[titlu albastru]

Aseara, inainte sa adorm radeam ca cercopitecul, asta nu e cu nimic iesit din comun da' motivul pentru care radeam e cam retardat. Ma gandeam la divinitati, zei, semizei si faceam un top; care-i cel mai jmecher zeu. Concluzia m-a amuzat mai tare decat un Gigi.

CEL MAI TARE ZEU E:

CIMPANZEUL (cacat, inca rad)

Cum cacat sa existe Zei Cimpani?! Cine-l venereaza pe Cimpan??

Inger ingerasul meu
Ce mi te-a dat CimpanZeu!!!!

Cacat, e prea hilar........

Hahahaha, imi vomit coaiele daca ma mai gandesc o data la Cimpanezei!!!

Etimologie

Imi aduc aminte ca in liceu, acum o carutza de ani, am avut un profesor de mate care i-a zis unei colege in timpul orei "auzi, tu imi dai mie muie acum sau ce faci?!" Dupa ce a zis asta ne-a explicat ca "muie" inseamna "gura" in ttiganeste, adica "i-a dat gura" ceea ce noi stiam deja da' ni s-a parut extrem de amuzant cand a iesit din muia unui profesr.

deci:

MUIE = mufa, fata, fatzau, sex oral, felatie, gura,

E foarte important ca intr-o discutie sa se respecte sensul sinonimelor, de exemplu:

- Buna ziua, as dori sa cumpar si eu o muie pentru televizor, tineti asa ceva? FAIL

- Buna ziua, as vrea sa cumpar si eu o muie noua pentru telefonul meu Nokia? FAIL

- Bai frate, ai vazut ce muie are tipa aia? GOOD

- Hello, my name is Ismail, i think you have a nice MUIA! FAIL

- Cu muia aia iesi tu pe strada? GOOD

Ultima expresie are dublu sens, ori se refera la fatza ori la o prostituata care este intrebata de pestele dumisale daca e retardata si chiar are de gand sa "presteze" sex oral in conditiile in care performantele ei sunt neglijabile si tot ceea ce va reusi e sa il puna intr-o lumina nefavorabila pe acesta si sa-i stirbeasca prestigiu dobandit in atatia ani de munca. Fiecare intelege ce vrea.

Si acum trebuie sa va explic care-i faza cu "muie-n cur". Poate insemna, fie:

1.- iti dau muie in cur, adica the asshole este vazut ca o gura iar sexul anal imbraca forma unei felatii. Asta e filozofica, futatorilor de mame.

2.- cineva chiar ii da muie unei persoane care sta in cur, adica shade pe scaun/ pat/ calorifer/frigider (daca ai o poola foarte lunga sau un frigider mic).

Prea multa muie pentru az'. Hai sloboz si la culcare :)

Recenzii

Aseara am ajuns a concluzia ca e foarte posibil ca in urmatoarele luni sa raman fara loc de munca iar principala mea sursa de venit va fi blogu'. Asa ca iar o iau pe urma "blogarilor cu greutate" si voi scrie despre ce carti am citit in ultimul timp si ce filme am vazut. Voi nota cartile si filmele in functie de cat de mult m-au patruns, de aceea voi folosi o scara in centimetri, iar scara e o pula imaginara, sa se stie.

Carti:

1. "Maestru si Margareta" de Mihail Bulgakov.

Asta e o carte care incepe cu inceputul, continua pana pe la jumate apoi pe nesimtite continua pana la sfarsit unde se termina, dupa 550 de pagini.
In aceasta carte mor toti la sfarsit. Pana si Iisus.

M-a patruns destul de mult, ii acord 16 centimetri.

2. "Jurnalul unui batran nebun" de Junichiro Tanizaki

Este despre un mos, batran si cam in varsta care bolnav fiind are nevoie de stimulare sexuala pentru a nu muri. Aceasta sarcina de-al stimula erotic cade in sarcina ( scuzati repetitia) nurorii sale care banuiesc ca era cea mai curva din familie si pe care n-o deranjeaza prea tare.
Pana la pagina 160-180 nu moare nimeni, dupa asta nu stiu ce se mai intampla pentru ca se termina cartea. Cel mai mult si cel mai mult mi-a placut coperta.

Nu prea m-a patruns, ii acord 7 centimetri iar scara e semiflasca.

FILME:

1. Role Models 2008

In filmul asta il gasiti pe Stiffler din American Pie (ala cu "Stiffler's mommmmmmmmm") si pe copilul ala retard McLovin din filmul SuperBad nu de la Steaua plus inca cativa actori. E super caterinca filmul si vi-l recomand noduros.
In filmul asta, la sfarsit mor toti da' nu era pe bune pentru ca jucau ceva gen Dungeons and Dragons.

Ii dau 14 centimetri, ceea e suficient pentru a fi satisfacuti, nu-i asa fetelor?

2. Step Brothers 2008

Nu se compara cu Role Models da' e destul de ok. E despre doi tipi pe la 40 de ani care devin frati vitregi, vor locui impreuna iar ambii sunt destul de retardati, chiar foarte retardati. Cea mai tare faza e atunci cand se bat ei pe peluza iar unu' dintre ei striga "Viol". O alta faza tare e atunci cand unu' dintre ei face "something illegal" cu cumnata celuilalt, "ceva ilegal" se traduce prin "sex anal" ( in anumite state americane sexul anal este ilegal, ceea ce e destul de ironic; adica faci sex anal si mergi la inchisoare unde ......surpriza.....faci sex anal...:))), dar despre lacunele sistemului juridic american vom vorbi alta data, sau nu. )

Ii acord 13 centimetri si doo bile.

Va multumesc pentru atentie si va astept si la alta editie a matinalului "Si laba e suflet"

Iegzact

Cand iti dai seama ca niste pastile pe baza de plante, care ar trebui sa provoace somnolenta (niste somnifere din plante deh), n-au niciun efect?

Atunci cand iei doo pastile la ora 01:00 (cand ti-e somnic pufos) si adormi la ora 05:00 dupa ce ai numarat patru bilioane de oi!!

Cred ca sunt pe baza de TROSCOT.


Inca ceva, ca tot n-am inspiratie.

Dialog cu Chegue, colegul de pa'ar/apartament/blabla-zon:

Io: Bah, fraere, m-a sunat una si cica am vorbit in weekend (nu-mi aminteam ca fusai rupt)! Ma vrea grav! Mai ales sa ma futa!
Chegue: Cine e aia?
Io: Una mai mica ashea, e pretena lu' Claudiu de vreo doi ani, ala de-a fost la ziua mea acum cativa ani! Ala mah.....plm.
Chegue: Aha, il stiu!
Io: Sa-mi bag poola de-l suport............

:))

Intrebare?

Ce e mai gay:

Sa-ti faca bot un tip sau sa te futa o tipa in cur cu o centura d'aia?

Asta e probabil cea mai buna gluma despre manelisti si Paste din istoria lumii si a blogurilor.

Daca sunteti familiarizati cu "vocabularul" manelistilor gluma urmatoare vi se va parea cea mai "fortza".

cineva: Hristos a-nviat!
manelist: ADEVARAT!

Daca nu v-ati prins maine v-o explic, acum sunt prea racit.

Nashpa

Traim intr-o societate decadenta, toata lumea stie asta, mai putin aia care nu stiu.

Vreti dovezi? Luati dovezi!

1. Exista dovezi care atesta faptul ca in Romania nu mai exista femei virgine:



2. Deasemenea, se pare ca religia e doar o mare farsa iar D-zeu nu exista (d'oh):


Sau poate exista (ma refer la Hesus) trebuie doar sa-l caut dupa Paste, poate apare.

3. Partea buna e ca in Romania lucrurile merg destul de bine daca nu punem la socoteala Presa care, se pare ca intoxica populatia cu povesti inventate despre cazuri de coruptie.Cazuri de coruptie care in realitate nu exista, cel putin nu in Romania:



Nu-i asa ca viata e frumoasa? Si e si curva.

Paste Fericit

Gata, deci maine intru in concediu. O sa am concediu foarte luuuuuuuuung........ pana luni. Daca ma gandesc mai bine nu prea e concediu.....huh..... gizaz craist, e uichend.

Imi imaginez deja cum voi petrece Pastele (ma-sii); fuga acasica la parinti, certat cu parintii, baut in seara de inviere si mers la biserica, certat cu popa, certat cu parintii, venit inapoi in Bucale si cam atat. Si martz' la munca. Cacat. Si bagat in mine mancare gatita de mama, care mama nu prea stie sa gateasca. Defapt stie, da' stie ca si mine, margarina pe paine si cartofi prajiti.

Vreau sa aud pe cineva care sa se enerveze in biserica si sa zica : " Tu'tz Pastele ma-tii Iisuse......"

Sau cand popa zice "hristos a inviat" cineva sa zica "Bah sa moara ma-sa".

Gata termin cu blasfemiile ca ajung egzact in Iad si ma bate tata dupaia.

Apopos, imi vopseste si mie cineva oo-le?

*Nota

De ceva timp sunt obsedat de melodia de mai jos. Pisda, huh?

live blogging

A observat cineva ca blogging-ul a luat viteza in online? Toti bloggeri participa la fel si fel de conferinte de la care transmit in timp real pentru ca cititorii sa fie la curent cu ultimele tendinte din online samd. Asta e live blogging, din cate stiu eu. Dar nu este amuzant sa transmiti live de la o conferinta cu tema neinteresanta gen: viitorul internetului, ecologia si internetul, cancerul la pasarile rapitoare de pe internet si alte cacaturi. Cel mai amuzant ar fi sa fi atat de pasionat de blogging incat sa "live bloggezi" de la ora de romana sau de la munca, tu fiind pe langa blogger si mulgator de capre la ferma comunala Buftea.

Haideti sa face un exercitiu de imaginatie:

Live Blogging de la Ora de Romana:

"Ora de romana e pe cale sa inceapa. Iar nu mi-am facut tema. Cred c-o sa ma ierte profesoara.....revin"

- Profa' a venit de 15 minute, a strigat catalogul, plictiseala mare. Voi ce credeti, e plictiseala sau nu, nu va sfiiti, lasati un comentariu.

- Nesimtita asta vorbeste despre "Maestru si Margareta", cine cacat mai are timp de citit acum cand bloggingul e mult mai cool. Nu credeti?

- Tocilaru' clasei a stiu cine a scris cartea. Nu-i asa ca e prost. Ii rup botul in pauza si ii dau ignore pe mess.

- Am luat 4, si doua palme peste ceafa de la profa. M-a prins ca scriam pe blog. Comunisti care au trait fara internet toata viata. Nu-i asa?

- S-a terminat ora. Cred ca am ceva probleme cu blogul, n-am nici un comentariu de la voi. Nu-i asa ca am o problema cu blogul?"


"Live Blogging de la Ferma"

In dimineata asta trebuie sa mulg capra. Haideti sa incercam s-o mulgem live. Got milk? Asta e gluma mulgatorilor de la ferma de aicilihsa.

- i-am spalat tzatza caprei si m-am pus pe un scaunel.....incep s-o mulg. Cat de cool e?

- nu iese lapte si tzatza creste cu fiecare incercare de-a mea. Oare e defecta capra?

- In sfarsit a iesit ceva lapte, da' miroase urat .... si capra geme si si-a aprins o tigara. Clar e defecta.

- a venit sefu' si m-a concediat si a depus si plangere la politie ca l-am abuzat pe sexual pe Gicu, tzapul fermei.

- postez din duba politiei............aaaauuuuu.....politaiu' mi-a futut un pulan in cap, cica ma tin de prostii. Militieni prosti, nici macar nuuuuu.....auaaauuu......aauuuuu."

Cam asta e live bloggingul in pespectiva mea. Nu-i asa? :))

Hinturi

Ok, daca tot suntem in saptamana MOV, mov insemnand Miel-Oua-Vin (cum zice un coleg de-al meu, caruia nu-i dau link ca n-are profil de hi5 si nici blog), o ardem putin cileanu si va dau cateva sfaturi:


1. Daca ai porcusor de Guineea si iti place sa te joci cu el, ai grija ca la un moment dat va face shushu pe tine. Si cachitz. Been there, done that, aseara.

2. Daca vrei sa faci lumina intr-un caz, sa zicem Arestarea lui Becali sau Revolutia de la Chisinau, tot ce-ti trebuie e o ...........lanterna.

3. Daca esti la plaja cu o pisda si va pupati/pipaiti in apa, inainte sa iesi la mal asigura-te ca penisul tau e flasc, nu iesi cu "ierectia" ca rad toti de pe plaja. Been there done that many years ago.

4. Daca adormi pe plaja si esti doar in slip asigura-te ca nu-ti va iesi poola din chiloti in cazul in care vei visa doo negrese care fac sex cu ele. Daca nu te asiguri, eu si Chegue iti vom vedea poola iesita din chiloti si te vom vedea si pe tine dormind fara nicio grija. Cat am ras la faza aia, inca rad ce dreaq si s-a intamplat acum 4 ani.

5. Daca te-ai imbatat si stai la bloc, inainte sa scoti capul pe geam sa borasti, asigura-te ca vecinii de sub tine n-au rufe la uscat. Daca esti la ultimul etaj te-ai ars, n-ai pe cine sa dai vina. Been there done that a few times in my childhood.

6. Daca iti place sa calatoresti cu trenul noaptea, asigura-te ca nu vei adormi sau macar pune-ti un ceas sa sune cand esti aproape de destinatie ca altfel e foarte posibil sa ajungi la Craiova, sa iei trenul inapoi si apoi sa dormi in parc asteptand legatura. Summer of 2003.

7. Daca esti intr-o discoteca la tara, undeva, si simti ca e foarte posibil sa ti-o iei in mufa de la altcineva, cauta-l pe fiul padurarului din localitate, in mod normal e foarte bazat si iti va tine partea in schimbul unei beri.

Am plecat.

Studiu

Eu sunt de parere ca Stefan Banica jr. este subapreciat. El este un cantaret si un actor talentat, un om bun care se iubeste cu o Zana (Zana frate, Zana, din Moldova chiar, cat de rare sunt astea?!) . E mai ceva decat Harap Alb sau Fat Frumos care abia-abia s-au combinat cu niste amarate de printese.

Deci Stefanel merita apreciat, va zic. Daca tinem cont de sondajul facut de Cer Senil Market Research, care a fost realizat pe o gramada de oameni, nu ramene dacat sa umplem Sala Palatului la concertul de Craciun tinut cu ocazia Pastelui. Pentru ca nu stim ce pierdem.

Click pe poza, care e adevarata, nu facuta de mine in Paint.

Americanii e da vina

Poate nu v-am povestit pana acum de activitatea pe care o desfasor eu in timpul orelor de program, adica cand sunt la munca. Io vand gravitatie, pe langa frecat gazu'.
Pana sa vina criza toate mergeau bine, era ok; acum s-au dus pe pula toate.

Deci, eu am o relatie foarte stransa cu criza, facem sex anal destul de des, si mai ales in cururile noastre. Cand reusesc sa vand ceva gravitatie consider ca eu penetrez anal criza iar atunci cand nu reusesc sa vand nimic consider ca Domnisoara Criza ma sodomizeaza cu un dildo prins pe o centura (foarte BDSM relatia noastra).

Acum, saptamana asta cred ca suntem undeva la mijloc, adica ceva pupaturi, preludiu, plm. Saptamana viitoare unu' dintre noi si-o va luat putin la Finetti. Sper sa nu fiu eu.

De ce zic eu astea poate va intrebati, pai mi-am dat seama de ce merg vanzarile prost. Cineva din Americaca s-a gandit sa vanda gravitatie la cutie, One Galon MTF ( 3,9 litri ). Imi face concurenta, manca-mi-ar coiu'! Eu eram mai pragmatic si vindeam gravitatie vrac, e mult mai ieftina si consider ca omu' trebuie sa aleaga daca vrea sa plateasca ambalajul sau nu plus ca sunt si ecologist si ma gandesc foarte multe la Sailor Moon atunci cand fac labutza.

Oricum, gravitatia nici macar nu se masoara in litri, se masoara in kile. Americanii e prosti. Nu dati banii pe prostii, cumparati gravitatie la copii.

Eticheta

Care-i treaba ortacilor?

Am cateva intrebari:

1) V-ati sters vreodata la fund ( ce frumos vorbesc sa moara Isus) si v-au ramas bucati de hartie igienica intre buci?

2) V-ati intrebat vreodata cum arata un catelus alb, mic mic cu ochii albastri in interior?

3) V-au scapat vreodata cateva basini la o nunta in timp ce mancati si apoi ati afisat un zambet tamp gen RainMan?

4) V-ati facut vreodata poze dezbracati si apoi v-ati masturbat uitandu-va la ele?

5) V-ati excitat cand auzeati la TV ca o baba a fost violata anal de catre un copil de 15 ani?

Daca majoritatea raspunsurilor voastre sunt afirmative inseamna ca sunteti surinamezi.

Aaaa....da, stiu ca am zis ca n-o sa mai fiu misogin da' am gasit ceva pe net si trebuie sa vedeti si dvs. Mie, nefiind misogin, mi se pare o bazaconie, o gluma prea proasta, o lipsa de respect pentru reprezentantele sexului anal, pardon frumos. Glumeam evident.

.......^...^...........

Cat de anala e faza de la "La Mosor"?! Sa-mi trosnec poola de nu

Gigi ramane la puscarie cu toate ca "ultrasii" sau lansat campania "Free Gigi".

Mie personal nu-mi place Gigi din simplu motiv ca vorbeste prea tare, si ca e cam anal....fabet. Dar eu sunt baiat bun si m-am gandit sa-l ajut;

Cer Senil Enterprise lanseaza pe piata "Sapunu' cu Maner" special pentru oamenii predispusi la sex anal, fara voia lor.

pac pac



LE: Daca va fi judecat Becali, in ziua in care se va da sentinta sper ca mosorii sa mearga cu un banner pe care sa scrie "Ardeti-l pe Gigi". Sau daca o sa-l transfere in alta celula, un banner cu "Pass that Shit".

pam pam

Am o stranie senzatie de deja-vu, m-am tot gandit sa scriu despre ceva si am impresia ca am mai scris si in trecut despre asta. Chitz.

Deci, am fost peste mari si tari; oboseala, munca, bere si laba. Asa a fost excursia mea. Cat de tare e?? Huh?

Eram acum cateva zile in barul unui hotel, acolo servea o chelneritza destul de draguta, chir foarte draguta dupa 7 beri. Intru in vorba cu ea, ne spunem zodiile, numele, lungimea si diametru, plm discutii normale. La sfarsit, aproape ora de inchidere, ma gandesc sa plec sa bag ceva somn. O intreb cat am de plata.

-Pai ai baut 12 sonde de bere. In total ....... 36 de euro!!

Vai, sa-mi cada fata in cur daca ma asteptam la asta. Pai eu acasa nu dau mai mult de 15 lei pe berea asta. Cum cacat e posibil, ma gandeam eu.

-Hai bah in cazzo mio, acum ca am socializat te-ai apucat sa-mi tii socoteala la cat beau? Parca esti mama, ce cacat?Ii zic.

Mie mi s-a parut foarte amuzant. Ea nu prea a ras da' macar i-am cerut numarul de telefon, pe care nu mi l-a dat pentru ca era logodita sau ceva. Tot imi arata un deget.

Maine o sa va povestesc cum am conceput eu un plan care poate scoate din criza industria automobilistica. Deci e prea tare.

Bile-n Pula fetelor.