Senzational !!!!!!

Azi am trimis urmatorul mail la opiniaconsumatorului@alkaco.com . Adresa asta apare pe site-ul nutline.com, Nutline face seminte. Eu am gasit ceva in punga. Cititi!!!!!

"Buna ziua,

As vrea sa va adresez o serie de intrebari dar inainte vreau sa va povestesc ceva; acum 2 zile am cumparat o punga de seminte de dovleac de la un magazinas din cartier. In mod normal nu mananc seminte de dovleac, prefer semintele de floarea soarelui dar acum sunt sub tratament si nu trebuie sa mananc foarte sarat. In fine, semintele cumparate le-am mancat direct din punga, adica nu le-am pus intr-un bol sau ceva pentru ca, asa cum am spus mai devreme sunt cam racit si nu vroiam sa bag mana in apa cand trebuia sa spal bolul. Cand aproape am terminat , am varsat in mana ce mai era prin punga. Pe langa cele 10-15 seminte de dovleac a mai cazut din punga si un chistoc de tigara. Tigara era chinezeasca, fara filtru, putin galbena. Stiti ca in mod normal chistoacele se ingalbenesc de la saliva.


Intrebarile mele sunt urmatoarele:

1. Semintele de dovleac sunt ambalate in China sau aveti muncitori care fumeaza tigari chinezesti??
2. Aveti muncitori chinezi care lucreaza in fabrica dvs. care si-au adus tigari de acasa??
3. Daca mananc chistoace imbibate cu saliva de chinez, si eu nu am voie sa mananc sarat, o sa ma afecteze cumva??

Va rog sa-mi raspundeti, sunt foarte curios.

P/S: Voi trimite si poza cu chistocul, si dvs. si la OPC.

O zi buna.

Un Umil Consumator de Seminte de Dovleac si Chistoace"

Acum astept raspuns.

Print screen cu mailul.

Lucru' naibilui

Perioada in care Porno Piticu, din lipsa de motivatie si chef de munca si-a luat concediu de la fabrica in care presta ca muncitor necalificat si s-a decis sa tina prima pagina a ziarelor cu un pornet, a fost ce-a mai buna perioada din viata mea. Deci eu il apreciam asa tare inca rasfoiam CanCan si Libertatea (online) doar doar mai aflu ceva despre EL. Muistul, ca altfel nu pot sa-i zic, s-a retras din viata mondena mai repede decat ar dura sa-l convingi pe Bote sa-ti faca o felatie. Partea si mai proasta e ca i-am facut Piticului Porno adrese de email sa intre si el in rand cu lumea (si sa fac eu bani multi de pe urma lor) si am ramas CA PULA cu ele.

Partea buna e urmatoarea si este formata din patru sub-parti bunicele:

1. Cocalarii din toata Romania au bagat id-ul piticu_porno in lista de messenger. Am, pardon, EL are fo' 200 de prieteni acum.

2. Eu neavand ce sa scriu pe sloblog (ca sunt prea neamuzant in ultimul timp) o sa pun poze cu prietenii piticului. Sunt dementiali.

3. N-am vazut in viata mea id-uri de mess mai de cacat decat alea din lista, o sa vedeti, muahahah.

4. S-a demonstrat clar ca in Romania cocalarii fac schimb de liste mai des dacat faceam noi schimb de "suprize" turbo.


Poti posta poze pe net cu copii? Adica d'astia la 15-16 anisori? Sau trebuie sa le fut fo' banda neagra peste ochisori??

E fo' unul pe aici pe care l-a mancat in ghei-oz sa bage id-ul in lista de mess?


Sa inceapa rubrica "Cocostarcii Virtuali"

marsh mah

Dragi internauti plictisiti,

Va rog io din sufletul meu de copil, decretel, accident domestic ce sunt, nu mai cautati cachitzuri pe net. Sa va explic si de ce: daca tu omule din Bucuresti cauti pe google "gust amar dupa anilingus" eu ce trebuie sa cred?! Huh? Nu ma intereseaza ca-catzi ceva, ma deranjeaza ca ajungi la mine pe sloblog si incep sa-mi pun intrebari gen: cand slobozia am scris eu despre anilingus p'aici? Iar am postat cand eram beat? Ce culoare are gustul amar? Chestii d'astea.
Sa revin, cand vad cautari d'astea dubioase "pizda din brusturi" sau "cum ancep un dialog" ma simt aiurea, adica exista oameni care vor sa invete sa inceapa dialoguri, sa faca o pisda din brusturi si eu chiar nu pot sa-i ajut. Eu vreau sa ajut, intelegi? Ma simt nefolositor cand voi gasiti defapt postul despre brusturii folositi pe post de hartie igienica de tiganii care se sterg la pisda si postul despre analfabetii care folosesc â la inceputul propozitiei.

Asa ca, daca intri accidental acilea, te rog eu lasa un comentariu si spune-mi cum te pot ajuta, sunt sigur ca voi putea, am avut 5 la Fizica in liceu si 3 la Mate.

Cei care cauta "bile pe pula", "prietenul meu are bile pe pula", "cum e cu bile pe pula" vreau sa le transmit felicitarile de rigoare, si ca ma bucur ca au decis in sfarsit sa incerce (si probabil o sa reuseasca) s-o futa pe simona sensual.

Va multumesc anticipat.

Cu drag,
Croman Ion

Parazitii - Noi vrem Respect

L'histoire des cadeux du Crismas

In titlu şade dovada clară că eu vorbesc franceză cum vorbeşte becali romană. Uatevăr, nu despre asta ie vorba ci despre copilaria mea tumultoasa care a inceput în momentul în care m-am născut şi s-a termenat in momentul în care am pierdut banii de chirie la cazinău şi-a trebuit să m-angajez.

Propun să incep cu începutul...........propunere acceptată.

Primul cadău primit de la Moş Crăciun a fost o basculantă galbenă cu benă rosie, cred că avea cam 40 de centimetri lungime si 20 lătime, şi avea si roţi negre cu diametru de 7 centimetri să zicem. Primul lucru pe care l-am făcut dupe ce-am primit bascula (cip cirip) a fost s-o rog pe sor-mea să ma tragă prin casa. Ieu şădeam in benă şi sor-mea m-a tîrît cam doi metri prin casă pă covor. Bascula s-a rupt. Cred că greutatea utilă nu era de 20j dă kile (cam atîta aveam eu in clasa a 8-a). Am plans fo două zile.

Următorul Crăciun am primit o puşcă cu ventuză ...... da, avea doar o ventuză lungă cam de 30 de centimetri. Aproape am plâns de bucurie când am vazut-o. Eram aşa de bucuros incât am vrut să merg să o arăt şi sor-mii. Intr-o mâna aveam puşca şi intr-alta aveam ventuza. Singura problemă am intâlnit-o cand am vrut să trec dintr-o cameră in alta prin uşa intredeschisă. Eu ieşeam pe cant, puşca vertical si ventuza orizontal. Ventuza a cedat. Acum aveam o ventuză de 15 cm, o puşca si un betisor din platic. Dupe asta am plâns iar fo câteva zile.

Următoarele Crăciunuri au fost mai fericite; taică-mio şi-a dat seama ca am o problemă cu cadourile, in sensul că mă agit prea tare aşa că a hotărat să nu-mi mai dea nimic. Pardon, Moş Crăciun a hotărât să nu-mi mai dea nimic şi i-a zis lu tata, care tată mi-a zis mie.

P/S: Greşelili di ortografie ieste pur intenţionate, asta ca să nu zice cineva că nu ştiu să scriu.
P/S 2 Modat: PS 1 este pus ca să mă disculp in cazul in care lipsa mea de la ORL de gramatică chiar işi face efectul (lipsa-efectul-isi-face).

Glumita de dimineata .... .. . ... . .. . .

Despre si anume

Chiar am o problema cu titlurile. Idee pentru dezvoltatorii platformei Blogger: Generator de Titluri. Simplu ca pentru tot net-ardatul obserdat de bloguri si tate.

Altceva vroiam sa spun, m-am gandit ca YouTubele face parte dintr-o mare conspiratie anti-corporatista, anarhista, penisul meu. Sa va ecsplic: de cand a aparut IuTub-ul toti functionarii, secretarele, selshi managerii, politistii cu iq-ul destul de ridicat incat sa deschida un calculator o ard grav pe Iutub. Toata ziua cauta filmulete "fanii", faze fanii, salam copilul de aur, tociu si palade, si nu mai munceste nimeni, neam. Pot duce ideea si mai departe: criza economic globala a aparut in momentul in care Iutubul a devenit cunoscut americanului de rand. Nici acum cand ne mirosim reciproc besinile de foame ce ne "ieste" nu renuntam la TuTub.

Hai k va las ku un filmutz funny. Pupik anal.

Descoperirile anului

Daca tot sunt rupt de bolnav m-am gandit sa-mi pierd timpul cu bunul meu prieten Goagal; asa ca am incercat sa aflu raspunsurile la nejte intrebari care nu-mi dadeau pace.

In primul rand am aflat ceva despre BLOGuri:



In al doilea si ultimul rand, ceva despre Twitter:





Si cam asta a fost postarea de azi. Va doresc gripa bovina.