Cu foarte mult timp in urma, pe timpul lu' domnului Ceausescu, se obisnuia ca batranii sa mearga la bai, la orice tip de bai, pentru ca "era mai bine inainte maica". Asa se face ca T.I.la respecabila varsta de 79 de ani merge la Baile Felix pentru tratament. Nu se stie exact ce tratament a urmat TI la bai dar este cert un singur lucru, acesta a murit in statiune. Personalul statiunii, obisnuit cu decesele, normal ca esti obistuit cand media de varsta a oaspetilor este 83,2 ani, incepe procedurile. Este anuntata Militia, familia sucombatului etc. Trupul barbatului este dus la morga unde este imbalsamat, se intocmesc actele si sunt asteptati membrii familiei pentru a organiza transportul din Baile Felix pana la domiciliu mortului. Toate bune si frumoase pana aici, mai putin pentru mort care era ..... mort.
In statiune isi fac prezenta doi nepoti ai raposatului. Acestia se dau jos din tren si ca orice oameni normali, care trebuie sa-si ia ruda de la morga, se opresc in primul bar pe care il vad. In bar ca orice turisti se imbata poola. Dupa cateva sticle de vorba acestia decid ca e cazul sa mearga la Morga sa-l ridice pe iubitul lor bunic. Singura problema e ca nu mai aveau cu ce sa-l transporte, fiind noapte, dupa cum se stie masinile romanesti pe timpul lu' domnului Ceausescu nu prea aveau faruri. Decid sa-l transporte cu taxiul, singurul taxiu care avea faruri. Il imbraca in morga, il aranjeaza, il stropesc pe fata cu ceva bautura spirtoasa si il urca in taxi. Soferul n-a sesizat nimic, gandindu-se ca mosu' era mort de beat. Avea dreptate pe jumatate daca ma intreba cineva.
Baietii se gandesc ca cea mai buna solutie ar fi sa-l urce in tren si sa purceada spre casa. Zis si facut. Il tarasc pe bunicutz in tren, il baga in compartiment, il aseaza pe canapea si, normal, incep sa bea. Pana aici nimeni nu si-a dat seama ca omu' e mort, toti credeau ca e pulete, mai ales ca miroasea si a bautura. Continuam.
La un moment dat in compartiment intra un cuplu, se aseaza la randul lor pe canapea si, normal, baietii beau in continuare. Dintre toate legile fizicii, preferata mea spune: dupa o perioada de baut ca prostu' bautura se va termina. Asa s-a intamplat si in cazul baitilor care au decis ca e timpul sa viziteze vagonul restaurant pentru un refill. Le spun colegilor de compartiment sa nu il bage in seama pe mosulica pentru ca e beat si e bine sa-l lase sa se odihneasca (in pace) si ies din compartiment.
La un moment dat, din cauza gropilor din sina de cale ferata, mosulica se tot misca de colo-colo si, inevitabil, i se deschide un ochi. Femeia observa si dupa ceva timp il informeaza pe concubin ca mosulica se uita la picioarele ei, ceea ce o face sa se simta incomod.
Concubinul se ataca, cum poate cineva sa se uite la "minijupul" femeii, si-l apostrofeaza pe mos:
- Frate, esti om in varsta, nu ti-e rusine sa te uiti la picioarele femeii mele?
Mosulica nu zice nimic.
Concubinul insista:
-Te faci ca nu auzi? Frate, esti nesimtit, te uiti in continuare, aha?!
In acest moment, intr-un exces de gelozie cauzat de privirile insistente aruncate de un mort iubitei lui, ii fute un pumn mosului. Acesta se pravaleste pe podeaua compartimentului. Barbatul se autoflata in gand, gandindu-se ce brand puternic are el si ce puteri nebaunuite se ascund in trupul lui firav, dar dupa cateva secunde, vazand ca mosul nu zice nimic, incerca sa-l ridice si observa ca era mai rece decat Leonardo Di Caprio in Titanic.
Acesta si iubita lui inntra in panica, crezand ca el l-a omorat si decid sa-l arunce pe geam. Zis si facut.
Dupa cateva minute in compartiment se intorc nepotii mosului, vazand ca bunicul lor nu mai este ii intreaba pe barbat si pe femeie:
- Ma scuzati, nu stiti cumva unde este bunicu'??
- Pai, a plecat acum cateva minute dupa voi la restaurant!!
Sfarsit.
No comments:
Post a Comment