Karma

Domnul Vas Ile.

Suptinginer mecanic, de loc din Bacau dar stabilit cu famelia in Bucuresti tocmai isi termina de baut cafeaua.Se pregateste sa iasa din casa imbarcandu-se in una din cele mai mari aventuri urbane contemporane; inmatricularea masinii. Isi pupa sotia pe frunte (punandu-i si o mana pe tzatza si una pe fofolau), isi ia la revedere si fericit iese pe usa cu un zambet tampo-optimist pe mufa. "Azi voi fi norocos" isi spuse Vas Ile pornind motorul masinii. "CEC, Taxe si Impozite apoi Politie. Termin in maxim 3 ore" recapitula Vas Ile in mintea lui. Toate merg conform planului pentru eroul nostru; termina Vas Ile de platit taxe la CEC si Sectia Taxe si Impozite Locale si merge la Politie. Ajunge in sala de asteptare ia un bilet de ordin cu numarul 565 si asteapta. "Sunt inca in grafic, a trecut doar o ora si s-a ajuns deja la 250, in max. doo ore sunt gata, yeyyyy".
In timp ce astepta, Vas Ile se intalneste cu o fosta colega de Postliceala. O vrajeste in cateva secunde, merg impreuna in toaleta politiei si fac sex salbatec. "Mai am de asteptat o ora si 59 de minute" isi spuse Vas Ile hotarand sa mearga in masina si sa traga un pui de somn. Isi pune ceasul sa sune peste o ora si se culca. Se trezeste dupa doar 43 de minute in tipetele unuia din parcare care injura ca apucatul. Decide sa intre in sala de asteptare sa ....... astepte. Gandindu-se ca poate n-are toate actele la el merge la o masuta si incepe sa le verifice. Aici destinul isi face simtita prezenta.........

Eu.

Plec de la birou cu lista de chestii pe care trebuie sa le fac. Merg prima data la CEC sa platesc toate taxele(asa credeam eu ca acolo se platesc toate taxele). Tanti de acolo imi zice ca nu pot sa platesc tot la CEC si ca trebuie sa merg la Taxe si Impozite Locale. Dezamagire maxima, coafura rezista. Nu stiam unde cacat e asta. Incep sa dau telefoane, intreb niste taxime-tristi (vedeti, inca n-au aparut in Romania taxime-veseli) si intr-un final, dupa 40 de minute de mers pe jos ajung in bodega asta in care se plateau impozite. Bineinteles, "nu merge sistemul, trebuie sa asteptati" zice functionarul public platit din banii mei. "FFFFFFFFFFFFFFUUUUUUUUUUUUCCCCCCCCCCCKKKKKKKKKKKK" zic si ma trag putin de par. Astept jumatate de ora. In sfarsit platesc si plec spre Politie. Ajung la Politie, imi iau bilet de ordine cu numarul........drum rolls.......650. La ghisee se ajunsese la 280. FFFFFFFFFFFFFFFFFFFFUUUUUUUUUUUUUUUUUUUCCCCCCCCCCC...........". Obosit, flamand, nervos incep sa fac ture prin sediul ala (cine ma cunoaste stie ca nu pot sta locului deloc). Ma uit pe o lista cu documente pe care trebuie sa le ai, imi verific documentele, o data, de doo ori, de trei ori. Ma mai plimb prin sala de asteptare, ies sa fumez o tigara, ma intorc in sala iar la ghisee era afisat numarul .........drum rolls.......290. FFFFFFFFFFFFFFFFFUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUU....... Merg in masina sa tremur un pic, mai bag doo tigari, dau cateva telefoane, intru iar in sala, ma plimb ca dementu' pe acolo, imi iau un sandwich si o sticla de IceTea de fructe de padure. Merg sa vomit la baie. La ghiseul era afisat numarul .........350. FFFFFFFFFFFUUUUUUUUUUU................ Incep sa scriu un scenariu de film despre un tip care ii impusca pe toti de la ghisee cuprins de nervi, ceva combinatie intre "Dog day afternoon" si "I wanna butt fuck your mom" cu mine in rolul principal. Ies iar afara sa fumez. Fumez, vorbesc la telefon, dau o tura de parcare, incep sa injur ca apucatul, incep sa ma uit la masini si cum trec ele pe strada, il vad pe un zabauc care trece pe sub o bariera si-i cade bariera in cap (true story), ma rad, fac o cerere de mana de plictiseala, ma intorc in sala sa-mi verific actele, sa vad daca le am pe toate, sa vad daca stau degeaba, simt ca explodez. Imi intind toate actele pe o masuta si le iau pe rand. Da, da, da, da.... sunt toate, huh. Cand sa le bag inapoi in "chilotel" gasesc pe masa un bilet de ordin cu numarul 565. Instantaneu incaperea se lumineaza ca urmare a luminarii ochilor mei superbi, coafura e mai rezistenta ca niciodata, prin fata mea trece Romeo Fantastick, incep sa rad in gand de ma tavalesc (rad in gand ca pana la urma, cu toate ca Romeo arata ca un capcaun, e totusi tigan si nu vroiam sa-mi asum riscul de-a avea fermoar facut cu shuriu). Incep sa vibraz de fericire, vad cum numerele de la ghiseu trec mai repede ca niciodata. Vine randul meu, termin in 5 minute, plec acasa, ajung acasa, fac o laba si ..............acum scriu entuziasmat despre aceasta intamplare fabuloasa.

......domnul Vas Ile realizeaza ca si-a pierdut biletul de ordine, resemnat merge sa traga altul. Masina de bilete se screme putin si scoate o foita pe care scria "823". Lu' Vas Ile i se incetoseaza privirea, tremura ca varga, il vede pe Romeo Fantastick si-l scuipa in chica, apoi fuge la masina. Pleaca acasa unde o gaseste pe sotie cu postasul in dormitor. Isi scoate arbaleta din teaca si ridica piedica. Tinteste pula postasului. Trage. Nimereste. Double damage. Amandoi sunt morti, si postasul si sotia. Scrie o scrisoare de adio pe biletul de ordine si se sinucide.

6 comments:

La Mosor said...

Cererea de mina ti-a fost aprobata?
Ai trei maini acum?

Barney said...

chiar ai vomitat?

Vanzatorul de Gravitatie said...

Da mah Cage, d'aia am facut laba cand am ajuns acasa. Eram ca tipa aia din Total Rekall numai ca in loc de 3 tzatze aveam 3 maini. Vroiam sa vad cum se simte.

@barney: pisi, tu ai baut ICEtea de fructe de padure rosii, sa vezi cum e?
Normal ca nu am vomitat, dar am fost aproape :))

Barney said...

bai tu bagi mesaje subliminale cu furnizorii tai=))

silavaracald said...

Apocaliptic final! E din scenariul ăla de-l scriai când aşteptai? Atunci, se explică! ;)
@La Mosor
=)) =)) =))

penisdemasa said...

auzi bă? cu mâna aia în plus ai ce să faci că dacă nu, ți-aș lua-o cu împrumut să-mi scot și eu un cercel care mi-a căzut în veceu...