Ieri seara am vazut la benzinarie un six-pack de Coca Cola cu o giucarie; camionul lu' Mosu'. M-am gandit in mintea mea ca e mai convenabil sa platesc 11 RON pe 6 doze de 33cl de Cola decat sa dau 6 RON pe 2,5L. Logica goes like this: fiind la doza o sa beau cel mult 2 doze in fiecare seara pe cand daca luam la pet il beam pe tot, ca nesatulu' dependent de cofeina. In fine, am cumparat six-pack-ul mai mult pentru camion. Am ajuns acasa si am inceput sa ma joc cu el. Cu camionul, nu cu melgu'. Observ la un moment dat o chestie. Deci, in poza de mai jos e camionul:
In stanga jos se vad niste siluete. Nimic deosebit pana aici; doar ca se pare ca o silueta de barbat tocmai a furat bradul dintr-o casa si a rapit o silueta de copil cu scopul de-al "pedofila" anal in anus. Nu pare asa?? Uite poza marita:
Am stat aseara si m-am gandit care e logica. N-am ajuns la nicio concluzie dar macar am baut toate cele 6 doze de suc. Inca o afacere marca Cersenil.
Din cauza ca sunt agresat auditiv de foarte mult timp de toate lalaielile cu pretentii de muzica am decis sa va expun un pericol ce planeaza asupra existentei voastre efemere. Da, voastre. Formatiile romanesti au prostul obicei sa se inmulteasca prin diviziune mai ceva decat amibele sau euglenele verz'! Daca se continua in ritmul asta in cativa ani in fiecare scara de bloc vor exista nu una ci doua sau trei formatii. In sprijinul afirmatiei mele am adus un tabel, sau ce cacat e. Priviti mai jos.
Se pare ca in 50% din formatii exista cel putin un membru care vrea sa fie producator. Rata de crestere a formatiilor, daca se pastreaza algoritmul este de ........[Daca stiam matematica aici era o ecuatie complexa]. Intelegeti deci de ce nimic nu merge in tara asta?! Prea multe formatii, prea multe concerte, prea multi oameni care merg la concerte rezulta prea putin oameni care muncesc. Data viitoare cand se organizeaza alegeri voi vota candidatul care-mi va promite ca se va lupta cu formatiile. Ce atata coruptie. Formatiile bah, formatiile, astea sunt ciuma. Futu-i in gura p'astia de la FMI ca n-au pus o clauza in contractul de imprumut cu Romania. Sarbatori Fericite.
Cu chiu cu vai m-am hotărât să mai scriu câte cevalişea. O să scriu despre reacţiile mele la diferite chestii (clar, nu?)
În ultima carte pă care am citit-o, Porno de Irvine Welsh, care carte este continuarea de la Trainspotting, am aflat o chestie:
Frank Zappa era invitat la un talk-show, ceva gen Domnul Carpatos Show iar prezentatorul, care intâmplator avea un picior de lemn, il intreabă:
- Deci Frank, ai părul lung, asta nu te face femeie? - Tu ai un picior de lemn, asta nu te face masă?
Starea mea: muahahaha.......
Acum câteva zile intru pe site-ul trupei vocal instrumentale Paraziţii să văz dacă au mai scos ceva. Pe prima pagină era postată o poză cu un tip si textul "RIP Marius Nebunu". In momentul ăla mi-am amintit o chestie: in timpul liceului, in fiecare vara mergeam pă litoral numa si numa in Costineşti (să traiesti). Unul dintre motivele pentru care alegeam o statiune relativ scumpa era ca Paraziţii avea concerte saptamanal in Tineretului sau Ring, plm. La unul dintre concerte, după ce-am asteptat la o coada demna de comunism, am intrat in discotelniţă şi m-am asezat egzact langa scena. Ca la orice concert tendinta celor din spate era sa se miste spre scena. Eu fiind in primul rand toti se impingeau in mine asa ca eu am luat decizia deloc inspirata sa ma urc pe scena. Am urcat si stateam in genunchi exact pe margine. Cineva, nu spun cine (badigardul) a decis ca reprezint o amenintate la siguranta lu Cheloo ş-a lu Ombladon asa ca m-a luat putin de cap si m-a impins jos. Bineinteles ca in timp ce ma impingea, la cat de norocos sunt eu, picioarele mele find pe gresie, culisând, mi-a intrat o piatra in genuche. In momentul ăla l-am injurat pe badegard de tot neamu si-mi doream sa cresc o ţâră mai mult ca să-l caftesc. Noo, cred ca v-ati prins deja ca badigardul care m-a impins era tipul de pe site care a sucombat.
Starea mea:[emoticon dăla care-şi dă un ochi peste cap şi unul il tine intredeschis]
P/S: Cine m-a enervat până acum ar trebui să-şi facă griji. CimpanZeul e cu mine.
Astazi am decis sa va inseninez existenta asa ca voi posta un post minunat de superb.
Incep cu deci, ca sa par retardat:
Deci...eu cand sunt la munca (office gen tripuri filme)intru, spre deosebire de altii si pe mailul privat sa vaz' ce spamuri primesc si tot asa. Ieri, dupa amiaza, aproape de terminarea programului intru pe Iahu si vad un mail de la "Expertul meu IT" care ma intreba: "Iulian, tu ai avut probleme cu calculatorul".
Am fost foarte surprins; nu stiam ca am expert IT si cu atat mai mult ma miram de unde naibii ( a se citi sloboz anal) stie cum ma intitulez.
Dau sa citesc mailul. E foarte superb. Nu trebuie sa ma credeti pe cuvant, dati click pe printscrean-ul de mai gios si cititi, ca d'aia v-au dat parintii la scoala.
Ati citit?? Boon! Bazaconie, nu-i asa?? Bah, eu nu sunt genul de om care sa ramana impasibil la asemenea chestii asa ca am pus mana pe pix, l-am dat la o parte de pe tastatura ca ma incomoda, si i-am raspuns expertului meu IT. Raspunsul meu e in poza de mai gios.
Acum, ma gandesc ca daca n-ar fi spamurile astea eu n-as avea ce scrie pe sloblog. Tot acum ma gandesc ca daca n-as scrie eu pe sloblog, voi v-ati incepe diminetile de joi foarte naspa, sau ma rog, serile, daca stati ca bashtanii in Mountain View California si plm :)
Aaa, da, noul meu hobiu' consta in deslusirea tainelor din spatele................
Azi am trimis urmatorul mail la opiniaconsumatorului@alkaco.com . Adresa asta apare pe site-ul nutline.com, Nutline face seminte. Eu am gasit ceva in punga. Cititi!!!!!
"Buna ziua,
As vrea sa va adresez o serie de intrebari dar inainte vreau sa va povestesc ceva; acum 2 zile am cumparat o punga de seminte de dovleac de la un magazinas din cartier. In mod normal nu mananc seminte de dovleac, prefer semintele de floarea soarelui dar acum sunt sub tratament si nu trebuie sa mananc foarte sarat. In fine, semintele cumparate le-am mancat direct din punga, adica nu le-am pus intr-un bol sau ceva pentru ca, asa cum am spus mai devreme sunt cam racit si nu vroiam sa bag mana in apa cand trebuia sa spal bolul. Cand aproape am terminat , am varsat in mana ce mai era prin punga. Pe langa cele 10-15 seminte de dovleac a mai cazut din punga si un chistoc de tigara. Tigara era chinezeasca, fara filtru, putin galbena. Stiti ca in mod normal chistoacele se ingalbenesc de la saliva.
Intrebarile mele sunt urmatoarele:
1. Semintele de dovleac sunt ambalate in China sau aveti muncitori care fumeaza tigari chinezesti?? 2. Aveti muncitori chinezi care lucreaza in fabrica dvs. care si-au adus tigari de acasa?? 3. Daca mananc chistoace imbibate cu saliva de chinez, si eu nu am voie sa mananc sarat, o sa ma afecteze cumva??
Va rog sa-mi raspundeti, sunt foarte curios.
P/S: Voi trimite si poza cu chistocul, si dvs. si la OPC.
O zi buna.
Un Umil Consumator de Seminte de Dovleac si Chistoace"
Perioada in care Porno Piticu, din lipsa de motivatie si chef de munca si-a luat concediu de la fabrica in care presta ca muncitor necalificat si s-a decis sa tina prima pagina a ziarelor cu un pornet, a fost ce-a mai buna perioada din viata mea. Deci eu il apreciam asa tare inca rasfoiam CanCan si Libertatea (online) doar doar mai aflu ceva despre EL. Muistul, ca altfel nu pot sa-i zic, s-a retras din viata mondena mai repede decat ar dura sa-l convingi pe Bote sa-ti faca o felatie. Partea si mai proasta e ca i-am facut Piticului Porno adrese de email sa intre si el in rand cu lumea (si sa fac eu bani multi de pe urma lor) si am ramas CA PULA cu ele.
Partea buna e urmatoarea si este formata din patru sub-parti bunicele:
1. Cocalarii din toata Romania au bagat id-ul piticu_porno in lista de messenger. Am, pardon, ELare fo' 200 de prieteni acum.
2. Eu neavand ce sa scriu pe sloblog (ca sunt prea neamuzant in ultimul timp) o sa pun poze cu prietenii piticului. Sunt dementiali.
3. N-am vazut in viata mea id-uri de mess mai de cacat decat alea din lista, o sa vedeti, muahahah.
4. S-a demonstrat clar ca in Romania cocalarii fac schimb de liste mai des dacat faceam noi schimb de "suprize" turbo.
Poti posta poze pe net cu copii? Adica d'astia la 15-16 anisori? Sau trebuie sa le fut fo' banda neagra peste ochisori??
E fo' unul pe aici pe care l-a mancat in ghei-oz sa bage id-ul in lista de mess?
Va rog io din sufletul meu de copil, decretel, accident domestic ce sunt, nu mai cautati cachitzuri pe net. Sa va explic si de ce: daca tu omule din Bucuresti cauti pe google "gust amar dupa anilingus" eu ce trebuie sa cred?! Huh? Nu ma intereseaza ca-catzi ceva, ma deranjeaza ca ajungi la mine pe sloblog si incep sa-mi pun intrebari gen: cand slobozia am scris eu despre anilingus p'aici? Iar am postat cand eram beat? Ce culoare are gustul amar? Chestii d'astea. Sa revin, cand vad cautari d'astea dubioase "pizda din brusturi" sau "cum ancep un dialog" ma simt aiurea, adica exista oameni care vor sa invete sa inceapa dialoguri, sa faca o pisda din brusturi si eu chiar nu pot sa-i ajut. Eu vreau sa ajut, intelegi? Ma simt nefolositor cand voi gasiti defapt postul despre brusturii folositi pe post de hartie igienica de tiganii care se sterg la pisda si postul despre analfabetii care folosesc â la inceputul propozitiei.
Asa ca, daca intri accidental acilea, te rog eu lasa un comentariu si spune-mi cum te pot ajuta, sunt sigur ca voi putea, am avut 5 la Fizica in liceu si 3 la Mate.
Cei care cauta "bile pe pula", "prietenul meu are bile pe pula", "cum e cu bile pe pula" vreau sa le transmit felicitarile de rigoare, si ca ma bucur ca au decis in sfarsit sa incerce (si probabil o sa reuseasca) s-o futa pe simona sensual.
In titlu şade dovada clară că eu vorbesc franceză cum vorbeşte becali romană. Uatevăr, nu despre asta ie vorba ci despre copilaria mea tumultoasa care a inceput în momentul în care m-am născut şi s-a termenat in momentul în care am pierdut banii de chirie la cazinău şi-a trebuit să m-angajez.
Propun să incep cu începutul...........propunere acceptată.
Primul cadău primit de la Moş Crăciun a fost o basculantă galbenă cu benă rosie, cred că avea cam 40 de centimetri lungime si 20 lătime, şi avea si roţi negre cu diametru de 7 centimetri să zicem. Primul lucru pe care l-am făcut dupe ce-am primit bascula (cip cirip) a fost s-o rog pe sor-mea să ma tragă prin casa. Ieu şădeam in benă şi sor-mea m-a tîrît cam doi metri prin casă pă covor. Bascula s-a rupt. Cred că greutatea utilă nu era de 20j dă kile (cam atîta aveam eu in clasa a 8-a). Am plans fo două zile.
Următorul Crăciun am primit o puşcă cu ventuză ...... da, avea doar o ventuză lungă cam de 30 de centimetri. Aproape am plâns de bucurie când am vazut-o. Eram aşa de bucuros incât am vrut să merg să o arăt şi sor-mii. Intr-o mâna aveam puşca şi intr-alta aveam ventuza. Singura problemă am intâlnit-o cand am vrut să trec dintr-o cameră in alta prin uşa intredeschisă. Eu ieşeam pe cant, puşca vertical si ventuza orizontal. Ventuza a cedat. Acum aveam o ventuză de 15 cm, o puşca si un betisor din platic. Dupe asta am plâns iar fo câteva zile.
Următoarele Crăciunuri au fost mai fericite; taică-mio şi-a dat seama ca am o problemă cu cadourile, in sensul că mă agit prea tare aşa că a hotărat să nu-mi mai dea nimic. Pardon, Moş Crăciun a hotărât să nu-mi mai dea nimic şi i-a zis lu tata, care tată mi-a zis mie.
P/S: Greşelili di ortografie ieste pur intenţionate, asta ca să nu zice cineva că nu ştiu să scriu. P/S 2 Modat: PS 1 este pus ca să mă disculp in cazul in care lipsa mea de la ORL de gramatică chiar işi face efectul (lipsa-efectul-isi-face).
Chiar am o problema cu titlurile. Idee pentru dezvoltatorii platformei Blogger: Generator de Titluri. Simplu ca pentru tot net-ardatul obserdat de bloguri si tate.
Altceva vroiam sa spun, m-am gandit ca YouTubele face parte dintr-o mare conspiratie anti-corporatista, anarhista, penisul meu. Sa va ecsplic: de cand a aparut IuTub-ul toti functionarii, secretarele, selshi managerii, politistii cu iq-ul destul de ridicat incat sa deschida un calculator o ard grav pe Iutub. Toata ziua cauta filmulete "fanii", faze fanii, salam copilul de aur, tociu si palade, si nu mai munceste nimeni, neam. Pot duce ideea si mai departe: criza economic globala a aparut in momentul in care Iutubul a devenit cunoscut americanului de rand. Nici acum cand ne mirosim reciproc besinile de foame ce ne "ieste" nu renuntam la TuTub.
Daca tot sunt rupt de bolnav m-am gandit sa-mi pierd timpul cu bunul meu prieten Goagal; asa ca am incercat sa aflu raspunsurile la nejte intrebari care nu-mi dadeau pace.
In primul rand am aflat ceva despre BLOGuri:
In al doilea si ultimul rand, ceva despre Twitter:
Si cam asta a fost postarea de azi. Va doresc gripa bovina.
Vreau sa scriu ceva dar nu stiu cum sa incep, dar nu-i bai, o sa-mi dau eu seama dupa ce termin. In fine, eu am un fetis muzical care poarta pseudonimul de Criss Blaziny. Prin fetis inteleg ca ii ascult unele melodii doar ca sa rad si sa ma simt bine in pielea mea, stiti si voi ca trebuie sa te raportezi la un cineva mai prost decat tine pentru a te simti bine. Omu' e definitia anti-talentului, e extrem de vulgar si nehatarat, dar are fani coae. Fo' 5-6. Buuun, si eram eu sambata seara destul de pula de beat si, ca orice om care n-am parinti bogati care sa-i dea bani de iesit in club, beam in bucatarie. Si dupa ce am ascultat cateva boraturi de la Blaziny am decis sa intru pe GreenChannel sa vaza si ochii mei care-i treaba cu site-ul asta de care am auzit atat de multe lucruri. Si am intrat, pentru ca ma tine. Din cate imi aduc aminte era o emisiune despre hip-hop cu Raku si Jeffe, si vad chatul, imi aleg Nick-ul Marius si incep un dialog extrem de muist cu niste (l)uzeri de pe acolo.
Eu: Jeffe pisa-te pe mine (L)uzer: Hahaha, emisiunea e in reluare frate. Eu: Si in direct cand e? ( eram atat de beat incat consideram glumita asta super pisda) (L)uzer: Nu stiu ...... (D**e-n PULA MEA) Eu: GreenChannel e singurul MIRC cu radio din lume (eram la fel de beat deci si glumita asta mi se parea vajin) Eu: Vreau sa vina Blaziny in emisune, intr-o emisiune in reluare. (asta am inventat-o acum, n-am zis-o)
Ideea e ca incercam sa-i conving p'aia sa-l aduca pe Blaziny in emisiune.
Marius Cocostarc Clasa a IV-a C Compunere "Ci-am fakt in uichend"
Buna dimineata. M-am intors pentru a pleca, dar nu inainte de-a va informa cu privire la o lucru cat se poate de grav, care necesita o atentie deosebita din partea voastra.. In uichend am fost la o nunta unde am realizat cu stupoare ca nuntile sunt foarte plicitisitoare daca esti treaz pula. (dar macar am mancat sarmale). Nu despre asta vreau sa vorbesc si despre altceva. Sa incepem cu inceputul.
Am ajuns la nunta, m-am asezat la masa. Pana aici nimic deosebit, nici amuzant nici nimic, dar sper ca v-am captat atentia. Darrrrrrrrr........... au inceput lautarii sa lautareasca si primele doo melodii m-au frapat intr-un mod inimaginabil (ce limbaj de lemn si nonsensic am). In ambele melodii se vorbea despre Ion/Ionel. Lautarul l-a luat in vizor si l-a impuscat l-a facut in toate felurile. Nu inteleg ce au nuntasii cu Ionel, adica inteleg ca poate in trecut Ionel a facut ceva nazbatii dar chiar e nevoie sa i se aduca amite de fiecare data?!
In prima melodie era vorba de o interventie, adica s-a constatat ca Ionel e alcoolic si nuntasii si lautarii ii spun sa se opresca, "ionel ionelule nu mai bea baiatule". Urat. Urat.
In a doua melodie, care e continuarea primei, Ionel s-a maturizat, ceea ce inseamna ca interventia a fost un succes, acum este cunoscut sub numele de Ion. Si Ion are acum o gradina cu pasari. Cea mai mare bazaconie posibila, gradina cu pasari. D**e-n PULA MEA. Nici acum cand Ionel e Ion si are gadina cu pasari nu este lasat in pace, i se reproseaza ca o pasara n-are somn si zboara din pom in pom. D**e-n PULA MEA IAR. Lasati-l in pace pe Ion, nu e vina lui ca o pasare e defapt liliac. Leave Ion aloneeee.
Dupa astea doo melodii n-am mai suportat asa ca m-am deconectat de la muzica lautaresca si am ascultat muzica la mine in cap, muzica adevarata facuta de mine. In cateva randuri, curioazitatea-mi specifica m-a facut sa trag cu urechea si la lautari ( nu va faceti griji, am tras cu ureche dar n-am omorat pe nimeni, am tras cu gloante oarbe). Lautarii bineinteles cantau cateva melodii specifice romanesti, asa de nunta, gen Meneito si Let's twist again. Frumos am zis si am plecat acasa cu fo' 7-8 milioane mai putin.
Casa de piatra si copii de lemn le doresc insurateilor.
Marius Cocostarc Clasa a IV-a C Compunere "Ci-am fakt in uichend"
Pe bune. Chiar n-am ce sa scriu. Nu se mai intampla nimic cu mine care sa merite impartasit cu o gramada de necunscuti (20 zilnic, gen). Bine, as putea sa scriu despre betia animalica pe care am tras-o in weekend dar sunt prea matur pentru asta. As putea poate sa va povestesc cum mi-am pierdut eu virginitatea in 5 secunde acum foarte multi ani dar sunt vag jenat de chestia asta. Sau poate despre cum am sarit eu in apa acum vreo 7 ani si m-am infipt cu capu-n nisip, si cum mi-a ramas mie gatul stramb cateva zile si ma strigau oamenii LUPU (trebuie sa ma intorc cu tot corpul cand trebuia sa ma intorc, asa fac lupii, cica). Sau v-as putea povesti despre primul act sexual cu o negresa, de acum cativa ani, in Amsterdam, cand am mers cu toata familia sa gasesc o negresa mai de doamne ajuta. As putea sa va povestesc mai multe dar nu am starea necesara pentru ca un muist si-a parcat azi masina exact in fata masinii mele. Si eu trebuia sa ajung la o intalnire si nu am mai ajuns si mi-am facut milioane de nervi.
Asa ca azi nu povestesc nimic, azi lansez o campanie (mai mult un biznis ashea). O sa-mi storc creierii (creierul normal, oral si anal) sa fac un sticker pe care sa-l lipesc pe geamurile muistilor care blocheaza lumea. Stickerul va avea 50x50cm, va fi opac, nu se va dezlipi usor, si pe el o sa scrie ceva. Lumea o sa-si cumpere stickerul asta, eu o sa fac o poala de bani si cocalarii care au impresia ca mamele lor le-a dat strazi o sa se gandeasca de shasa ori inainte sa faca cacaturi. AM NERVIIIIIIIIIIIIIII.
Azi va prezint colectia de tricoaie senile, facute dintr-un material excelent ( 50%bumbac, 50% elastan si 50% tercot) sunt ideale pentru iesirile in oras impreuna cu prietenii martea, ideale pentru dormit in sant si ideale pentru tras in poza pentru profilul de HaiCinci, FatzaCarte sau FatzaCutie.
Sa inceapa prezentarea:
Tricoiul numarul unu, bo$$ d3 bo$$:
O autoironie a designerului (io bah).
Tricoiul numarul doi:
Designerul (tot io bah) se gandea zilele trecute la expresia "Banatu-i fruncea" si tot ce mi-a venit in cap a fost "de la mine de pe buric". Asa a iesit acest minunat tricoi cu 2 maneci scurte.
Tricoiul numarul trei:
Dupa cum se observa dau dovada de mult talent in Paint, si imaginatie as putea adauga.
Tricoiul numarul patru:
Aici am incercat sa fiu artistic dar se pare ca nu sunt chiar asa talentat cum credeam. Ideea e urmatoarea, si aici trebuie sa filozofez un pic: un curcubeu alb-negru e ceva la care nu s-a gandit nici dreaqu.
Tricoaiele se pot comanda. Nu vreau bani pentru ele, vreau sa inceteze toate razboaiele din lume si sa se puna capat saraciei din Africa. Cine face asta primeste un tricou de la mine si un pupic pufos.
Stateam eu frumos pe buda si faceam cachitz anal. Ma tot gandeam ca ar fi bine ca inainte sa zici despre un om ca e genial, ca e chintesenta bunaciunii, ca e tot ceea ce e bun pe lume, e indicat sa te gandesti ca are cam jumatate de kil de cacat in el.
Ma mai gandeam ca cine stie prin ce miracol voi reusi creez o expresie, o maxima pe care lumea s-o adopte imediat, sa fie raspandita in toata tara si plm. Logic, s-ar ajunge in punctul in care lumea ar fi curioasa cine a scos expresia. Si ar fi dragut ca dialogul sa fie ceva de genul: "expresia asta e din Cioran? Nu, din cersenil.blogspot.com"
Cica pe "timpul lu' Ceausescu" (cand era mai bine maica, ca toti avea de munca, maica) nu prea existau supozitoare si alte minuni anti-constipare asa ca lumea isi baga bucatele de sapun in cur. Ma intreb daca mergea si cu sapun lichid, si cum il pompau inauntru.
Cred ca sapunul lichid a fost inventat in felul urmator: prima data s-au inventat mecanismele alea din toaletele publice care au sapun in ele. Inventatorii au avut imediat o problema pentru ca pusesera sapun solid inauntru si nu curgea. Dupaia au zis: "cacat, nu curge, ce ne facem?" Si altul a zis: Hai sa punem niste sampon ieftin care nu face spuma inauntru dar sa zicem ca e sapun".
Nici nu stiu de ce am scris cachitzul de mai sus. Nu-i nici pe departe amuzant. Muie simt al umorului.
Ascultati melodia si cititi versurile traduse cu google. Zuper.
[Dre] Da Ce-i sus Detroit?
[Snoop] Nu-uh, nu-uh-Nuh nici el nu! Ahhh! Nu au făcut-o din nou, Ce-Ce, ce-ce? Te-ai cacat in urmatoarele NIGGAZ de două ori Dr. Dre?
[Dre] Oh, pentru 'Sho'!
[Snoop] Uh-uh, naw, ya mirosul asta? Acest drept este specială aici Ce-Ce, ce-ce-ce? Da, este un toast pentru copilul boogie Uhh, la Boogie-oogie-oogie Da, y'know! Ce este Dre crackin?
[Dr. Dre] Doar lasa-ma pe spate şi sa lovesc cu piciorul simplistic rahatul proxenetic privind la rahat lui Slim şi incepe sa revolte ca Biscuite Schiop (Limp Bizkit) Arunca pe "Constiinta Vinovata" la concerte şi privesc gropi mosh futatori de mame pana se bat inconştient reciproc (Fereşte-te acum!) Unele dintre aceste mulţimi care Slim remize este zgomotos ca Crenshaw Boulevard, atunci când este ambalate şi noi de un an plin Unele dintre aceste mulţimi mine şi să tragă Snoop + este + NIGGAZ de la Crenshaw de la Long Beach la South Central [* LOUD SCREAM *] Whoa, nu aceste NIGGAZ din nou Aceşti oameni crescut-fund ignoranti, cu părul-declanşează din nou (Hehe) Tu si cu ceea ce armata ar putea afecta mine? D-R-E şi Shady, cu Doggy de la Long Beach (Est-syde!) A venit un drum lung, de a face aceste piese joacă Aceasta va fi o mişcare greşită, pentru a se holba la mine mod greşit Am un uzzi lung ", şi am să o toata ziua (Blaow!) Uneori este ca un coşmar, Sa fii Adnre , dar eu..
[Snoop Dogg] într-un fel, someway - Spune-le, negrule Tu stii despre Dogg-ay (Snoop Dogg) Acum, lasa-ma sa taie aceste NIGGAZ în sus şi în cazul în care arată toti dai dracu ' I'm vine de la I a lua crackin de partid din rahatul pe care am fi fiul spittin Hit-şi-a alerga, a lua it done, pentru a primi fondurile, divizat şi a alerga Ai pistoale cu privire la cincizeci, si-mi place toate 'em acelaşi - Bang Bang! Fir-ar fata copilului Care e numele tau? Mi-am uitat - ce-ai spus ce a fost? Fir-un nigga buzzed Hangin în club, cu nepotul meu Eminem (Ce e Slim?) Whattup vere? (Whattup Snoop?) Marele ALB american Speranta, făcut carlig sus cu Regele Coasta de afurisit de Vest, Bay-bayy! [Refren: Nate Dogg (+ Snoop)]
Si tu nu chiar nu vreau să te pui, cu mine Doar cioroiule că am încredere, sunt eu La dracu 'pe aici şi să mă bustul, această căldură [Snoop] Asta e, diavolul, ei întotdeauna vor să danseze
[Xzibit] Sunt Nigga cap de locuitor în Conducere, Privesc vă mutaţi Esti gasit mort in garaj, cu ora zece ştiri de acoperire Trebuie sa-l iubesti, cauza am expune faţadă Plămâni mica ta este prea mică pentru a cutie-fierbinte cu Dumnezeu Toate glumele deoparte, vino cu noi Bounce Standin peste voi, Cu un indicator de doisprezece ani, pe cale de a bustul E ca si cum cenuşă în cenuşă şi praf de praf de S-ar putea lăsa în bodybag, Dar niciodată în manşete Deci, pe cine ai încredere? Ei nu doar suficient de robust Atunci când lucrurile se brute Sunt în Shootin club cu Puff Bitch, Vă rugăm - trebuie să aveţi o boală mintală Să presupunem că poziţia şi a lua spate în jos pe genunchi - Hai
[Chorus 2X]
[Eminem - pretinde Snoop] Awww naww, Big Slim Dogg Mingi de lire Optzeci, Pula şase inci lung Înapoi, în Golful, heezy-BAY El's Day SHA-!
[Snoop] El e atât de CRA-Zay! [Eminem] Hahaha! Da-mi Mic, lasă-mă să recit, Pana Timothy White pichete în afara birourilor Interscope în fiecare noapte Ce se întâmplă dacă el are dreptate? Sunt doar un criminal, Fac o viaţă de mizerie din lume - ceea ce în lumea îmi dă dreptul de să spun ce-mi place, şi de mers pe jos în jurul Flippin Bird Livin vieţii urbane, ca un copil de culoare albă de la burbs " Visand pe timp de noapte de zbierand de la mama, schemin să părăsească Fugit de acasă şi să crească pentru a fi la fel de rău ca şi mine Vreau doar sa ma observe toate şi de oameni pentru a vedea faptul că undeva în adânc, există o fiinţă umană decentă în mine Pur şi simplu nu poate fi găsit, aşa că motivul pentru care le-aţi fost văzut acest mi - este cauza acest lucru este mine acum, tipule recente Cine este acest lucru fiind Deci, atunci când mă vezi, dressin sus ca un tocilar la TV sau auzit usin CD-ul cuvântul fag, astfel în mod liber It's me a fi doar eu, aici sa ma ton it jos? [ Pitch LOWER] sugi pula mea dracu, tu poponar Eşti fericit acum? Uita-te aici
[Eminem - pretinde Snoop] Am început unele probleme peste tot că mă duc (că mă duc) Întrebaţi bouncerii în club ca ei ştiu (ca ei ştiu) Am început niste chestii care sa ma dai afara din spate a face "(partea din spate a face") Intoarce-te si trage in club cu o fo'-FO "(un fo'-FO")
Din plictiseala am revenit la o veche pasiune de-a mea, şi anume imortalizarea Homleşilor Adormiţi. O specie destul de des întâlnită pe meleagurile bucureştene şi nu numai. Aceştia se deosebesc de Homleşii Normali, care bai dă uei participă la Campionate Mondiale de Folbal pentru Homeleşi, prin capacitatea lor uimitoare de-a dormi in orice pozitie si orice suprafaţă.
In poza de mai jos găsim subspecia Homlesului Inchis la Culoare, din specia Homles Adormit, tipic bucureştean; culoarea tenului închisă, bărbierit semi-proaspăt (3 săptămâni), pantaloni suflecaţi trei sferturi, pulovăr de lână. Psihologii afirmă că se pot afla multe lucruri despre un om ( in cazul de faţă homles) din felul in care doarme. Despre acest homles aflam ca era nu foarte beat când s-a hotărât să tragă un pui de somnic pufos, a se observa pozitia corpului perfect paralelă faţă de garduleţ.
Homlesul Închis la Culoare, tipic bucureştean, are uimitoarea capacitate de-a purta pulovăr de lînă si de-a dormi la + 45 grade pe asfalt sau trotuar. Sunt o subspecie destul de avansată şi foarte bine adapatată.
In a doua poza avem Homlesul de Crepuscul. Această subspecie a Homlesului Adormit nu este la fel de des întalnită ca subspecia Inchisa la Culoare, dar in sezonul cald işi poate face apariţia cu precadere pe staduţele lăturalnice al junglei urbane. Homlesul de Crepuscul, dupa cum spune si numele, apare la lasarea serii si se deosebesc de homleşii din alte specii datorită pâinii pe care negreşit o deţin. Specialiştii afirmă ca această pâine îi conferă individului statutul de Homles Alfa si este de asemenea un mijloc de auto-aparare impotriva duşmanilor nativi, câinii vagabonzi şi Agenţii de la Scorseze.
Specia de Homles Adormit, cu toate subspeciile sale, nu este foarte bine văzută de ceilalţi rezidenţi ai junglei urbane. Aceştia prin compartamentul lor blochează trotuarele si fac practic imposibilă deplasarea octogenarilor care merg să-şi încarce sifoanele.
Deoarece de-a lungul timpului Homleşii din toate speciile au fost victimele atacurilor, intr-un fel nejustificate, venite din partea oamenilor.
Acestia si-au dezvoltat un sistem de aparare destul de eficient; când sunt treji, acestia sunt protejati de mirosul pe care il emană. Acest miros, combinatie de pişat-sloboz vechi-şaorma tine la distantă potenţialii atacatori si transmite in acelasi timp un mesaj important si anume "sunt homles si nu mi-e frica să-l folosesc"
In timpul somnului Homleşii de Crepuscul (in special) sunt protejaţi de mai multe elemente: mirosul băşinilor cu iz de şaorma, foarte periculoase pentru orice potential atacator, mirosul lor nativ descris mai sus si pâinea care la rândul ei transmite un mesaj foarte important si anume: "daca aveam bicicletă eram toreador"
Hanusul este, contrar a ceea ce credeai pana acum, un peste. Va zic sigur ca arata ca un cur. Nu stiu daca si gustul este de cur, pentru ca nu am gustat cur, dar cica e destul de ok. Pestele, nu curul. Gustul nu sexul anal.
Oh thank you, what a gre-gre-great audience.
Cati dintre voi au vazut MacGyver? Filmul ala cu omu-bun-la-toate care facea din cacat bici si din bici facea cel putin o bomba atomic si cativa caluti de mare?? Cativa?? Ok.
Eu pe actorul ala nu l-am mai vazut in niciun film ceea ce ma duce cu gandul la o conspiratie, el de fapt nu e actor, e chiar MacGyver. Si cand era MacGyver fetus si-a facut din placenta hamac si prastie.
Wh-wh-what a great audience.
Am fost in Vama Veche, sau mai bine zis Vama Cage Aton, Comuna Limanu Aton Cage din Judetul Constangeles Aton Cage.
A fost destul de fain, am fost pe plaja Cage, m-am relaxat sub umbrelele de stuf Cage, am baut destul de mult la Goblin Aton. Am auzit ca inainte era mai ca lumea in Vama Aton Cage dar de cand Consiliul Local Aton al Comunei Limanu Aton a construit pista de biciclete cu bani de la Primaria Cage Vama Aton Cage toti cocalarii isi parcheaza masinile acolo.
Daca ajungeti in Vama mergeti sa mancati un porumb fiert Cage vizavi de shaormaria Aton langa Punctul de Informare Turistica Cage Aton OPC.
Am ajuns la concluzia ca singurul loc in care baietii veseli n-au pus tag-uri este ............ pe valuri.
Stiati ca in Romania sunt prostituate??
Da? Stiati? Da' stiati ca din punctul meu de vedere prostitutia ar trebui legalizata??
Sa va explic; daca se legalizeaza prostitutia cel putin 15% dintre rromii de pe teritoriul Romaniei vor fi incadrati in munca. Da' mah, sunt rasist.
Cred ca 80% dintre prostituate sunt tiganci si 90% din "pesti" sunt tigani. Daca se legalizeaza prostitutia tigancile vor avea posibilitatea sa faca ceva ce n-a facut neam de neamul lor: sa munceasca, sa plateasca taxe etc.
Pana ma intorc vreau sa va zic un singur lucru: sa nu va uitati in viata voastra la Euforia TV. E plin de retardati gen Cornel Pasat si multe multe fufe care nu zic nimic. Si toate emisiunile lor au pe fundalul sonor muzica "buna", romanian house in engleza. Futu-i in gura.
Am scris despre Euforia ca sa-mi apara bine in pagina poza cu Hesus. Stiu ca nu va uitati la postul asta ca n-aveti TV.
Afisul asta sade pe geamul unei baraci de pe strada mea. Inca nu-l inteleg. Coaieeee.
Ideea e ca in urma cu ceva timp am avut o discutie in contradictoriu cu persoana care a scris cacatul de mai sus. Imi zicea, si nu exagerez, ca cei de varsta mea sunt foarte prosti. Ca si el are un copil care e prost. Ca nu se mai face carte cum se facea odata(cliseu de comunist). Ca facem umbra pamantului degeaba. Pe bune. Il inteleg acum. probabil fii-su e prost din cauza ca are un parinte extrem de prost.
In momentul ala nu stiam ca stau de vorba cu inventatorul fontului Times New Retardus.
Poate te intrebi de ce zic o asemenea bazaconie?! Raspunsul e foarte simplu. Pentru ca asa e. Porcusorul pe nume DOI, daca va mai aduceti aminte de el, s-a nascut cu mir in frunte cum ar zice fratiorii nostri mai colorati, mai nespalati si de ce nu mai violenti si mai discriminati.
Incepem prin a vi-l reaminti. Jos e DOI.
Motivele:
1. Procusorul meu de guineea a futut-o pe cel putin una dintre prietenele tale. Sa nu zici ca nu e asa. Aminteste-ti de discutia urmatoare, pe care sigur ai avut-o:
- Iubita, te-ai mai futut cu cineva inainte de mine??? - Da iubitule, cu DOI.
2. Spre deosebire de tine, DOI are un sclav mic care-i da mancare, il curata de cacat si-l spala. Ala sunt eu. Tu n-ai asa ceva, deci DOI e mai smecher.
3. Ultimul motiv si cel mai important e urmatorul. Porcusorul meu de guineea are guma Turbo. Nu n-ai dar ai vrea. Nu-i asa?? Vrei?? Vrei??
Daca e cineva curios guma Turbo e cumparata din Croatia. Stiti cum se zice, trebuie sa te duci in Pula sa gasesti guma Turbo.
Am ajuns la concluzia că uichend-ul ăsta a fost rupt din "Idiocracy". Numai că in loc de electroliţi noi am avut OPTANI. Glumiţe de reduşi.
Uichend-ul ăsta m-am gândit la primele întâlniri avute cu actuala piţi, totul a pornit de la reclamele tâmpite de la Vodafone.
1. Întalneala nambăr oan:
A durat 11 ore. Am băut eu personal fo unşpe pahare de absinth cu suc de mere (verzî). Am stat in Goblin, Caru cu Bere şî în final în Revenge. Ca un gentleman desăvârsât ce sunt am condus-o acasă si atât. Ne-am pupat şi am pus mâna pe nişte picioare scurte ca de minciună.
2. Întâlneala nambăr tu:
Am mers pă la Romană şi vorbă-ciorbă am decis să fumăm un gigi. Şi am fumat, şi mi-a pus mâna pe ........ penis, evident. A durat 13 ore, întâlnirea, nu actiunea de-a atinge melcu.
3. Întâlneala nambăr tri:
Dă asta nu zîc nimic că e praivăt. Şi io-s un gentleman şî nu zîc ce-am făcut.
Şi cam atât dragii moşului. Tot ce vroiam să demonstrez e că vodafone suge grav cu reclamele alea "prima întâlnire mâna pe picior, a doua întâlnire mâna pe picior si pupic, a treia întâlnire .......... "
Acum nu sunt eu genul care să socializeze prea mult on-lain dar sunt tare curios cum au fost întâlnirile voastre, ultimele prime gen. Aşa că scrieţi pă blogurile voastre sau comentaţi.
Şî peste o săptămâna sunt in Vamă la băut şi stat cu cucu în apă. Şi tot neamuzant sunt da măcar am scris cu diacritice. Nu e ciudat că cuvântul "diacritice" nu conţine diacritice?
Din seria "cine mi-a mai pus mana pe poola" revin cu o intamplare cat se poate de reala si plictisitoare care m-a avut protagonist pe mine.
Acum doo zile merg la benzinarie, sau mai bine zic motorinarie, sa bag carburant in masina, evident. Termin de alimentat si intru sa platesc. Merg la casa unde se plateste cu cardul si incep procedurile-mi specifice: scot portofelul, imi cad toate bonurile fiscale pe jos, cardurile, banii, lovesc un raft ...... in fine, chestii pe care le fac eu cel mai bine. Ii dau cardul casierului si in acel moment se apropie de mine o tipa. Destul de draguta. Bronzata. Ca de vara asa. Fata imi pune mana pe pula (la figurat vorbind, gen) si imi zice:
- Buna. Imi place stilul tau!! - Buna, zic eu.....Poftim, zic tot eu, oarecum nedumerit daca vorbeste cu mine sau cu prietenul meu imaginar Sandu.
"retrospectiva: cu o zi in urma fusesem pe un santier unde erau tone de praf care, culmea, sau asezat toate pe masina mea, pe care eu n-o spal ca-i stric vopseaua. Inainte sa alimentez masina a trebuit sa ies din ea. Fiind locul stramt m-am frecat putin de masina astfel tot praful era pe mine"
- Poti sa repeti te rog, zic eu fetei, inca nedumerit. - Am zis ca-mi place stilul tau, zice fata.
"retrospectiva: Cand am fost pe santier am calcat intr-o balta de ulei hidraulic cu tenesii mei "aia buni" care arata ca deacu acu'. De 2 saptamani nu m-am barbierit. De doo saptamani nu mi-am spalat haine, deci ma imbrac cu ce pare mai curat."
-Super, zic eu, si mai nedumerit in legatura cu stilul meu ultra-boske, care se pare ca e uber-apreciat in motorinarie. -Sunteti fumator?? intreaba fata. -Da, zic eu, inca gandindu-ma ce poola mea vrea asta din fatza mea care, culmea, tot cu mana pe poola mea e. -Ce tigarete fumati? -Kent lung (kent plaman in traducere libera), zic eu. -Nu se vede, zice fata.
In mintea mea eu ziceam: "normal ca nu se vede, plm, sunt in benzinarie sau motorinarie, whatever, deci n-am cum sa fumez plus ca le-am lasat in masina. I-atz' mana de pe poola mea, fututi fatza ta de retardata care pui lumea pe ganduri. De ce esti asa muista tu fata draguta.Bronzata. Ca de vara asa?!"
Buuun. Aici m-a pierdut grav. Banuiesc ca la stilul meu ar fi trebuit sa fumez tigarile pe care le avea ea in mana, adica ceva Marlboro Gold Touch. In concluzie bosketarii fumeaza Marlboro Gold Touch. Hahahah.
Am aflat de curand ca sunt bolnav, d'aia n-am mai scris nimic. Dar nu va faceti griji, lucrez din greu pentru a gasi un remediu la crancena boala care ma incerca si sunt foarte aproape.
Sufar de bruxism.
Bruxismul (cunoscut ca scrâşnitul din dinţi) este o formă uşoară de epilepsie, care poate fi cauzată de diferiţi factori: înghiţirea lichidului amniotic la naştere, traume cerebrale la vârstă fragedă, lovituri la nivelul lobilor occipitali sau parietali. Nu este exclus ca boala să fie provocată de prezenţa ei la unul dintre părinţi, lucru nedemonstrat încă.[necesită citare] Bruxismul se manifestă doar în timpul somnului, pacientul neavând posibilitatea de a-şi controla mişcările. Boala devine mai accentuată în stările stresante sau momentele cu încărcătură emoţională deosebită.
Ce-am descoperit io pana acum: daca iti scrasnesti dintii in somn vei ajunge sa-ti futi smaltu' si plm somnu'. Dar rezolvarea e simpla si foarte ieftina. Judecand logic; daca dormi cu gura deschisa nu vei mai scrasni din dinti. Cum dormi cu gura deschisa???!!! Respiri pe gura si nu pe nas. Cum respiri pe gura si nu pe nas?!
1. Iti infunzi narile cu ceva. Cu ce?? Nu stiu, plm, nu sunt astronaut. Dar cred ca sunt si mucii o solutie.
2. Te imbeti. Asta e cea mai la indemana solutie. Toata lumea stie ca atunci cand esti beat sforai. Si sforai pentru ca alcoolul iti infund nasu'. Daca ai nasu' infundat respiri pe gura si nu mai scrasnesti din dinti. In afara de asta se mai stie ca daca esti beat dormi lemn, dai mai bine la buca, nu trebuie sa manaci, poti sa dormi pe jos ( deci iti indrepti si coloana vertebrala), ai scuza daca te caci in chiuveta, plm.
Acum pe bune. In tari dezvoltate poti face fizioterapie pentru a te vindeca de bruxism. E si asta o boala ca toate celalalte. Dar, plm, nu s-a gandit nimeni ca solutia e asa de simpla?
Trebuie sa emigrez, imi deschid un cabinet unde voi face cate 10 sedinte de fizioterapie cu fiecare pacient iar in ultima sedinta le spun sa se imbete inainte sa se culce. Voi fi un fel de Ana Aslan a bruxismului. Voi salva lumea de aceasta plaga muista care-ti fute smaltu'..... si somnu'.
P/S: am fost la dentista, si evident, mi-a pus mana pe pula.
Diferenta dintre un soarece necrofil si un blogger:
- Soarecele necrofil este un soarece care fute alti soareci morti.
- Bloggerul se ascunde in spatele tastaturii, de unde emite pareri de shasa lei, impartasite de toti colegii lui din clasa a VII-a C si nu fute soareci morti.
- Soarecele necrofil are parte de ceva actiune anala, if you know what i mean.
- Bloggerul se ascunde in spatele monitorului iar intre doo pareri emise mai fute o laba cu gandul la cat trafic are.
- Soarecele necrofil. evident, are o parere foarte buna despre curse de soareci.
- Bloggerul intre doo labe se gandeste ca exista cineva care il citeste si din alt motiv nu doar de plictiseala.
- Soarecele necrofil considera ca necrofilia este cea mai buna metoda contraceptiva.
- Bloggerul considera ca cea mai buna metoda contraceptiva este laba.
Din punctul meu de vedere sunt 3 tipuri de bloggeri: 1) cei care sunt chiar bloggeri, adica traiesc din scris si asta stiu ei sa faca cel mai bine. 2) Bloggeri care nu sunt bloggeri dar ei cred ca sunt bloggeri si 3) oameni care scriu numai bazaconii, de plictiseala sau de dragul de-a scrie ceva, cum sunt eu si altii pe care-i cunosc si care nu se considera bloggeri. Likes.
Evident mai sus am scris despre categoria a doua de bloggeri si despre soarecele necrofil. (care ruleaza btw)
Weekend-ul care s-a termenat a fost foarte frumos, la fel de frumos ca un caine care face shushulica pe un copil de 3 ani cazut cu fatza in zapada.
Sambata m-am trezit la 14:00, am facut dush, mi-am filat parul pubian, mi-am pus hainele in boccelutza si m-am dus la pitzi proprietate personala (unde pot spune ca m-am cam mutat, si daca ma enerveaza o dau afara din casa). Mi-am spalat hainele. Da, eu am spalat, cu ajutorul masinii si apei curente care curge din perete si a detergentului care scoate 99 de pete frecvente, chiar si de ciorba de burta si salam),
Dumineca m-am trezit la 13:00 si dupa o frecaciune de menta ca la carte am iesit sa bem o bere. Eu am baut 3 beri da' am platit doar 2 (cine nu stie matematica ii da Vanzatorului o bere moka). Si chelneritza mi-a pus mana pe poola (cum se intampla in majoritatea cazurilor, cu fetele care ma intalnesc) Dupa ce-am ajuns in noua casa am gatit, adica am incalzit niste "mancare rapida" din carfur. Dupa ce-am mancat m-am pupat putin cu Gigi, apoi am mancat salam de biscuiti care a rupt norma la bunaciune si am incercat sa ma uit la stiri da' nu se lega nimic. Nici videoclipul de la Doina Haiducului n-avea prea mult sens. Parca ma uitam la tabloul meu din dormitor. Si eu am in dormitor un tablou pe care ar putea sa-l picteze orice copil de 7 ani, rupt de beat. "Kandisky composition No. 7"
P/S: De cand am fumat niste iarba (adica iarba iarba, gen troscot, loboda, balur, ceva ce semana cu rapita, graul, plm) pe care am gasit-o pe camp in Braila, nu mai pot sa pun gura pe Gigi. Imi vine rau de la cap.
Deci eu deja m-am plictisit. Nu inteleg de ce pwla mea exista oameni care scriu pe bloguri tampenii d'astea cum am scris eu mai sus. Cui plm ii pasa ce-a facut marius in uichend sau de ce si-a filat el flocii cu aparatul de ras al colegului de apartament. Dar voi continua, toata saptamana asta muista voi scrie cacaturi si sunt convins ca voi avea mai multi vizitatori, pentru ca nu-i asa (vorbesc ca o zana zau) oamenii sunt fascinati de intimitatea altor oameni.
Daca s-ar face un concurs de sunat, viitoru' ar castiga pentru ca oricum casa de copii nu-i acasa, e plecata la Casa de Pensii la o beuta. Tauni.
Azi nu fac nimic deosebit, astept doar cateva conspiratii despre moartea lu' Mishel Jacson. Poate fac eu una, cine stie.
Uite ca fac:
Nu e mort. A plecat pe o insula pustie unde asteapta sa nasca. E insarcinat cu copilu' lu' Winnie the Pooh. E destul de plauzibila chestia. Daca s-a facut el alb nu cred ca e asa greu sa se faca femee.
Prima data a fost 2girls1cup, apoi 1man1jar iar acum e cacatul asta click pe click, gen.
Daca am timp saptamana viitoare voi incerca sa fiu "bloagar" serios. Voi scrie despre toate cacaturile care mi se intampla, pe bune. Mic preview:
"Stiti voi, dragi cititori, care-i senzatia cand trebuie sa renunti la ceva drag tie, prematur?? Azi am o mica dilema si as vrea sa va cer ajutorul. Acum ceva timp mi-am cumparat 2 perechi de chiloti foarte misto si dupa cateva purtari una dintre perechi a inceput sa se rupa. Defapt nu s-a rupt, s-a descusut. I-am puratat asa descusuti o perioada, dar acum simt ca deja e prea mult, incepe lumea sa zica ca sunt bosche. Ce-ar trebui sa fac?? Sa-i arunc sau sa-i dau vecinei sa mi coasa?? Super naspa situatia! Dati-mi un sfat."
Cu foarte mult timp in urma, pe timpul lu' domnului Ceausescu, se obisnuia ca batranii sa mearga la bai, la orice tip de bai, pentru ca "era mai bine inainte maica". Asa se face ca T.I.la respecabila varsta de 79 de ani merge la Baile Felix pentru tratament. Nu se stie exact ce tratament a urmat TI la bai dar este cert un singur lucru, acesta a murit in statiune. Personalul statiunii, obisnuit cu decesele, normal ca esti obistuit cand media de varsta a oaspetilor este 83,2 ani, incepe procedurile. Este anuntata Militia, familia sucombatului etc. Trupul barbatului este dus la morga unde este imbalsamat, se intocmesc actele si sunt asteptati membrii familiei pentru a organiza transportul din Baile Felix pana la domiciliu mortului. Toate bune si frumoase pana aici, mai putin pentru mort care era ..... mort.
In statiune isi fac prezenta doi nepoti ai raposatului. Acestia se dau jos din tren si ca orice oameni normali, care trebuie sa-si ia ruda de la morga, se opresc in primul bar pe care il vad. In bar ca orice turisti se imbata poola. Dupa cateva sticle de vorba acestia decid ca e cazul sa mearga la Morga sa-l ridice pe iubitul lor bunic. Singura problema e ca nu mai aveau cu ce sa-l transporte, fiind noapte, dupa cum se stie masinile romanesti pe timpul lu' domnului Ceausescu nu prea aveau faruri. Decid sa-l transporte cu taxiul, singurul taxiu care avea faruri. Il imbraca in morga, il aranjeaza, il stropesc pe fata cu ceva bautura spirtoasa si il urca in taxi. Soferul n-a sesizat nimic, gandindu-se ca mosu' era mort de beat. Avea dreptate pe jumatate daca ma intreba cineva.
Baietii se gandesc ca cea mai buna solutie ar fi sa-l urce in tren si sa purceada spre casa. Zis si facut. Il tarasc pe bunicutz in tren, il baga in compartiment, il aseaza pe canapea si, normal, incep sa bea. Pana aici nimeni nu si-a dat seama ca omu' e mort, toti credeau ca e pulete, mai ales ca miroasea si a bautura. Continuam.
La un moment dat in compartiment intra un cuplu, se aseaza la randul lor pe canapea si, normal, baietii beau in continuare. Dintre toate legile fizicii, preferata mea spune: dupa o perioada de baut ca prostu' bautura se va termina. Asa s-a intamplat si in cazul baitilor care au decis ca e timpul sa viziteze vagonul restaurant pentru un refill. Le spun colegilor de compartiment sa nu il bage in seama pe mosulica pentru ca e beat si e bine sa-l lase sa se odihneasca (in pace) si ies din compartiment. La un moment dat, din cauza gropilor din sina de cale ferata, mosulica se tot misca de colo-colo si, inevitabil, i se deschide un ochi. Femeia observa si dupa ceva timp il informeaza pe concubin ca mosulica se uita la picioarele ei, ceea ce o face sa se simta incomod. Concubinul se ataca, cum poate cineva sa se uite la "minijupul" femeii, si-l apostrofeaza pe mos:
- Frate, esti om in varsta, nu ti-e rusine sa te uiti la picioarele femeii mele?
Mosulica nu zice nimic.
Concubinul insista:
-Te faci ca nu auzi? Frate, esti nesimtit, te uiti in continuare, aha?!
In acest moment, intr-un exces de gelozie cauzat de privirile insistente aruncate de un mort iubitei lui, ii fute un pumn mosului. Acesta se pravaleste pe podeaua compartimentului. Barbatul se autoflata in gand, gandindu-se ce brand puternic are el si ce puteri nebaunuite se ascund in trupul lui firav, dar dupa cateva secunde, vazand ca mosul nu zice nimic, incerca sa-l ridice si observa ca era mai rece decat Leonardo Di Caprio in Titanic. Acesta si iubita lui inntra in panica, crezand ca el l-a omorat si decid sa-l arunce pe geam. Zis si facut. Dupa cateva minute in compartiment se intorc nepotii mosului, vazand ca bunicul lor nu mai este ii intreaba pe barbat si pe femeie:
- Ma scuzati, nu stiti cumva unde este bunicu'??
- Pai, a plecat acum cateva minute dupa voi la restaurant!!
Colegul meu de apartament, pe care il urasc, a zis odata: "it's strange boss, i hate cats but i love pussies, gender". Adevarul e ca toti baietii cu orientare sexuala normala urasc pisicile. Pisicile sunt naspa. Pisicile sunt antonimul cainilor.
Exista totusi exceptii.
Ieri, conduceam eu chileanu pe drumurile patriei, si am vazut cea mai tare pisica. Era pe acostament, pe spate, cu cele patru picioruse in sus, parca se bronza. Adevarul era ca fusese putin lovita de o masina. Pisicile alea imi plac mie.
Sa nu creada cineva dreaq ca sunt fun' sadic, n-am omorat niciodata o pisica, n-am dat cu pietre in ele, n-am dat cu ele de stalpi de telegraf, nu le-am legat de masini, nimic, doar ca nu-mi plac deloc. Ie najpa.
Alta exceptie.
Pisica din poza de mai jos e geniala. O doare la banana. Trai nene, trai....
Tocmai am aflat ca sunt Satan. (propozitie simpla si la obiect)
Stiam eu ca e ceva in neregula cu mine dar azi am aflat si de ce. Se pare ca eu sunt nascut pe 16.06.1986. Daca te uiti atent observi ca sunt 3 de shasa in data mea de nastere, toti shasarii plasandu-se la sfarsit. Pe langa asta; sunt foarte rosu, am coarne, am fost un inger izgonit de CimpanZeu din Rai, sunt stapanul Intunericului si-mi plac panselutzele. Cat de retardata e chestia asta?
Bine, ce-am scris eu nu e prea amuzant dar vroiam sa va anunt ca e ziua mea in curand si am mare nevoie de cadouri in bani, pentru a putea bea in gura.
Multumesc.
NU RASPUND LA BIP DECAT DACA E DAT CU NUMAR ASCUNS.
Filmuletul de mai jos e retardat grav. E definitia retardismului. Ce-as putea sa mai zic?? Ziceti voi!
Paiiiiiii.........
1. Ala zici ca e Benjamin Button dupa o supradoza de loboda.
2. Nu se mai fac gangsterii cum se faceau odata.
3. Stiu ca nu e frumos sa razi de persoanele cu handicap da' tinand cont ca CimpanZeu l-a facut asa (evident la caterinca, pentru amuzamentul propriu) nu vad de ce eu n-as rade.
4. Partea proasta e ca ala ar fi facut cariera in Romania daca o ardea pe Gangsta Rap. Nu-i mare diferenta intre el si Uzzi, de exemplu.
5. Deci .... LOL.
6. Vreau si eu unu. Oare cat costa??
7. Deci da, internetul e plin de ......... ce e ala?! A da ...... redusi.
Prietenei tale ii e mila de tine si-ar vrea sa te satisfaca cumva?
Imbina placfutul cu analul si foloseste noua proteza anala Ass-o Bangin'.
Cum functioneaza? Se realizeaza o proteza dintr-un polimer, care imita perfect pielea, in forma de fund de femeie. Aceasta proteza se leaga/ lipeste de fundul adevarat al femeii. Vei avea o femeie cu doua funduri (suprapuse) si vei putea face sex anal fara sa-ti penetrezi femeia (cum ar zice Otzil Daniel Ciprian).
Pentru a fi si iubita ta satisfacuta se ataseaza protezei un dildo care sa-i intre femeii in qur :)).
Ce cuvant incepe cu L, are 4 litere si nu prea se foloseste la inceput de relatie dar pe masura ce trece timpul incepe sa devina din ce in ce mai prezent?????
Zi istorica, prima data cand cineva intra pe sloblogul meu personal, de pe google, fara sa caute muie in palma, cartofi indiferenti, pelticismul la necuvantatoare si altele. Azi cineva a cautat:
Ce mancam azi : Mi se pare extrem de amuzant, ce plm coae, ai ajuns sa ai o relatie atat de stransa cu internetul incat il intrebi ce-o sa mananci?! Iti recomand egrete caramelizate :)
Deci da, n-am nici inspiratie si nici chef de scris. Voi lua o pauza bine meritata......sau nu pentru ca mi-a venit o idee.
A fost cartea mea preferata in liceu. Defapt era singura carte pe care o citisem [emoticon care se masturbeaza cu gandul la multele carti citite]
Woowww, thank you, what a great audience...........
Profa de romana tot timpul ma lauda zicand: "Nu te pune cu omu' care a citit o singura carte"........exact plajelor....imi stia de frica....
Wooowww, thank you, what a great audience............
Cand eram la gradinita aveam fantezii sexuale cu educatoarea; imi imaginam cum o dezbrac, ii dau dresul jos si apoi ......... mai nimic, eram cam blur tot, adica nu stiam ce se gaseste sub dres. Am I sick? De unde slo' stiam eu d'astea la 4-5 ani habar n-am.
Woowww, thank you, wh-wh-what a great audience........
Cand eram mic am inghtit o moneda de 50 de banii (vorba batranilor, erau bani atunci haha) si m-a certat tata ca am pierdut banii de buzunar ceea ce e un pic ironic, adica trebuia sa-mi iau mancare de ei iar eu i-am mancat.....got it?
Wooowwww, thank you, what a great audience.............
Care-i treaba cu Maruta ala, adica el e chiar o Foo Te pe Andra aia? Ce nu stie el e ca eu am fost foarte aproape sa am o relatie cu Andra, pe bune. Singura chestie care a lipsit ca eu sa fiu acum in locul lu' Maruta si sa fac glume rasuflate la TV a fost dorinta Andrei de-a ma baga in seama. Pe bune. I-am dat mooe......cu penisul meu :) Sugi organu' cap-de-fonta!
Imi aduc aminte ca atunci cand era in liceu eram o mare lepra alcoolica. Aveam o colega care avea la randul ei un prieten care avea la randul lui un apetit pentru beutura de nu-i adevarat. Doar eu puteam sa beau cat el (asa credeam eu) si retineti, eu aveam 16 ani si el undeva la 20. Asa ca intr-o seara mergem la discotelnitza si m-apuc sa beau cu omu'. El cred ca vroia sa ma testeze sau ceva pentru ca am ajuns sa beau coniac, din banii lui, ceea ce eu nu fac in mod normal, adica nu beau conic, pentru ca ma face sa ma simt ca un santierist.
Am baut cu omu' o gramada, pana cand nu prea ma mai puteam misca, la propriu. Am decis sa merg acasa si sa-mi fac ritualul (cimpanzeu knows cum am ajuns). Ritualul era compus din laba si voma in mod normal dar atunci data fiind situatia am decis sa sar peste laba si sa iau in brate veceul. Am inceput sa borasc ca tot omu' rupt de beat...... da' am borat nu m-am jucat. La un moment dat am adormit in baie, cu capul pe veceu. Tin minte ca ma trezeam din cand in cand si eram deja in alta pozitie sau loc gen: cu capul pe usa, mai tarziu asezat pe prosopul sora-mii, mai tarziu in sufragerie si spre dimineata in domitor pe covor cu sor-mea uitandu-se la mine. Bine ca eram imbracat.
Ce am vrut eu sa spun cu povestea asta, poate va intrebati. Concluzia e ca:
DOAR OAMENII CARE ISI PERMIT SA PIARDA NEURONI BEAU.
Daca nu te-ai prins iti recomand sa nu pui strop de alcool in gura, daca te-ai prins sa tii minte ca a face laba cand esti beat este egal cu a te uita la sor-ta sub fusta, adica ai erectie da' dupaia te simti prost.
Vreau pe aceasta cale sa le transmit colegilor de apartament ca sunt o lepra si ii rog sa nu mai foloseasca sapunul Dove din baie cuz' m-am spalat cu el la poola. Nu aveam de gand sa fac asta (sa ma spal recte) dar mi-era lene aseara sa intru in cada sa-mi spal melcu' asa ca m-am spalat in chiuveta. Si din zgarcenie am folosit sapunul lor de mufa, cand puteam sa folosesc sapunul meu lichid Marca Nr.1 la 10 litri achizitionat din Karfur. Imi cer scuze.
Singura mea problema ( da, am si eu probleme, cacat) e ca stau la dracu-n praz(nic), asa ca imi voi permite o aroganta, adica imi voi pune bicicleta in masina si voi merge in parc. Mi se pare anormal sa nu poti traversa Bucurestiul cu bicicleta fara sa stai cu morcovul in cavitatea anala si MAI ALES in cur dar si cu frica de izbitura. Asa ca sloganul meu va fi: "De ce pula mea nu poate un om sa traverseze Bucurestiul pe bicicleta fara sa fie nevoit sa-si schimbe chilotii de 4 ori, pisa-m-as in orbitele voastre de retardati oligofreni, oricare ati fi voi, muistilor"!
Asa ca sambata cine vrea sa-mi sparga mufa sa-si aduca bicicleta si-o dam parte in parte.
Aseara, inainte sa adorm radeam ca cercopitecul, asta nu e cu nimic iesit din comun da' motivul pentru care radeam e cam retardat. Ma gandeam la divinitati, zei, semizei si faceam un top; care-i cel mai jmecher zeu. Concluzia m-a amuzat mai tare decat un Gigi.
CEL MAI TARE ZEU E:
CIMPANZEUL (cacat, inca rad)
Cum cacat sa existe Zei Cimpani?! Cine-l venereaza pe Cimpan??
Inger ingerasul meu Ce mi te-a dat CimpanZeu!!!!
Cacat, e prea hilar........
Hahahaha, imi vomit coaiele daca ma mai gandesc o data la Cimpanezei!!!
Imi aduc aminte ca in liceu, acum o carutza de ani, am avut un profesor de mate care i-a zis unei colege in timpul orei "auzi, tu imi dai mie muie acum sau ce faci?!" Dupa ce a zis asta ne-a explicat ca "muie" inseamna "gura" in ttiganeste, adica "i-a dat gura" ceea ce noi stiam deja da' ni s-a parut extrem de amuzant cand a iesit din muia unui profesr.
deci:
MUIE = mufa, fata, fatzau, sex oral, felatie, gura,
E foarte important ca intr-o discutie sa se respecte sensul sinonimelor, de exemplu:
- Buna ziua, as dori sa cumpar si eu o muie pentru televizor, tineti asa ceva? FAIL
- Buna ziua, as vrea sa cumpar si eu o muie noua pentru telefonul meu Nokia? FAIL
- Bai frate, ai vazut ce muie are tipa aia? GOOD
- Hello, my name is Ismail, i think you have a nice MUIA! FAIL
- Cu muia aia iesi tu pe strada? GOOD
Ultima expresie are dublu sens, ori se refera la fatza ori la o prostituata care este intrebata de pestele dumisale daca e retardata si chiar are de gand sa "presteze" sex oral in conditiile in care performantele ei sunt neglijabile si tot ceea ce va reusi e sa il puna intr-o lumina nefavorabila pe acesta si sa-i stirbeasca prestigiu dobandit in atatia ani de munca. Fiecare intelege ce vrea.
Si acum trebuie sa va explic care-i faza cu "muie-n cur". Poate insemna, fie:
1.- iti dau muie in cur, adica the asshole este vazut ca o gura iar sexul anal imbraca forma unei felatii. Asta e filozofica, futatorilor de mame.
2.- cineva chiar ii da muie unei persoane care sta in cur, adica shade pe scaun/ pat/ calorifer/frigider (daca ai o poola foarte lunga sau un frigider mic).
Prea multa muie pentru az'. Hai sloboz si la culcare :)
Aseara am ajuns a concluzia ca e foarte posibil ca in urmatoarele luni sa raman fara loc de munca iar principala mea sursa de venit va fi blogu'. Asa ca iar o iau pe urma "blogarilor cu greutate" si voi scrie despre ce carti am citit in ultimul timp si ce filme am vazut. Voi nota cartile si filmele in functie de cat de mult m-au patruns, de aceea voi folosi o scara in centimetri, iar scara e o pula imaginara, sa se stie.
Carti:
1. "Maestru si Margareta" de Mihail Bulgakov.
Asta e o carte care incepe cu inceputul, continua pana pe la jumate apoi pe nesimtite continua pana la sfarsit unde se termina, dupa 550 de pagini. In aceasta carte mor toti la sfarsit. Pana si Iisus.
M-a patruns destul de mult, ii acord 16 centimetri.
2. "Jurnalul unui batran nebun" de Junichiro Tanizaki
Este despre un mos, batran si cam in varsta care bolnav fiind are nevoie de stimulare sexuala pentru a nu muri. Aceasta sarcina de-al stimula erotic cade in sarcina ( scuzati repetitia) nurorii sale care banuiesc ca era cea mai curva din familie si pe care n-o deranjeaza prea tare. Pana la pagina 160-180 nu moare nimeni, dupa asta nu stiu ce se mai intampla pentru ca se termina cartea. Cel mai mult si cel mai mult mi-a placut coperta.
Nu prea m-a patruns, ii acord 7 centimetri iar scara e semiflasca.
FILME:
1. Role Models 2008
In filmul asta il gasiti pe Stiffler din American Pie (ala cu "Stiffler's mommmmmmmmm") si pe copilul ala retard McLovin din filmul SuperBad nu de la Steaua plus inca cativa actori. E super caterinca filmul si vi-l recomand noduros. In filmul asta, la sfarsit mor toti da' nu era pe bune pentru ca jucau ceva gen Dungeons and Dragons.
Ii dau 14 centimetri, ceea e suficient pentru a fi satisfacuti, nu-i asa fetelor?
2. Step Brothers 2008
Nu se compara cu Role Models da' e destul de ok. E despre doi tipi pe la 40 de ani care devin frati vitregi, vor locui impreuna iar ambii sunt destul de retardati, chiar foarte retardati. Cea mai tare faza e atunci cand se bat ei pe peluza iar unu' dintre ei striga "Viol". O alta faza tare e atunci cand unu' dintre ei face "something illegal" cu cumnata celuilalt, "ceva ilegal" se traduce prin "sex anal" ( in anumite state americane sexul anal este ilegal, ceea ce e destul de ironic; adica faci sex anal si mergi la inchisoare unde ......surpriza.....faci sex anal...:))), dar despre lacunele sistemului juridic american vom vorbi alta data, sau nu. )
Ii acord 13 centimetri si doo bile.
Va multumesc pentru atentie si va astept si la alta editie a matinalului "Si laba e suflet"
Cand iti dai seama ca niste pastile pe baza de plante, care ar trebui sa provoace somnolenta (niste somnifere din plante deh), n-au niciun efect?
Atunci cand iei doo pastile la ora 01:00 (cand ti-e somnic pufos) si adormi la ora 05:00 dupa ce ai numarat patru bilioane de oi!!
Cred ca sunt pe baza de TROSCOT.
Inca ceva, ca tot n-am inspiratie.
Dialog cu Chegue, colegul de pa'ar/apartament/blabla-zon:
Io: Bah, fraere, m-a sunat una si cica am vorbit in weekend (nu-mi aminteam ca fusai rupt)! Ma vrea grav! Mai ales sa ma futa! Chegue: Cine e aia? Io: Una mai mica ashea, e pretena lu' Claudiu de vreo doi ani, ala de-a fost la ziua mea acum cativa ani! Ala mah.....plm. Chegue: Aha, il stiu! Io: Sa-mi bag poola de-l suport............
Traim intr-o societate decadenta, toata lumea stie asta, mai putin aia care nu stiu.
Vreti dovezi? Luati dovezi!
1. Exista dovezi care atesta faptul ca in Romania nu mai exista femei virgine:
2. Deasemenea, se pare ca religia e doar o mare farsa iar D-zeu nu exista (d'oh):
Sau poate exista (ma refer la Hesus) trebuie doar sa-l caut dupa Paste, poate apare.
3. Partea buna e ca in Romania lucrurile merg destul de bine daca nu punem la socoteala Presa care, se pare ca intoxica populatia cu povesti inventate despre cazuri de coruptie.Cazuri de coruptie care in realitate nu exista, cel putin nu in Romania:
Gata, deci maine intru in concediu. O sa am concediu foarte luuuuuuuuung........ pana luni. Daca ma gandesc mai bine nu prea e concediu.....huh..... gizaz craist, e uichend.
Imi imaginez deja cum voi petrece Pastele (ma-sii); fuga acasica la parinti, certat cu parintii, baut in seara de inviere si mers la biserica, certat cu popa, certat cu parintii, venit inapoi in Bucale si cam atat. Si martz' la munca. Cacat. Si bagat in mine mancare gatita de mama, care mama nu prea stie sa gateasca. Defapt stie, da' stie ca si mine, margarina pe paine si cartofi prajiti.
Vreau sa aud pe cineva care sa se enerveze in biserica si sa zica : " Tu'tz Pastele ma-tii Iisuse......"
Sau cand popa zice "hristos a inviat" cineva sa zica "Bah sa moara ma-sa".
Gata termin cu blasfemiile ca ajung egzact in Iad si ma bate tata dupaia.
A observat cineva ca blogging-ul a luat viteza in online? Toti bloggeri participa la fel si fel de conferinte de la care transmit in timp real pentru ca cititorii sa fie la curent cu ultimele tendinte din online samd. Asta e live blogging, din cate stiu eu. Dar nu este amuzant sa transmiti live de la o conferinta cu tema neinteresanta gen: viitorul internetului, ecologia si internetul, cancerul la pasarile rapitoare de pe internet si alte cacaturi. Cel mai amuzant ar fi sa fi atat de pasionat de blogging incat sa "live bloggezi" de la ora de romana sau de la munca, tu fiind pe langa blogger si mulgator de capre la ferma comunala Buftea.
Haideti sa face un exercitiu de imaginatie:
Live Blogging de la Ora de Romana:
"Ora de romana e pe cale sa inceapa. Iar nu mi-am facut tema. Cred c-o sa ma ierte profesoara.....revin"
- Profa' a venit de 15 minute, a strigat catalogul, plictiseala mare. Voi ce credeti, e plictiseala sau nu, nu va sfiiti, lasati un comentariu.
- Nesimtita asta vorbeste despre "Maestru si Margareta", cine cacat mai are timp de citit acum cand bloggingul e mult mai cool. Nu credeti?
- Tocilaru' clasei a stiu cine a scris cartea. Nu-i asa ca e prost. Ii rup botul in pauza si ii dau ignore pe mess.
- Am luat 4, si doua palme peste ceafa de la profa. M-a prins ca scriam pe blog. Comunisti care au trait fara internet toata viata. Nu-i asa?
- S-a terminat ora. Cred ca am ceva probleme cu blogul, n-am nici un comentariu de la voi. Nu-i asa ca am o problema cu blogul?"
"Live Blogging de la Ferma"
In dimineata asta trebuie sa mulg capra. Haideti sa incercam s-o mulgem live. Got milk? Asta e gluma mulgatorilor de la ferma de aicilihsa.
- i-am spalat tzatza caprei si m-am pus pe un scaunel.....incep s-o mulg. Cat de cool e?
- nu iese lapte si tzatza creste cu fiecare incercare de-a mea. Oare e defecta capra?
- In sfarsit a iesit ceva lapte, da' miroase urat .... si capra geme si si-a aprins o tigara. Clar e defecta.
- a venit sefu' si m-a concediat si a depus si plangere la politie ca l-am abuzat pe sexual pe Gicu, tzapul fermei.
- postez din duba politiei............aaaauuuuu.....politaiu' mi-a futut un pulan in cap, cica ma tin de prostii. Militieni prosti, nici macar nuuuuu.....auaaauuu......aauuuuu."
Cam asta e live bloggingul in pespectiva mea. Nu-i asa? :))
Ok, daca tot suntem in saptamana MOV, mov insemnand Miel-Oua-Vin (cum zice un coleg de-al meu, caruia nu-i dau link ca n-are profil de hi5 si nici blog), o ardem putin cileanu si va dau cateva sfaturi:
1. Daca ai porcusor de Guineea si iti place sa te joci cu el, ai grija ca la un moment dat va face shushu pe tine. Si cachitz. Been there, done that, aseara.
2. Daca vrei sa faci lumina intr-un caz, sa zicem Arestarea lui Becali sau Revolutia de la Chisinau, tot ce-ti trebuie e o ...........lanterna.
3. Daca esti la plaja cu o pisda si va pupati/pipaiti in apa, inainte sa iesi la mal asigura-te ca penisul tau e flasc, nu iesi cu "ierectia" ca rad toti de pe plaja. Been there done that many years ago.
4. Daca adormi pe plaja si esti doar in slip asigura-te ca nu-ti va iesi poola din chiloti in cazul in care vei visa doo negrese care fac sex cu ele. Daca nu te asiguri, eu si Chegue iti vom vedea poola iesita din chiloti si te vom vedea si pe tine dormind fara nicio grija. Cat am ras la faza aia, inca rad ce dreaq si s-a intamplat acum 4 ani.
5. Daca te-ai imbatat si stai la bloc, inainte sa scoti capul pe geam sa borasti, asigura-te ca vecinii de sub tine n-au rufe la uscat. Daca esti la ultimul etaj te-ai ars, n-ai pe cine sa dai vina. Been there done that a few times in my childhood.
6. Daca iti place sa calatoresti cu trenul noaptea, asigura-te ca nu vei adormi sau macar pune-ti un ceas sa sune cand esti aproape de destinatie ca altfel e foarte posibil sa ajungi la Craiova, sa iei trenul inapoi si apoi sa dormi in parc asteptand legatura. Summer of 2003.
7. Daca esti intr-o discoteca la tara, undeva, si simti ca e foarte posibil sa ti-o iei in mufa de la altcineva, cauta-l pe fiul padurarului din localitate, in mod normal e foarte bazat si iti va tine partea in schimbul unei beri.
.jpg)
.jpg)
