Jurnal de Porno Pitic

Date: az'
Mood: ca dupa fasui

Draga giurnalule,

Stiu ca nam mai scris de mult in tine da' asa cum tia-m zis acum ceva timp am pornit pe misteriosul drum al celebritatii. Am inceput sa gioc in filme porno.
Totu' a inceput foarte bine, am filmat cu eleva porno si fetele dupe platou nu au ras de mine, chiar or zis ca am pula foarte mare. Ma-u polecrit Goliat, ca dupa ala mare care sia luat un pietroi in ocheane de la unu mai mic da' care tragea bine cu prajtia.
Ziceam ca a mers bine, am filmat, am agiuns in bucuresti care oras e mai mare decat Craiova noastra, adica are si metrou si mai multe tramvae. Dupa ce am aparut in cel mai bun ziar din romania CamCam credeam co sa ajung foarte celebru si bogat da' se pare ca lumea nu prea apreciaza calitatile mele de pornstar (am invatat cuvantu asta la Bucuresti, acolo asa se vorbeste). Asa ca dupe o saptamana a trebuit sa ma intorc la Craiova, bine ca bancu ala cu purecii e adevarat ca poate no gaseam, pe Craiova i mean :P .
Asa, dreaga giurnalule, mam intors acasa si a trebuit sa ma rog de sefu' meu de la fabrica de prelucrat conponente de gusteri robotizati sa ma primeasca in napoi. Ma certat putin si mia zis ca am fost un pitic prost si ca daca se ienerveaza nu ma mai primeste in napoi. Acum lucrez iar, primesc bani da' nu este ca la filmari, aici nu mai fut nimic, decat pe Gicu, ciungu' ala de la Sectia "Conponente Hidraulice si Timpane de Guster" . Da' si Gicu face pe al dreacu si nici nu se conpara cu eleva porno care avea cea mai frumoasa pisda pe care am vazuto. Bine, a fost si singura, pe cine mint hahhaaha.
Sper ca acum de Craciun sa nu mai ninga, ca anu' trecut am ramas blocat in zapada aia foarte mare (avea fo' 45 de centimetri) si am stat ca proastu 3 saptamani pana s-a topit. Si nu mia-m loat nici salaru' ca credea sefu ca am plecat in lume cu Gicu (ciungu' u know :D ) .

Giurnalule, promit co sat-i scriu mai des de acu in colo si daca simti si matele nevoia sami scri poti sa o faci pe adresa de mail Piticu_porno@yahoo.com

P/S: Greselile ortografice, ortoepice si de sintaxa mi le asum, stiu ca sunt agramat da' la scoala tot nu ma duc. Peace.

Al tau,

Porno Piticu

Despartire anala

Pentru inceput trebuie sa precizez ca atunci cand eram tanar, pe la 15-16 ani imi facusem un obicei din a avea prietene, amice mai mari decat mine. Asta a fost un lucru bun pentru ca pana in clasa a 10a aflasem deja toate tehnicile de masturbare la femei (care nu sunt ca la barbati). Ultima fata cu care am umblat, beat si vorbit ca dobitocii mi-a povestit o chestie care m-a facut sa-mi dau seama ca femeile e rele.

Fata, care era destul de draguta, avea o gramada de pularai care umblau dupa ea, dar niciunul nu era atat de disperat ca Pularaul Sef (sa-i zicem). Asta era atat de disperat incat toata ziua o suna pe asta, mergea dupa ea la discoteca, ii zicea tot timpul ca vrea sa fie cu ea si alte chestii de ratat. Fata, ajunsa la capatul rabdarii il cheama p'asta la o "intalnire" si pune la cale un plan sa scape de el. Merg ei in curtea unei scoli, era destul de tarziu deci foarte intuneric. Aici ala insista cu "cerutul prieteniei" , asta nu vroia sa auda si chiar i se parea retardat ca cineva de 18 ani sa "ceara prietenia". Cum stateau ei prin curtea scolii, femeia zice ca face pe ea. Pularaul Sef nu zice nimic, se mai pisa si femeile, gandea el.
Se ridica tipa, merge 2 metri si isi da pantalonii jos, cu tot cu chiloti. Pularaul se uita ca la felu' patru la curu' asteia. Femeia spre surprinderea lui nu incepe sa se pise ci incepe sa faca caca. Asta cand vede pleaca, fara sa zica nimic. Nu a mai zis nimic pana in ziua de azi.

Cred ca e si asta o modalitate de a scapa de cineva, cel putin mie mi s-a parut geniala. Ce e si mai "genial" e ca tipa, care s-a cacat in curtea scolii, e in momentul asta profesoara. De franceza.
Cam ironic.

Da, m-am intors dar de Craciun tot nu vreau sa vorbesc. Va pupa tata.

Sorry we're close


Dragi tovarasi,


S-a terminat sezonul de postari. Sunt convins ca v-am adus un zambet pe mufe in astea 3-4 luni si de aceea plec in vacanta cu un sentiment de implinire (si o mahmureala ireala). Ce am scris mai sus e o gaozarie, da' am citit eu la blogarii aia mari ca trebuie sa multumesti cititorilor. Daca ma gandesc mai bine cred ca voi trebuie sa-mi multumiti mie, eu mi-am futut neuronii ramasi, nu voi.

In fine, va doresc sa mancati sarmale multe, sa va bagati bile-n pula si sa nu abuzati de tricourile verz. Si pentru fete: Daca simtiti ca nu mai merge cum mergea inainte, stamtati-va vaginu' sau convingeti-va pularaul sa-si bage bile-n pula.


Ies putin din spiritul sarbatorilor si va urez deja traditionalul "Muie-n cur"




Sa moara porno-piticu de nacaz

E ora stirilor mondene, In care vizionezi gesturi obscene, diferite fenomene de gen...... (Parazitii)

Astazi, simtind ca se apropie sfintele sarbatori de iarna m-am gandit sa fac un lucru bun(aia cu sarbatorile e gaozarie, imi inserez organu' genital ca nu-mi pasa deloc). Ce am facut! Am auzit eu de porno-piticu sau piticu-porno, nu stiu exact, oricum nu e vorba de premierul Boc. Si auzind eu ca e putin retard (in sloboz la cat de mare are capu' trebuia sa fie geniu) am hotarat sa-i fac adresa de mail unde poate sa primeasca propuneri de-a juca in filme porno si cereri in casatorie (asta e giobu lui oricum). Si i-am facut.
Asa ca domnule Porno Pitic, daca vrei adresa de mail porno_piticu@yahoo. com sau piticu_porno@yahoo.com te rog sa ma rogi sa-ti dau parola. Daca nu vrei sa stii ca esti muist si drept pedeapsa ca esti un pitic rau care nu vrea adresa de mail, eu o sa raspund la toate mailurile tale, si voi discuta cu pitice care vor sa se casatoreasca cu tine si voi accepta sa joci in filme porno cu alte ciudatenii gen:

-Unicorns gang bangs a midgit

-Mini Me banged by BlackZilla

-Crazy Gorilla makes deeptroat with a funky midgit

-Le petit pitique et les Elephantes........

Asa ca: Vreau sa propui la "Ministerul Tineretului si Sportului" pe Octavian Belu................. si iti vei primi adresa de mail prin posta.

Nu era asta, e altceva.

Muie Porno Piticule. Esti un om mic cu capu' mare.

Muc

Nicio legatura cu titlu. Sunt fan declarat al blind date-urilor ( intalnire oarba imi suna strangely retarded) asa ca "pentru astazi am pregatit o compunere numita 'Blind dates gone wrong". Nu e neaparat despre mine pentru ca eu sunt spontan doar atunci cand sunt beat si la intalnirile oarbe (vezi ca suna retardat?) doar de cateva ori m-am dus beat.

Dialoguri:

Ea: Buna, cat ma bucur ca ne intalnim, de mult vroiam.
El: Ashea, esti cam urata fah.....

Ea: Nu te-ai barbierit azi.......
El: Nici tu............

Ea: Am o pisica atat de frumoasa, toata ziua ma joc cu ea...........!
El: I don't want to hear about you stupid cat!

Ea: Abia am putut sa ajung, am invatat toata ziua, am Capacitatea si.........
El: Sloboz.........credeam ca esti mai mica!

Ea: Si......cum te-ai hotarat sa ne intalnim in sfarsit?
El: Vreau sa fut ceva neaparat si la cat de urata esti tu sigur vrei.

Ea: Sa stii ca mie imi place mult in Bamboo, daca e data viitoare mergem acolo!
El: Mie imi place foarte mult acasa la mine, daca e putem merge acum!

Ea: Ultimul meu prieten avea bemveu, era suuuuper tare.
El: Eu am Mertz, poate ai auzit de model, RATB 123- Vitan-Gara de Nord......circula des.

El: Ultimul meu prieten mi-a cumparat odata iPhone.
Ea: Ultimul tau prieten era un retardat. Ce muist.

Ea: Eu sunt o femeie independenta, sa stii.
El: Ce proasta esti. Sa-mi platesti si mie berile.......

D'aia imi plac mie astea, nicodata nu se leaga nimic. Oricum nu vreau sa ma insor cu una cunoscuta pe net, proasta ar avea pretentia sa ne botezam copiii:

-Mai Speis

-Iahu

-Cer Senil (sloboz)

-Gugal (asta zici ca e nume de folbalist.......goooooollllll Gugal........6-1 .......... hai cu egalarea )

sau mai rau:

- Ghicitor in Fund

Pana atunci un mic sfat: Daca va rataciti prin padure, construiti-va o casa.

Sondaj terminat

In primul rand vreau sa va anunt ca sunt mandru de mine si de voi. Ati dovedit ca sunteti rasisti, xenofobi, politicianofobi, patriarhofobi si n-aveti nimic cu zombii gay. Exact genul de oameni printre care as vrea sa-mi traiesc viata, eu nefiind nici tigan, nici ungur, nici politician si in niciun caz Patriarh.

Au votat 16 persoane si au fost alese 35 de raspunsuri.

Zombii Gay si Grafferii sunt cei mai indragiti. Long live the gay graffers and the zombies. Invers.

Cautam discipoli

M-am saturat in pula mea de toate sarbatorile. Ce farmec mai are Craciunul, de exemplu, cand vezi Moshi care incearca sa te convinga sa cumperi hartie igienica, detergent, suc si alte felatii anale?! Si asta cu 2 luni inainte de Craciun.

Aseara am hotarat sa avem sarbatoarea noastra. Surprinzator eram treji. Vrem o sarbatoare care sa insemne ceva, despre care sa ne aducem aminte si care sa nu implice nimic material. Renunt la Craciun, Paste, Valentines Day, Thanksgiving Day. De acum inainte vom celebra (eu si Chegue) doar SLOBO-DAY.

Ce e SloboDay? E o sarbatoare data-n sloboz!!

Zeul Suprem: SloboZeul

Data: 08.08 in fiecare an (si pe 29 februarie)

SloboDay se serbeaza 3 zile, prima zi, 08.08 e cea mai importanta.

Ce NU poti face de SloboDays:

-n-ai voie sa bei apa 3 zile
-fara femei in prima zi, in celalalte sunt acceptate femeile care fac sex anal sau oral la rasaritul soarelui.
-nu ai voie sa discuti despre religie, politica, munca.
-nu se mananca zahar, nimic care sa contina zahar defapt.
-nu se merge cu bicicleta si membrii se vor abtine de la orice efort fizic.
-nu sunt permise telefoanele in prima zi.

Ce poti face de SloboDays:

-se mananca obigatoriu peste (de preferat hamsii)
-sunt permise doar hainele albe, acestea nu se schimba pana nu se termina SloboDays
-membrii trebuie sa stea asezati in jurul unei mese rotunde, fara scaune.
-se asculta doar Parazitii
-in timpul celor 3 zile de slobo-sarbatoare membrii trebuie sa poarte simboluri artizanale facute de exemplu din: capace de bere sau dopuri de pluta. Orice altceva asemanator este permis dar trebuie sa aiba legatura cu bautura pe care o bei.


Ritualuri:

1) Membrii trebuie sa se spele pe dinti cu alcool in prima dimineata de SloboDay.

2) Se amesteca cate putin din fiecare bautura alcoolica iar ce sloboz iese se bea de fiecare participant. Restul se arunca in foc ca ofranda pentru SloboZeu.

NOI CONTROLAM ZEUL.

Poate fi Membru:

-Oricine poate asculta Parazitii o zi intreaga fara sa comenteze.
-Oricine are ficat CAMPEON.
-Oricine este dispus sa stea in padure 3 zile.

De ce am decis sa facem sarbatoarea noastra proprie si personala?!

PENTRU CA SUNTEM DATI IN SLOBOZ........................

S-a tras linie

Dragii mosului.............. sloboz, iar ma cred Mos Craciun. Gata mah, s-a dus pe penis si 2008 si cum toamna se face vinu' si se numara bobocii ma gandeam sa trag linie.

Succesuri:

-dat la buca.....checked....... bun an sa-mi traiasca mandria de pwla.

-baut, mai ales alcool.......checked....sa-mi traiasca bunatate de ficat version 8.9

-certat cu badidarjii in Club A .......checked.....mortii lor de retarji.

-donat bani la biserica si azile de batrani, nu ............checked.....ma tin tare

-say no to sports.......checked

-provocat criza economica globala........checked......vedeti mah cum e? V-am zis eu!

Insuccesuri:

-nu mi-am relizat reteaua de prostitutie si trafic de oua de curca.......still time.

-primit invitatie cu mesajul "you're not welcome anymore in Revenge"......still hurts, deep inside.

-nu mi-a facut Hesus (thx la Mosor) o felatie.......il astept de Paste.

-nu mi-am cumparat carpeta cu Rapirea.....sper sa mi-o aduca Mosu'

-nu am reusit sa conving guvernu' sa-mi puna mufa pe bancnota de 500 lei.

-am vazut "O-la-la" si "Dansez pentru tine" and my brain still hurts.

-n-am fost rapit de extraterestri ......iar.

-n-am mai vazut pornache cu pitici. Cred ca nu se mai fac, cu toata ca erau fenomenale.

Cam atat. Asta a fost 2008, cu bune da' mai ales cu naspete si destul de grase.

It's not you, it's me

Stiam melodia asta dar nu vazusem vidoclipul. De cand l-am vazut ieri am ramas blocat. Mi se pare incredibil. Genial.

Ascultati dialogul dintre cei doi sau cititi-l.



Girl: I-I need space. I need the time to just figure out who I am, you know? And it’s not you, it’s totally not you, it’s me and it’s, like, the timing of it. I’m trying to find out who I am, and I can’t really do that if I’m still trying to find out who you are at the same time, you know?
Guy: Uh, can I get an extra plate please?

Girl: I feel like we gave it a really good go, you know? but it’s just, it’s time for us to move on…

Guy: For you…
Girl: You do realize I’m breaking up with you, right?
Guy: That’s the strange thing. It’s actually yours now. I don’t know why it works this way but, I’m never gonna be able to get over you, and so, from now on, every girl that I meet will be meticulously compared to you and, unfortunately, none of them will be able to measure up to the false memory of what you and I once “had”.
Girl: Well, maybe I can just keep it for a little while, like, use it for small things, like, I don’t know, when I have really shitty day or I need someone to talk to. Or if I need someone to move something really heavy. And then, eventually, I’ll give it back to you when we both find someone new.
Guy: Unfortunately, it won’t work that way.
Girl: Why not?
Guy: Well, now that you have my heart, I’m pretty much an empty cavity inside, for a lack of a better term: heartless. I will now treat each woman I meet with a passive-aggressive contentiousness that will ruin relationship after relationship for many years to come.

Girl: I really treasure your friendship, so much. Hello? Are you even listening to me?
Guy: No.

Nunta Muta

N-am obiceiul sa scriu despre filme dar aseara am vazut "Nunta Muta" care m-a impresionat pro-fund si trebuie sa-l recomand. Ashea, am mers in Mall Vitan ca omu' ca doar era miercuri si pretul biletelor e rezonabil. Intru in sala (sa-mi bag pula in mortii alora care au facut sala asa mica si-n pizda proasta de la ghiseu care mi-a zis ca am locurile central). In sala ma intalnesc cu o cocalara pe care o stiam de ceva timp. Nesimtita dupa ce ca mi-a zis ca mi-a crescut burta isi mai baga si ghearele jegoase (presupun) in tortilla mea (futu-ti gatu' ma-tii de gnom prost). Asta nu are legatura cu filmul da' trebuia sa ma descarc.
Asa, filmul: e prea tare. Deci poti vedea cateva tzatze, sunt cateva replici memorabile iar actorii, cu toate ca unii sunt necunoscuti (pentru mine), joaca excelent si cica e inspirat dintr-o poveste adevarata ( ca si Star Wars, Stapanu' Inelelor si Finding Nemo). Din filmul asta singura chestie care a lipsit a fost o laba, evident facuta mie de pitzipoanca cu care am fost. Daca se intampla si asta sa mor daca nu-l mai vedeam o data.

Recomandare Cer Senil: "Du-te-n sloboz la Nunta Muta"

Ink Blot

Pentru ca m-am simtit ciudat in ultimele zile si nu stiu ce se intampla cu mine as vrea sa-mi fac un control la carcasa. Cum n-am resurse sa merg la psihiatru/psiholog (who cares) o sa incerc sa-mi dau seama singur ce sloboz se intampla cu mine. Am luam una bucata pata de cerneala si din cate am vazut eu in filmele proaste ar trebuie sa-mi apara raspunsul.



io in pata de mai sus vad:

- un cal care, se pare, violeaza un castor care fumeaza.

- 4 sicrie pline cu bere fara alccol.

- un vagin care suge un melc.

- 2 tigani care se plimba cu autobuzu' condus de o zebra bicolora.

- o felie de salam de hamster murat.

- un politist frecat de un gibon cu zapada pe cornee

- o stampila de vot din picioare de cercopitec lemnos

- Hummer pe GPL

- un uter pe care se slobozeste un macac

- pe Vanghelie

- un drac care se caca

- doua tzatze pe care se slobozeste un macac oligofren monofazic

Uhm....cred totusi ca n-am nimic. Tu ce vezi?

Manelarii in istorie

V-ati gandit vreodata ce id-uri de mess ar fi avut domnitorii nostri daca erau cocalari sau daca pe la 1300 era HI5-ul in floare? Eu m-am gandit ca nu-s tigan.

Stefan Cel Mare = Fane Babanu (asta cred ca o ziceau si aia de la Vacanta Mare da' nu conteaza)

Mircea Cel Batran = Mircea Purisanu

Vlad Tepes = asta cred ca era cam cocalar ca prea are nume de tigan

Mihai Viteazu = Mihaitza Smardoiu

Radu cel Frumos = Radu Sukaru

Basarab I = Ba$$u nr. 1

Bogdan al III-lea cel Orb = Bogdy Chioru'

Despot Voda = Despot al 3-lea in pula mea

Alexandru cel Bun = Alexxx Sweet

Alexandru cel Rau = Alexxx Evil4U

Vasile Lupu = Vasy the Crazy Loop

Traznisme

Am ajuns iar la subiectul meu preferat; betia. Cele mai mari bazaconii le-am spus cand eram beat, unele sunt de-a dreptul retardate da' cum ziceam si acum cateva saptamani, AM SCUZA.

-"sa-mi bag pwla, daca vine aia la vara, ma casatoresc cu ea" (clasa a9a)

-"daca ramane gravida, io il pastrez" (anu' asta)

-"io daca as fi taxiu, as face stanga" (anu' asta, recent)

-"trebuie sa luam Absinth"
-"aha, a vazut Adi in mega image, costa un miliard" (aseara)

-io "bah hai sa-ti povestesc cum si-a luat F. bataie"
-el "bah, mi-ai mai zis de 14 ori azi" ( anu' trecut, iarna)

-"io sunt imun la albine" (vineri seara)

Si ce-au mai zis altii:

Cheque

-ea, vanazatoarea de la non stop "ce zodie esti?"
-el, "sunt foarte sagetator"

-"lasa-ma sa-ti pun mana pe tzatze" (la metrou,ea necunoscuta, el rupt)

-"eu sunt musculitza din reclama" (el beat, musculitza era de la vodafone si traia o zi)

Bogdan

-taximetristul "daca mai injurati o sa ajungeti in Iad"
-Bogdan "lua-mi-ati fatza-n pula, cat de beat sunt" (recent)

-"am o pula mare dar macar e groasa" (cam tot timpul)

Si cate si mai cate!! Da' cum alcoolu' face sex cu neuronii nu prea iti mai amintesti toate discutiile. Daca am ceva refelatii zilele astea o sa mai scriu cateva.

Black Friday

Am ramas fara permis de conducere.

Nota catre mine: niciodata da' nicodata sa nu mai depasesc tramvaiul.

idee geniala...................sau nu

Buey, mi-a venit o idee. Eu nu stiu unde sa ma duc de Revelion si daca tot sunt fo' 30 de rataciti care mai intra zilnic pe aici (asta nu stiu de ce o faceti) ma gandeam sa-mi dati o sugestie ceva. Cum poti sa "petreci" de Revelion fara sa cheltui prea multi bani da' sa bei ca porcu' si sa poti sparge oglinzi, rupe scaune si eventual avea un loc in care sa dai la buca/faci laba?
Apropo, la munte cazarea e in jur de 300 ron pe noapte minim 4 nopti, asta dupa matematica mea imi da prea mult si imi bag melcu' in mufa lor.
Nu va zgarciti la comentarii, ajutati-ma in slo. Vorbesc serios. Daca nu, s-o sugerati in cur.

B'kali rap

Ceva usor pentru o dimineatza de cacat.

Sa sugi pula Minodora..........la maxim

Iar am mi-am facut sange rau aseara. Trebuie sa renunt sa ma mai joc cu telecomanda si sa dau ca muistu' pe Antenele Pulii. Ashea, era o emisiune cu "vedete" printre care si Minodora. Cum n-o stiti pe Minodora?! E vaca aia umflata, proasta, partial tiganca, manelista, imputita. V-ati adus aminte? Foarte bine. Alt invitat, de la Caransebes, Fernando, pula aia de om care a scos o manea gay. Asta nu era in studio dar se vedea foarte bine pe un ecran din platou de acolo.

Bai manca-v-as a inceput Minodora Pulii sa faca misto de bietu om, radea ca vaca si se dadea foarte inteligenta pe acolo. Da' a ras 20 de minute incontinuu si simteam cum imi plesnesc arterele. Nu zic ca nu era loc de facut misto da' in mortii ei de umflata, ea s-a gasit? Imi venea sa sun si sa-i bag pula-n gat da' n-aveam credit pe telefon :).

In momentul de fata, Traistariu nu mai este pe locul 1 pe lista mea de "must kill" sau "must do something to never see them again", a trecut pe 2 si i-a cedat locul tigancii imputite de Minodora. Asta e atat de grasa incat nu am gasit nicio poza pe tot internetu' in care sa incapa toata, am gasit numai poze cu mufa ei de cur indonezian.
In concluzie, Minodora FELATIONE ANALE.

Habemus Lene

Sa-mi trag alice-n pula. Azi sunt plictisit si ocupat. MUIE-N CUR





Scurte da' cu bile 2

-Bah, in ce an suntem?
-'Ai mah in pula mea!!
-Pe bune, in ce an suntem?
-In 2008 retardule....
-Aaaa.....d'aia nu-mi indica mie ziua bine pe telefon, cand e luni imi apare marti, eu credeam ca suntem in 2009.
Robert e retardat.


Eram aseara in autobuz, mergeam la concert si se aseaza un tzagan langa mine. Nu-mi plac tiganii da' nici nu comentez.
Mergem o statie si se intoarce spre mine.
-Ma scuzati, aveti un cias?
(isi scosese bateria de la telefon cu cateva minute inainte si i-o daduse tigancii grase care-l insotea)
-Da, zic eu, bagandu-mi mana in buzunar sa vad daca il mai am. E 7 fara 10.
-Mersi, zise tiganu'.
Dupa cateva secunde se intoarce spre mine, cu un zambet tamp pe fatau.
-Da' cum se scrie asta, io nu stiu, zise tiganu'.
-18 50 sau 6 50, depinde.
-?????
I-am luat telefonu' si i-am setat ora si data.
Si da, nu credeam ca mai exista cineva care sa nu stie sa citeasca ciasu'. Mortii lor de tigani infecti. Daca il intrebam ce-a mai scos Salam imi zicea fara sa clipeasca.

Inca ceva zic, inca ceva

Diseara concert de caritate (superioara) in Fabrica, invitati: Parazitii, Vita de Vie, eu si altii.
Fara pic de "ipocreala" va zic ca merg sa-i vad pe paraziti si va astept sa bem o bere. MUIE-N CUR cu finalizare :)

Apropo, unde e Fabrica?

S-a termenat sondagiu

Prin urmare:


-grebla cu bluetooth avem da' o folosim la strangerea de tigani represivi.




-unicorn gay sper sa primesc de la Mos Craciun, tocmai i-am scris scrisoarea in care mi-am exprimat dorintele. Astept sa iau salariu s-o expediez in Laponia Pulii.




-viezurii lopatari sunt un mit, creat sa tina copiii alcoolici sub control si sa-i determine nu-si toarne mamele care se "crapa" cu admistratorii de blocuri de gheata.




-transpalat sentimental avem in versiunea roz si turcoaz si bej. Se foloseste la ridicarea moralului si vindecarea de fisuri anale. Nu avem poze, doar icoane.

I'm back baby :))