Un mare WTF (ce futaiul)!!!!

Afisul asta sade pe geamul unei baraci de pe strada mea. Inca nu-l inteleg. Coaieeee.

Ideea e ca in urma cu ceva timp am avut o discutie in contradictoriu cu persoana care a scris cacatul de mai sus. Imi zicea, si nu exagerez, ca cei de varsta mea sunt foarte prosti. Ca si el are un copil care e prost. Ca nu se mai face carte cum se facea odata(cliseu de comunist). Ca facem umbra pamantului degeaba. Pe bune. Il inteleg acum. probabil fii-su e prost din cauza ca are un parinte extrem de prost.


In momentul ala nu stiam ca stau de vorba cu inventatorul fontului Times New Retardus.

Porcusorul meu de guineea e mai smecher decat tine

.

Poate te intrebi de ce zic o asemenea bazaconie?! Raspunsul e foarte simplu. Pentru ca asa e. Porcusorul pe nume DOI, daca va mai aduceti aminte de el, s-a nascut cu mir in frunte cum ar zice fratiorii nostri mai colorati, mai nespalati si de ce nu mai violenti si mai discriminati.

Incepem prin a vi-l reaminti. Jos e DOI.






Motivele:

1. Procusorul meu de guineea a futut-o pe cel putin una dintre prietenele tale. Sa nu zici ca nu e asa. Aminteste-ti de discutia urmatoare, pe care sigur ai avut-o:

- Iubita, te-ai mai futut cu cineva inainte de mine???
- Da iubitule, cu DOI.


2. Spre deosebire de tine, DOI are un sclav mic care-i da mancare, il curata de cacat si-l spala. Ala sunt eu. Tu n-ai asa ceva, deci DOI e mai smecher.

3. Ultimul motiv si cel mai important e urmatorul. Porcusorul meu de guineea are guma Turbo. Nu n-ai dar ai vrea. Nu-i asa?? Vrei?? Vrei??




Daca e cineva curios guma Turbo e cumparata din Croatia. Stiti cum se zice, trebuie sa te duci in Pula sa gasesti guma Turbo.

ză cueştiăn

Am ajuns la concluzia că uichend-ul ăsta a fost rupt din "Idiocracy". Numai că in loc de electroliţi noi am avut OPTANI. Glumiţe de reduşi.

Uichend-ul ăsta m-am gândit la primele întâlniri avute cu actuala piţi, totul a pornit de la reclamele tâmpite de la Vodafone.

1. Întalneala nambăr oan:

A durat 11 ore. Am băut eu personal fo unşpe pahare de absinth cu suc de mere (verzî). Am stat in Goblin, Caru cu Bere şî în final în Revenge. Ca un gentleman desăvârsât ce sunt am condus-o acasă si atât. Ne-am pupat şi am pus mâna pe nişte picioare scurte ca de minciună.

2. Întâlneala nambăr tu:

Am mers pă la Romană şi vorbă-ciorbă am decis să fumăm un gigi. Şi am fumat, şi mi-a pus mâna pe ........ penis, evident. A durat 13 ore, întâlnirea, nu actiunea de-a atinge melcu.

3. Întâlneala nambăr tri:

Dă asta nu zîc nimic că e praivăt. Şi io-s un gentleman şî nu zîc ce-am făcut.

Şi cam atât dragii moşului. Tot ce vroiam să demonstrez e că vodafone suge grav cu reclamele alea "prima întâlnire mâna pe picior, a doua întâlnire mâna pe picior si pupic, a treia întâlnire .......... "

Acum nu sunt eu genul care să socializeze prea mult on-lain dar sunt tare curios cum au fost întâlnirile voastre, ultimele prime gen. Aşa că scrieţi pă blogurile voastre sau comentaţi.

Şî peste o săptămâna sunt in Vamă la băut şi stat cu cucu în apă. Şi tot neamuzant sunt da măcar am scris cu diacritice. Nu e ciudat că cuvântul "diacritice" nu conţine diacritice?

Stil fratzic, stil .........

Din seria "cine mi-a mai pus mana pe poola" revin cu o intamplare cat se poate de reala si plictisitoare care m-a avut protagonist pe mine.

Acum doo zile merg la benzinarie, sau mai bine zic motorinarie, sa bag carburant in masina, evident. Termin de alimentat si intru sa platesc. Merg la casa unde se plateste cu cardul si incep procedurile-mi specifice: scot portofelul, imi cad toate bonurile fiscale pe jos, cardurile, banii, lovesc un raft ...... in fine, chestii pe care le fac eu cel mai bine. Ii dau cardul casierului si in acel moment se apropie de mine o tipa. Destul de draguta. Bronzata. Ca de vara asa. Fata imi pune mana pe pula (la figurat vorbind, gen) si imi zice:

- Buna. Imi place stilul tau!!
- Buna, zic eu.....Poftim, zic tot eu, oarecum nedumerit daca vorbeste cu mine sau cu prietenul meu imaginar Sandu.

"retrospectiva: cu o zi in urma fusesem pe un santier unde erau tone de praf care, culmea, sau asezat toate pe masina mea, pe care eu n-o spal ca-i stric vopseaua. Inainte sa alimentez masina a trebuit sa ies din ea. Fiind locul stramt m-am frecat putin de masina astfel tot praful era pe mine"

- Poti sa repeti te rog, zic eu fetei, inca nedumerit.
- Am zis ca-mi place stilul tau, zice fata.

"retrospectiva: Cand am fost pe santier am calcat intr-o balta de ulei hidraulic cu tenesii mei "aia buni" care arata ca deacu acu'. De 2 saptamani nu m-am barbierit. De doo saptamani nu mi-am spalat haine, deci ma imbrac cu ce pare mai curat."

-Super, zic eu, si mai nedumerit in legatura cu stilul meu ultra-boske, care se pare ca e uber-apreciat in motorinarie.
-Sunteti fumator?? intreaba fata.
-Da, zic eu, inca gandindu-ma ce poola mea vrea asta din fatza mea care, culmea, tot cu mana pe poola mea e.
-Ce tigarete fumati?
-Kent lung (kent plaman in traducere libera), zic eu.
-Nu se vede, zice fata.

In mintea mea eu ziceam: "normal ca nu se vede, plm, sunt in benzinarie sau motorinarie, whatever, deci n-am cum sa fumez plus ca le-am lasat in masina. I-atz' mana de pe poola mea, fututi fatza ta de retardata care pui lumea pe ganduri. De ce esti asa muista tu fata draguta.Bronzata. Ca de vara asa?!"

Buuun. Aici m-a pierdut grav. Banuiesc ca la stilul meu ar fi trebuit sa fumez tigarile pe care le avea ea in mana, adica ceva Marlboro Gold Touch. In concluzie bosketarii fumeaza Marlboro Gold Touch. Hahahah.

Sunt bolnav

Am aflat de curand ca sunt bolnav, d'aia n-am mai scris nimic. Dar nu va faceti griji, lucrez din greu pentru a gasi un remediu la crancena boala care ma incerca si sunt foarte aproape.

Sufar de bruxism.

Bruxismul (cunoscut ca scrâşnitul din dinţi) este o formă uşoară de epilepsie, care poate fi cauzată de diferiţi factori: înghiţirea lichidului amniotic la naştere, traume cerebrale la vârstă fragedă, lovituri la nivelul lobilor occipitali sau parietali. Nu este exclus ca boala să fie provocată de prezenţa ei la unul dintre părinţi, lucru nedemonstrat încă.[necesită citare] Bruxismul se manifestă doar în timpul somnului, pacientul neavând posibilitatea de a-şi controla mişcările. Boala devine mai accentuată în stările stresante sau momentele cu încărcătură emoţională deosebită.

Ce-am descoperit io pana acum: daca iti scrasnesti dintii in somn vei ajunge sa-ti futi smaltu' si plm somnu'. Dar rezolvarea e simpla si foarte ieftina. Judecand logic; daca dormi cu gura deschisa nu vei mai scrasni din dinti. Cum dormi cu gura deschisa???!!! Respiri pe gura si nu pe nas. Cum respiri pe gura si nu pe nas?!

1. Iti infunzi narile cu ceva. Cu ce?? Nu stiu, plm, nu sunt astronaut. Dar cred ca sunt si mucii o solutie.

2. Te imbeti. Asta e cea mai la indemana solutie. Toata lumea stie ca atunci cand esti beat sforai. Si sforai pentru ca alcoolul iti infund nasu'. Daca ai nasu' infundat respiri pe gura si nu mai scrasnesti din dinti. In afara de asta se mai stie ca daca esti beat dormi lemn, dai mai bine la buca, nu trebuie sa manaci, poti sa dormi pe jos ( deci iti indrepti si coloana vertebrala), ai scuza daca te caci in chiuveta, plm.

Acum pe bune. In tari dezvoltate poti face fizioterapie pentru a te vindeca de bruxism. E si asta o boala ca toate celalalte. Dar, plm, nu s-a gandit nimeni ca solutia e asa de simpla?

Trebuie sa emigrez, imi deschid un cabinet unde voi face cate 10 sedinte de fizioterapie cu fiecare pacient iar in ultima sedinta le spun sa se imbete inainte sa se culce. Voi fi un fel de Ana Aslan a bruxismului. Voi salva lumea de aceasta plaga muista care-ti fute smaltu'..... si somnu'.



P/S: am fost la dentista, si evident, mi-a pus mana pe pula.