aţi aflat că nu se mai poartă? Oricum, când ajungi cu retrospecţia la faza de bebeluş, să mă chemi să te şterg la cur! :D
Baaa te omor io cu mina mea, tu ai idee cat de mult mi-am dorit eu basculanta aia? In toate scrisorile mele pe care i le dadeam lu tata ca sa le puna la posta pentru mos craciun ceream basculanta aia pe care ai descris-o tu si niciodata n-am primit-o. Si eu vroiam sa ma care cineva in benă! Bine ca stiu acum ca nu era rezistenta!
Laba strică treaba!
@slvc
i-ai zis că-l ștergi la cur pt că e anus anal, nu? și pe mine, când o să retrospectez la faza de bebeluș, ce mă așteaptă? :-D
io de moș CRACIun vroiam în fiecare an să primesc un roboțel și de fiecare dată moșu îmi aducea un break. eram patru frați, deci pula bani de roboțel...am fost așa traumatizat încât am primit până la urmă unul, cadou de la nevastă-mea, cu ocazia împlinirii a 27 de ani...
@pdm
În consecinţă logică, ţie doar ţi-o dau cu pudră de talc, că nu-i bine să te joci cu cocoşelul copiilor, că s-ar putea să dezvolte obsesii patologice mai târziu, şi să-şi ia nickuri ciudate.
@slvc
gen silavaracald? dacă mi-o dai cu pudră de talc o să te acuz de hărțuire și coRUPERE de minori
Post a Comment